Черчанский
Регистрация Забыли пароль? Чат Помощь Пользователи Поиск
Будьте с нами на связи и Вы не потеряетесь!


 Список форумов: Черчанский »  РАЗНОЕ »  Ссылки
 (Модераторы: Tomcat, Yuri, Yulia Teslenko)
Поиск в теме :: Версия для печати
    Тема - Юмор Страниц (39): первая страница « 5 6 7 [8] 9 10 11 » последняя страница  
 
СообщениеОтправлено: 15 Апреля, 2015 - 09:36:47 ID сообщения   
ilocyra
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Domosedka
Вера, спасибо за интересные, поучительные истории, и хорошее настроение. И где ты их берешь?

(Отредактировано автором: 15 Апреля, 2015 - 09:37:51)
   Top

 
СообщениеОтправлено: 16 Апреля, 2015 - 06:36:48 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




ilonchik
В Интернете, Илона, сама ведь знаешь!

Знакомый рассказал историю, случившуюся с ним лет 5 назад.
Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
Слава богу, что девушка была совсем отмороженной, и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 16 Апреля, 2015 - 09:18:58 ID сообщения   
ilocyra
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.





Вера, конечно знаю где кладезь находится, но такие истории еще поискать нужно!
Спасибо!
   Top

 
СообщениеОтправлено: 16 Апреля, 2015 - 10:16:09 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




ilonchik
Хорошо, пусть это будет моим маленьким секретом!

Был у нас один заказчик, немецкая компания. Управленец со стороны клиента любил ездить в Россию в командировки, звали его БОрис (ударение на О). И как-то раз после напряженного дня поехали мы ужинать. На праворульной машине.
Борис садится на переднее пассажирское и говорит, что, мол, непривычно очень. На что ему ему отвечают: просто представь себя водителем, но без руля. Ответ Бориса был прост: "Это именно то чувство, которое я испытываю, работая с русскими".

(Добавление)
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 17 Апреля, 2015 - 06:11:16 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.


(Добавление)
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.


(Добавление)
Столетний юбилей! В 1914 году министр народного просвещения Российской империи Л. А. Кассо рассылает на имя каждого из попечителей учебных округов циркуляр следующего содержания:
"Ввиду явно непристойного характера нового, входящего в большое распространение танца под названием "танго" и впоследствии полученных Министерством народного просвещения сведений об отдельных попытках обучения ему учащихся, покорнейше прошу Ваше Превосходительство принять строжайшие меры к тому, чтобы означенный танец не преподавался в учебных заведениях вверенного Вам учебного округа, а равно, чтобы ученики как мужских, так и женских учебных заведений не посещали танцклассов, в коих преподается бесстыдство "танго".
Ну нет у российских министров более важных дел, чем запрет танцев из пяти букв.
Аргентину, в которой танго тоже запрещали, сейчас называют страной, потерявшей 100 лет. А ведь была на 5-м месте по уровню жизни.

(Добавление)
Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...


(Добавление)
Как делают женщины:
Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.


(Добавление)
Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно.
Девушка (вздыхая): И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу?
Я: Самый верный способ - это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить)
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 20 Апреля, 2015 - 07:18:25 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




По поводу "простатита у женщин" и российской медицины.
У моей мамы хроническое заболевание, с которым она время от времени вынуждена обращаться к участковому, как минимум для того, чтобы ей выписали очередной рецепт на бесплатное лекарство. Диагноз поставлен давно, как все хронические больные, мама давно знает все методики лечения своей патологии (не такой уж редкой, кстати), и даже уже прикинула и сообщила нам, когда планирует от этого заболевания перейти в мир иной. Мы, разумеется, протестуем и говорим ей, что она может прожить и значительно дольше. Тем не менее, как ни покажется странным, статьи в западных медицинских журналах (мама их точно не читала, т.к. не знает языков, а в российской медицинской литературе про эту болезнь написано мало) дают практически ту же самую цифру, которую называет мама.
Это я к тому, что мама, как и многие хронические больные, которым НЕ ЛЕНЬ залезть в книжки, знает о своей болезни практически все.
После смерти очередного нашего участкового (оба скончавшихся, один от инфаркта, второй не знаю от чего, были не старше 50 лет, кстати говоря, что наводит на разные мысли об их умении применить полученные когда-то ими медицинские знания на практике) нам назначили в качестве участковой какую-то кавказскую тетеньку лет 35, которая появлялась на своем рабочем месте увешанная таким количеством золота, что его стоимость соответствовала минимум трехлетнему ее окладу. Мама долго откладывала визит к этой даме, но однажды все же пришлось ее посетить для обновления рецепта на лекарства, которые нужно с ее болезнью постоянно принимать.
Помню очень странное выражение лица у мамы, вернувшейся из поликлиники после первого общения с этой дамой.
Спрашиваю:
- Ну чего еще?!
- Ну чего... Ей удалось прочесть мой диагноз, написанный на обложке карточки ПЕЧАТНЫМИ буквами, только с ВОСЬМОГО раза... Прочла уже по буквам... С кавказским акцентом и с неправильным ударением... После чего она повернулась ко мне и с неподдельным интересом спросила "Женшина, а чито эта такое, а?"
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 21 Апреля, 2015 - 09:25:43 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?


(Добавление)

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

(Добавление)
Пришли с работы, муж предложил допить оставшееся с выходных шампанское. Ладно! Он в ванну, я накрываю на стол - селедка, картошка, сало, огурцы. Муж выходит: Это что, закуска к шампанскому? Я говорю: ниче не знаю, я жрать хочу, а к шампанскому у меня ничего нет. Муж заявил, что к шампанскому надо что-нибудь благородное и полез это что-нибудь искать.
Итог: шампанское, я ем картошку с селедкой, а он - семечки...
Понимаю, что анекдот тупейший!
Никто лучше меня не знает, что шампанское только тогда вкусное, когда пьёшь его с селёдкой или заедаешь сырокопчёной колбасой, вот это кайф полный!
Не верите, сами попробуйте!
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 21 Апреля, 2015 - 13:28:05 ID сообщения   
ilocyra
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.




Вера, спасибо от души.
   Top

 
СообщениеОтправлено: 21 Апреля, 2015 - 16:13:31 ID сообщения   
papadrink
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 18 :
Покинул форум.




Цитата:
"Женшина, а чито эта такое, а?"


Без всякого смеха.. Я с ужасом думаю, кто будет лечить меня, про детишек отвечу сразу-никто!

(Отредактировано автором: 21 Апреля, 2015 - 16:14:04)
   Top

 
СообщениеОтправлено: 22 Апреля, 2015 - 13:30:51 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Знамя
Ну да, не до смеха здесь...
ilonchik
Илона, я рада, что тебе понравилось.
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 23 Апреля, 2015 - 09:59:45 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Подарок Вернеру

Навеяно фразой в разделе "Анекдоты" о подстаканниках, исчезающих ныне на российских железных дорогах как класс (заменямых на чашки, одноразовые стаканчики, и т.п.)
У меня в жизни было как минимум три "момента истины", когда то, что мне всю предыдущую жизнь казалось априорно связанным к Россией или СССР, составляющим, так сказать, наши фундаментальные "духовные скрепы", оказывалось вполне себе благоприобретенным, заимствованным у каких-то других народов, может, сто, а может, и больше лет тому назад. Причем сам факт заимствования уже давно был всеми позабыт.
Первое - пельмени.
Когда меня пригласила китайская семья на "званый ужин, только для вас, мы будем готовить очень интересное национальное китайское блюдо, его едят только на китайский новый год и когда приходят самые уважаемые гости. По-китайски это называется чиа-цзе, там очень интересный состав, 50% свинины и 50% говядины, а сверху все заворачивается в тесто и варится в кипятке".
Вот тут я окончательно понял, что "русские пельмени" называть русскими можно только по месту изготовления, примерно как "воронежское шампанское".
Второй момент - борщ.
Понятно, что борщ у нас ассоциирутся с Украиной как местом происхождения. Фигушки. Я когда первый раз приехал в Варшаву, увидел в первом же ресторанчике в Старом Мясте штук шесть разновидностей борща. Кстати, только один из них был со свеклой, как мы привыкли его видеть. Украина позаимствовала (и передала в Россию) только одну разновидность борща, а их в Польше не один десяток, в чем легко убедиться. Я потом посмотрел современные поваренные книги, они сейчас уже указывают, что борщ - изначально польское блюдо, и дают какие-то польские рецепты борща без свеклы.
Ну, и про обещанный подстаканник.
Большинство моих знакомых иностранцев такие штуки никогда не видели у себя на родине и хотели привезти домой "русский сувенир". До какого-то периода я тоже считал его деталью, характерной именно для России и ее железных дорог.
Пока не приехал в Индию.
Там в музеях оказалось этих подстаканников (преимущественно из золота), сделанных в XVIII-XIX веках, - как грязи.
Всякие раджи попивали чаек из стаканов с такими подстаканниками задолго до появления первых железных дорог в России и где бы то ни было. Причем подстаканники ну ОЧЕНЬ похожи по форме на те, что у нас. Такой же декоративный "щиточек" спереди. Только у нас на "щиточке" - изображения строек коммунизма, герба СССР, "Слава КПСС", и т.п., а у них - фигурки из "Рамаямы" и т.п. Ну и наши подстаканники, ясное дело, не из золота. Чай, не раджи мы.
Думаю, у индусов подстаканники подглядели англичане, ну а у англичан какой-нибудь Витте позаимстовал в начале XX века для российских железных дорог - и так и дошло до нас, в виде одной из "духовных скреп" РЖД.
::wink24.gif::
(Добавление)
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится…

Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я фея. Я спасла пару от развода.

(Отредактировано автором: 23 Апреля, 2015 - 11:50:38)
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 24 Апреля, 2015 - 06:23:46 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? — Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья — мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет ее домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!



(Добавление)
У женщин очень сильная интуиция. И даже если вам кажется, что она ничего не знает, - то вы ошибаетесь. Женщина всегда догадывается обо всем - чтобы ты ей не говорил. Но она будет молчать и улыбаться...
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 24 Апреля, 2015 - 09:36:14 ID сообщения   
ilocyra
Свой человек
Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 1 :
Покинул форум.









(Отредактировано автором: 24 Апреля, 2015 - 09:37:58)
   Top

 
СообщениеОтправлено: 24 Апреля, 2015 - 10:54:00 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Ельцин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты еще не можешь управлять страной


(Добавление)
Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране


(Добавление)
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...


(Добавление)
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его

Показать полностью..
к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 05 Мая, 2015 - 08:10:08 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Жил-был трехлетний Вовочка, который матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот в один прекрасный день родители решили отдать его в детский сад. Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах отправилась мама. Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания ее сына. Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Вовочка, ты что, весь день не матерился? На что Вовочка ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

 
СообщениеОтправлено: 05 Мая, 2015 - 10:13:33 ID сообщения   
otyvuha
Свой человек

Дата рег-ции: Сент. 2019 :
Всего записей: 0 :
Где Вы сейчас?: Deutschland, kinox
Покинул форум.




Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


(Добавление)
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиз%ят. Болели мы.


(Добавление)
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!


(Добавление)
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м…!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


(Добавление)
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
  UIN ICQ пользователя otyvuha - 613165080  Top

Страниц (39): первая страница « 5 6 7 [8] 9 10 11 » последняя страница  
Тема - Юмор
 Черчанский » РАЗНОЕ » Ссылки
Гость, Вы не вошли на форум!
Вы не можетеначинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Поиск в теме :: Версия для печати ::


ExBB 1.9.1
Original design created by Vjacheslav Trushkin. Converted to exBB by Markus®


їїїїїї.їїїїїїї
[ Script Execution time: 0.5026 ]   [ Gzipped ]