Черчанский
Регистрация Забыли пароль? Чат Помощь Пользователи Поиск
Будьте с нами на связи и Вы не потеряетесь!


 Список форумов: Черчанский »  РАЗНОЕ »  Ссылки
 (Модераторы: Tomcat, Yuri, Yulia Teslenko)
Поиск в теме :: Версия для печати
    Тема - Юмор Страниц (39): первая страница « 4 5 6 [7] 8 9 10 » последняя страница  
 
СообщениеОтправлено: 13 Июля, 2008 - 22:27:37 ID сообщения   
quxobomo
Свой человек
Дата рег-ции: Июль 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Хочу поменять паспорт на имя Йозиф Тимофеич Нееб . А ЧТОБ ПОДПИСАВАТЬСЯ -НЕЕБЙОТ
   Top

 
СообщениеОтправлено: 17 Июля, 2008 - 12:57:28 ID сообщения   
yvypi
Свой человек
Дата рег-ции: Февр. 2019 :
Всего записей: 1 :
Где Вы сейчас?: , Старая Русса
Покинул форум.




То ли скорость не выдерживал при заходе на посадку, то ли...


(Отредактировано автором: 17 Июля, 2008 - 13:00:22)
  UIN ICQ пользователя yvypi - 289601905  Top

 
СообщениеОтправлено: 20 Июля, 2008 - 02:17:25 ID сообщения   
yxorowe
Свой человек
Дата рег-ции: Май 2018 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Россия, Костомукша
Покинул форум.




Лушницкий
хорошо заземлился! ))))))
  UIN ICQ пользователя yxorowe - 439701769  Top

 
СообщениеОтправлено: 21 Июля, 2008 - 11:13:59 ID сообщения   
yvypi
Свой человек
Дата рег-ции: Февр. 2019 :
Всего записей: 1 :
Где Вы сейчас?: , Старая Русса
Покинул форум.




  UIN ICQ пользователя yvypi - 289601905  Top

 
СообщениеОтправлено: 22 Июля, 2008 - 11:26:04 ID сообщения   
yvypi
Свой человек
Дата рег-ции: Февр. 2019 :
Всего записей: 1 :
Где Вы сейчас?: , Старая Русса
Покинул форум.




  UIN ICQ пользователя yvypi - 289601905  Top

 
СообщениеОтправлено: 18 Ноября, 2008 - 22:58:52 ID сообщения   
ikexaga
Свой человек
Дата рег-ции: Июнь 2018 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Перенесено из Юмор
http://www.cards.my1.ru/load/9-1-0-58

(Отредактировано автором: 13 Октября, 2008 - 09:52:57)
   Top

 
СообщениеОтправлено: 31 Декабря, 2008 - 15:59:39 ID сообщения   
yqyjyb
Свой человек
Дата рег-ции: Авг. 2018 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Перенесено из Юмор
   Top

 
СообщениеОтправлено: 12 Февраля, 2009 - 09:00:26 ID сообщения   
yqyjyb
Свой человек
Дата рег-ции: Авг. 2018 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Перенесено из Юмор
   Top

 
СообщениеОтправлено: 08 Мая, 2009 - 20:01:57 ID сообщения   
yqyjyb
Свой человек
Дата рег-ции: Авг. 2018 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Перенесено из Юмор

   Top

 
СообщениеОтправлено: 12 Мая, 2009 - 22:27:32 ID сообщения   
ipebutu
Свой человек

Дата рег-ции: Июль 2018 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Россия, Хабаровск
Покинул форум.




Перенесено из Юмор
http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg
  UIN ICQ пользователя ipebutu - 839589281  Top

 
СообщениеОтправлено: 16 Мая, 2009 - 17:17:08 ID сообщения   
alcoholicfascis
Свой человек
Дата рег-ции: Апр. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




   Top

 
СообщениеОтправлено: 24 Июня, 2009 - 16:43:17 ID сообщения   
yvypi
Свой человек
Дата рег-ции: Февр. 2019 :
Всего записей: 1 :
Где Вы сейчас?: , Старая Русса
Покинул форум.




Телек не смотрю из принципа, но бывает когда просмотр в виду ограниченности моих действии неизбежен) Зомбоящик взрывает моск!!! http://www.youtube.com/watch?v=uQNMgmshu7g&eurl=http%3A%2F%2Fwww.avsim.su%2Fforum%2Findex.php%3Fshowtopic%3D77872%26st%3D0%26&feature=player_embedded И это федеральный канал... Ржал минут 20...

(Отредактировано автором: 24 Июня, 2009 - 16:44:17)
  UIN ICQ пользователя yvypi - 289601905  Top

 
СообщениеОтправлено: 04 Августа, 2009 - 12:51:43 ID сообщения   
mekhagylo
Свой человек
Дата рег-ции: Июль 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




-Проглощенная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека ( в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.


Женщины уже закончили читать, а мужчины все еще заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

-
   Top

 
СообщениеОтправлено: 22 Марта, 2010 - 16:47:03 ID сообщения   
ibesored
Свой человек
Дата рег-ции: Янв. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Расслабьте свои глазки и наслаждайтесь
Это действительно Юмор. Как Вы можете посмотреть по свойству картинки, она взята с Якутского сервера abunda.ru За трафик с данного ресурс Сахателекомом с Якутян мзду не берёт.

   Top

 
СообщениеОтправлено: 27 Апреля, 2011 - 05:35:53 ID сообщения   
edyzeha
Свой человек

Дата рег-ции: Июнь 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Россия, Москва
Покинул форум.




На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

(Добавление)
Вчера укладываем сына (4 года) спать. Никак не засыпает, ворочается и говорит:
- Мам, мам, у меня спинка чешется!
- А от чего чешется?
И тут на полном серьезе, с нотками страдания в голосе заявляет:
- От хитрости...
  UIN ICQ пользователя edyzeha - 379444874  Top

 
СообщениеОтправлено: 28 Апреля, 2011 - 06:49:17 ID сообщения   
edyzeha
Свой человек

Дата рег-ции: Июнь 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Россия, Москва
Покинул форум.




Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

(Добавление)
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
  UIN ICQ пользователя edyzeha - 379444874  Top

 
СообщениеОтправлено: 07 Апреля, 2015 - 07:25:20 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 08 Апреля, 2015 - 05:28:47 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.



(Добавление)
В баре разговаривают два банкира.— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.

(Добавление)
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела?— Да!— Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.

(Добавление)
— Куда бежишь?— В министерство, наводить там порядок.— О, как ты туда пробилась! — Устроилась работать уборщицей.

(Добавление)
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы?— Это не трусы, а панталоны.— Ну вот, даже трусы по талонам.
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 08 Апреля, 2015 - 11:49:19 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца!Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?

(Добавление)
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него: — Вы что, хотите меня уволить?

(Добавление)
Коза карабкается на дерево. Сорока ей: — Коза, ты чего это на дереве делаешь?— Я хочу покушать яблоки. — Но это же дуб!— А у меня они с собой...

(Добавление)
Армянское радио спрашивает:— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

(Отредактировано автором: 08 Апреля, 2015 - 12:16:48)
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 09 Апреля, 2015 - 05:21:17 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Приятельница говорит блондинке: — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем? — Нет, только с приятелями и родственниками!

(Добавление)
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. — А ну, Маня—я, скидавай ватник!— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о! — Скидавай, кому грю!Баба стащила ватник. — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны! — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..— Скидавай!Баба помявшись, сняла. — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

(Добавление)
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

(Добавление)
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.— Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!

(Добавление)
Внук просит у бабки(очень старой) денег: — Бабушка, дай три рубля! — Чаво?..— Дай три рубля!!!— Чаво?..— ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ! — Ты ж три просил?!
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 10 Апреля, 2015 - 09:49:32 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.





История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 10 Апреля, 2015 - 12:03:44 ID сообщения   
papadrink
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 18 :
Покинул форум.




ОЙ умора!!!
Хохочу!
Так они с дворником оба аспиранты с матмеха что ли!?
   Top

 
СообщениеОтправлено: 13 Апреля, 2015 - 09:24:22 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Знамя
Серёжа, я тоже также поняла, как и ты.Цитата:
Так они с дворником оба аспиранты с матмеха что ли!?

Оба умные, образованные, только волею судьбы попавшие в школу рабочей молодёжи...

(Добавление)
Училась я как-то на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподавательница Джейн, решив познакомиться со студентами поближе и заодно выяснить уровень их подготовки, затеяла расспросы курсистов о родине и семье. Дочь французского фермера из под Лиона Иветт, в Англию попавшая по программе au-pair girl (нянечки с проживанием, получающие вместо зарплаты курс английского языка за счет хозяев), огорошила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. "Вау!", - восхищались сокурсники, "11 детей! У тебя что, родители очень верующие?" А Джейн наша, эта отнюдь не чопорная англичанка, вдруг начинает мелко трястись от хохота, и полуутвердительно Иветт вопрошает: "И братик твой в семье, конечно, самый младший, после него родители прикрыли лавочку, души в последыше не чают и балуют его нещадно, так?". "Ну почему только родители," - невозмутимо возразила Иветт, - "Мы, сестры, тоже братика очень любим. Ведь до него у нас не только старшие сестры все время были заняты уходом за младшими, но и младшие росли в ожидании, что вот они подрастут и заступят на пост по воспитанию все возрастающего количества новых детей. Так что мы очень обрадовались, что родители могут наконец успокоиться и прекратить размножаться. Братик - наш избавитель. Меня вон даже за границу на учебу отпустили. А что это вы так веселитесь, неужели это так уж смешно?"
"Да так...", - отвечает Джейн, "У нас с мужем три дочери, и он все время канючит - ну давай еще попробуем, вдруг на этот раз сыночек получится. Можно, я ему про твою семью расскажу? Авось угомонится."
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 13 Апреля, 2015 - 10:42:09 ID сообщения   
ilocyra
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Вера, у меня знакомая есть, так вот на момент знакомства у них уже было 3 сына, в марте передо мной родила 4 и муж ей сказал: не остановимся, пока дочь не получится. . .
   Top

 
СообщениеОтправлено: 14 Апреля, 2015 - 05:42:01 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




ilonchik
Слушай, какой ужас! Муж точно эгоист! А если вообще будут только сыновья? Бедная женщина... Хуже нет, когда муж не думает о жене, не понимает, как это трудно выносить малыша, да чтобы ещё и здоровенький при этом был! Сочувствую твоей знакомой!
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 14 Апреля, 2015 - 07:11:58 ID сообщения   
ilocyra
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Domosedka
да, кому то Бог дает одних сыновей, а кому одних дочерей (девочка с Мариуполя, вместе работали в заводе, так первые девочки-близнецы, видно решились на мальчишку, а получили еще девочек-близнецов. Вот так, за 2 раза многодетная семья).
   Top

 
СообщениеОтправлено: 14 Апреля, 2015 - 08:08:58 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




ilonchik
Это точно! чему быть, того не миновать!

(Добавление)
Открыли как-то два моих товарища круглосуточный алкомаркет. Еще тогда можно было ночью продавать. Продажи пошли, но как-то вяло. Днём вообще народу мало, вся активность к вечеру начиналась. В ночные часы народ тоже подтягивался, но уже больше те, кому не хватило. Выхлоп совсем небольшой получался. Думали уже перевести магазин на работу до полуночи, чтоб хоть продавцам ночные не платить, как вдруг пришла им в голову одна мысль. Были у них две девки знакомые, стриптизёрки, Танька и Наташка. Работали они в ночном клубе сутки через трое, то есть пара ночей у них свободными оставались. И вот дотрещались они с ними ставить их в ночные смены. Ну, не в бикини, конечно, но тоже при параде, в мини-юбках, там, на каблуках, с макияжем, с причёсками.
Эффект оказался более чем замечательным. Клиентов вроде больше не стало, но резко выросли продажи дорогого элитного алкоголя. Те немногие мужики, что в майках и трениках появлялись ночью взять бутылочку водки, при виде красавиц-продавщиц втягивали животы, как могли приводили себя в порядок и небрежным тоном заказывали себе виски, джин или коньяк, которые те им старательно рекомендовали. Так продолжалось до осени, пока Танька с Наташкой не рванули зарабатывать себе на шубы в столицу. Торговые представители фирмы, что поставляла моим товарищам дорогую выпивку, потом им рассказывали, что за лето их точка перелопатила почти такое же количество элитного алкоголя, что и самый большой ресторанный холдинг нашего города. Такой вот был удачный петтинг-маркетинг.
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 15 Апреля, 2015 - 06:29:53 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




ТОРТ

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.


На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...

  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

Страниц (39): первая страница « 4 5 6 [7] 8 9 10 » последняя страница  
Тема - Юмор
 Черчанский » РАЗНОЕ » Ссылки
Гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Поиск в теме :: Версия для печати ::


ExBB 1.9.1
Original design created by Vjacheslav Trushkin. Converted to exBB by Markus®


їїїїїї.їїїїїїї
[ Script Execution time: 0.9339 ]   [ Gzipped ]