Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [42]

Свой человек

ilonchik

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:

— Какая нация самая красивая?
— Спасибо за комплимент.

— Почему клоп плоский?
— Чтобы на нем было удобнее спать.

— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Свой человек

SМS пришло жене:- Не волнуйся обо мне.Я - у инопланетян,Представитель от землян.Ставят опыты на мне.Пять царапин на спине.Весь пропитан я духами И испачкан я кремАми .Дали выпить мне вина,Денег нету «ни хрена».Обещают мне сейчас, Что отпустят через час!Двери, Люсь, не закрывай Сколько надо - поджидай!Будь, родная, в неглиже.Всё! Люблю! Лечу к тебе!

(Добавление)
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38. ЧУДЕСА!!!!

(Добавление)
Мать и дочь:
- Мама, а какое бывает среднее яйцо?
- Не бывает таких. Правое и левое и всё.
- Понятно.
- А где ты это увидела?
- Да вот тут рецепт пирога, там написано, возьмите 2 средних яйца

Свой человек

ilonchik

— Какой самый главный орган у женщины?
— Журнал «Работница».

— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Кто такой автотурист?
— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Свой человек

— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

— Что называется сверхточностью?
— Удар комара о телеграфный столб.

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.

Свой человек

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний — тот лошара! " сбежал директор

(Добавление)
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

(Добавление)
У дамской сумочки нелёгкая задача-
до вечера, и с раннего утра,
приходится ей так или иначе,
быть сейфом для бесценного добра:
помятый тюбик крема, тушь, заколка,
дирол с ксилитом, перочинный нож,
тест на беременность, квитанции, иголка-
каких вещей здесь только не найдёшь!
Ключи от дома, цитрамон, визитки,
салфетки влажные, резинки для волос,
булавки, шпильки, календарик, нитки,
презерватив, прокладки, капли в нос.
Очки солнцезащитные, колготки,
фломастер, карты, спичек коробок,
дезодорант, расчёска, шарфик, фотки,
горсть зубочисток, носовой платок,
гель для укладки, кисточка, массажка,
две пилки для ногтей, электрошок,
три зажигалки, ложка, вилка,чашка,
часы, открытка, старый ремешок,
одна серёжка, порванные бусы,
пакетик кофе, тени, карандаш,
полпробника, флакончик из-под мусса,
цепочка, штопор, ножнички, фиксаж,
брошь, калькулятор, записная книжка,
помада, пудра, пачка сигарет,
лак для ногтей, пинцет, пивная крышка,
духи, печенье, проездной билет.
И как бы не бывало дамам туго,
под каблучков весёлый перестук,
не выпускает никогда подруга,
полупустую сумочку из рук.

Свой человек

ilonchik
Спасибо, Илона, впечатляет!

(Добавление)
Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:

— Что называется сверхточностью?
— Удар комара о телеграфный столб.

— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
— Круглый сирота.

Свой человек

Domosedka

(Отредактировано автором: 24 Октября, 2016 - 11:02:03)

Свой человек

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Свой человек

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:

— Что такое луч смерти?
— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

— Что такое меню?
— Меню — список блюд, которые только что кончились.

— Кто такой начальник?
— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

(Добавление)
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.

— Для чего детям рассказывают сказки?
— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

— Что думает курица, убегая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?..

Свой человек

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:

— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.

(Добавление)
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Свой человек

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж»

— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
— Можно, если они на хорошенькой ножке.

— Как нужно содержать мужа?
— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Свой человек

— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

— Может ли женщина жить с обезьяной?
— Нет, так как у обезьяны нет денег.

— Как предохраниться от зачатия?
— Нужно пить нарзан.
— До или после?
— Вместо.

— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

Свой человек

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? -Армянское радио неделю молчало. Подключилось "би-би-си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане — джентельмены и палки в колеса ставить не будут".

(Добавление)
Может ли забеременеть мужчина? -Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет. Чем отличаются мужские трусы от женских? -В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

Свой человек

— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? — Нет! — Вот это слово! Молодец!

Свой человек

Басня!
Один Козёл решил ,что Он
В дочь Льва-красавицу влюблён!
Спилив рога,одев парик-
Преобразился в тот же миг,
И как-то раз в глухом лесу
Он встретил девицу-красу!
Нахрапом взять дочь Льва-конец,
То понимал герой-хитрец,
Лев даже глазом не моргнёт,
Как наглеца тот час сожрёт.
Поэтому цветы купил,
И быстро к плану приступил!
Тропа где Львовна как-то шла,
Совсем не широка была-
Ходили львицы по одной
Той стороной на водопой!
А слева топь,а с права марь
По мари не пролезет тварь,
Вот там на тропке под сосной,
И притаился наш герой!
А тут и Львовна подошла ,
Она юнна совсем была,
Наивна, ветренна,нежна
Со всякой живностью дружна!
Ей боль,коварство и обман
Не нанесли душевных ран,
Мечтая о любви большой,
Она страдала всей душой!
И в сладких снах-под щебет птиц,
Ей снился Он-прекрасный принц!
Итак! Девица тихо шла,
Как вдруг букет цветов нашла,
Торчал букет среди ветвей
И стало любопытно ей,
Девица тихо подползла
И тут увидела козла!
Пройдоха был весьма умён
И в обольщении силён.
О,как красиво щёголь льстил,
Какие речи говорил:
-Голубушка!Вы божий свет,
Таких красавиц в мире нет!
Мой ангел! Мы поверьте с Вами,
Чудесное составим оригами!
Читал стихи,романсы пел,
Был перед Львовной крут и смел!
Дарил Луну,цветы дарил,
И о любви ей говорил!
За этой праздной суетой,
Скрывался лишь расчёт простой!
Ведь как тут Землю не крути,
Где лучше партию найти!....
Вкусив волшебных чар нектар
И лживых слов отпив отвар,
Дочь Льва не видя козней зла,
Взяла да вышла за Козла!
Как не пытался Лев-отец,
Ей объяснить:Козёл -подлец,
Да разве слушают отцов,
Поверив сказкам хитрецов!
И НАЧАЛОСЬ!- Не так сидишь,чего лежишь?
-Не ешь!Мне жалко эту мышь!
-Давно уже пора понять,
Коза траву должна жевать!
-Жена Козла-Коза!-Не Львица!
И по-другому не годиться!
-И сколько раз твердить тебе
Должно рычать не р-р-р-р,а Бе-бе-бе!
-И по чему не варишь щи?
Иди! Капусту поищи!
Я не какой -нибудь бог-весть!
Мне Лев ,теперь,любимый тесть!
И мне перечить -не резон!
Не нравиться?Ступай-ка ВОН!
Так и живёт теперь дочь Льва!
И вроде с мужем,и вдова,
Осунулась, вся извелась-
Как будто лиха напилась!
Сожрать Козла? Так ведь скандал!
Пройдоха верно рассчитал!
МОРАЛЬ:
Как часто нашу жизнь, УВЫ!
Ломают на куски КОЗЛЫ!
Но вот вопрос:любовь ведь зла?
Как отличить Льва от Козла?

Свой человек

ilonchik
Илона, супер! впечатляет! очень хорошая басня!!! спасибо!

(Добавление)
Какой молодец Эдуард Зуев! ведь мужчина, а надо же, такую классную басню выдал!!!

Свой человек

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

Свой человек

Влияние родственных связей

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":

– Я не выучил.

– Ладно, давай зачетку, пять.

– Спасибо, пап!

Связь с аистом

Вовочка маме:

– Мам, а откуда я взялся?

– Аист принес.

С неудовольствием глядя на отца:

– Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

(Отредактировано автором: 02 Ноября, 2016 - 09:15:25)

Свой человек

Грешить на кухне
– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

Новобранец о шмотках
Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают… Смотреть страшно!
– Все в порядке. Воин должен внушать страх!

(Добавление)
Тормоза у Гольфа
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

(Отредактировано автором: 07 Ноября, 2016 - 11:19:33)

Свой человек

Я к ней жить не пойду

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:

– А у вас попугай говорящий?

– Конечно!

– А не ругается?

– Чуть-чуть.

Женщина обращается к попугаю:

– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?

– Здравствуйте, господин.

– А если два?

– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?

– Как грубо.

Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:

– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?

– Здравствуйте, господа!

– А если три?

После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:

– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

Свой человек

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.

Свой человек

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

(Добавление)
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Свой человек

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна
— Лиса, куда ты так несёшься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав слова лисы, как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то нашу страну не знаешь!? С голожопых и начнут!

(Добавление)
Дневник
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Свой человек

Дочка делает уроки
Дочка делает уроки.
Вдруг мама услышала как она ругается матом.
-Доченька, что ты там читаешь?
-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.

Свой человек

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

Свой человек

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

Свой человек

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Свой человек

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

Свой человек

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Свой человек

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались?
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Свой человек

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Свой человек

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Свой человек

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30,а дома уже в 15-45.

(Добавление)
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?