Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [45]

Свой человек

Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Свой человек

Ну что за погода? Утром декабрь, вечером март.......и всё это называется апрель!))))

Свой человек

Ошибaюсь, обжигaюсь... иду дaльшe - улыбaюсь.
Хочу плaкaть, нe сдaюсь... Всe в порядкe - я прорвусь.

Свой человек

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Свой человек

СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

Свой человек

Когда любят - трубку не бросают, когда любят - с грязью не мешают,
когда любят - ценят, дорожат, через каждых пять минут звонят!
Когда любят - не глядят налево, когда любят - отвечают смело, когда любят - едут на край света, когда любят - не скрывают это.

(Добавление)
Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего!

Свой человек

– Доброе утро, любимая.
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал…
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?

Свой человек

Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей.

(Добавление)
Водка со льдом - вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу , виски со льдом - мозгу . С@ка , этот ЛЕД - страшная вещь !

(Добавление)
Поругались с мужем... Не стираю... Не убираю... Не готовлю... Господи !!! Только бы мириться не надумал !!!

Свой человек

Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.

(Добавление)
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Свой человек

Супруги в театре.
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.

Свой человек

Есть женщины, которых любят. А есть, с которыми грешат. Одну целуют просто в губы, с другой целуется Душа!

Свой человек

Никогда не обращай внимания на сплетни о себе! То, что обезьяны научились разговаривать, еще не значит, что их нужно слушать...

Свой человек

Не тот отец, кто только жизнь ребенку дал,
А тот, кто как и мать, ночей не досыпал!
Кто не жалея времени и сил,
Заботился, воспитывал, растил!

(Отредактировано автором: 21 Апреля, 2017 - 08:55:54)

Свой человек

Мужик заходит в парикмахерскую и просит побрить его. Пока парикмахер намыливает щёки, он жалуется на то, что ни в одной парикмахерской его не могут побрить достаточно чисто.
– Не волнуйтесь, – говорит парикмахер, – у меня на такой случай имеется вот это.
Он вытаскивает из шкафчика деревянный шарик и просит клиента засунуть его за щеку и упереться в него языком. Мужик делает это, и парикмахер бреет его так чисто, как никто и никогда не брил его прежде. Перекатывая шарик к другой щеке, мужик мямлит:
– А что, если я проглочу его?
– Не беда, – отвечает парикмахер, – принесёте его завтра, все так делают.

Свой человек

Любить мeня или нeнaвидеть - дeло КАЖДОГО. Главноe, что я знаю, ради кого я куплю билeт дажe в АД, а к кому дажe в рай НЕ ПОДНИМУСЬ.

Свой человек

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
– Ну загадывай желание.
– А чё это такое?
– Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
– Адрес, бл*!

Свой человек

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
– Вот теща, вот св*лочь…
Жена в недоумении:
– Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Свой человек

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
– Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
– Вам наверняка 24 года?
– Да, а откуда ты знаешь?
– Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину д*бил.

(Добавление)
Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!

Свой человек

Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла...

(Добавление)
Подруга посоветовала новую диету: исключить соленое,сладкое и алкоголь. Вот думаю подруга ли она мне после этого?!?

Свой человек

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он
спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните,
что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог…

В хирургическом отделении на утреннем обходе
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Наркоз был общий, а хирург - местный...

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

---

Свой человек

agera
Спасибо, Анатолий Константинович, повеселили!

Свой человек

Я хорошая девочка просто у меня иногда характер нервничает..

Свой человек

Никогда не теряйте надежды — пусть и выхода, кажется, нет. Никогда не теряйте надежды — даже в самый последний момент! Пусть уже и потеряна вера, но надежда — превыше всего! То, что Богом отмерено мерой, вы не вправе решать за него!

Свой человек

Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. — Жалуется дама своей знакомой. Плохо действует на сердце? — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Свой человек

---Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь
на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что
он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын,
очень метким словом — сынарник.

- Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
- Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай
второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому
что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме
своего характера?

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Жена мужу:
— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Свой человек

agera
Спасибо, повеселилась от души!

Свой человек

Улетают утки в тёплые края, а одна не может - жирная как я...На Гоа медузы, белые пески , а на мне рейтузы, тёплые носки ... Не влезаю в платье - испытала стресс...!!!
Прикупила тортик.
Тортик,с@ка,влез...!!!

Свой человек

Главное в жизни встретить человека, который поймет тебя даже тогда, когда ты молчишь.

Свой человек

— Ты сова или жаворонок? — Медведь я... — Как это? — А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Свой человек

Вспомнила вдруг сколько мне лет и...офигела!!! Потому,что КАААК мне может быть столько лет?!?!..

Свой человек

Проснулась....,достала бутылочку....,день свободен....,а почему бы и нет...?! Я же в отпуске!

(Отредактировано автором: 06 Июля, 2017 - 07:35:49)

Свой человек

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Свой человек

Красив не тот, кто внешне получился, а - тот, кто с добротой в душе родился.

Свой человек

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.
@ Ницше

Свой человек

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Свой человек

Отвяжись плохая жизнь... привяжись хорошая! Я желаю всем УДАЧИ... и ВСЕГО ХОРОШЕГО!!!

Свой человек

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те же девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

Свой человек

- Чем будешь заниматься на выходных?
- Недвижимостью.
- В смысле?
- Лежать и не двигаться

Свой человек

Если женщина Пьяна - ей закон не Писан... Может Львицей быть она, может Сонной кисой! Не в ответе за Слова , Мысли и Деяния... Женщина всегда права в Пьяном состоянии ! Спать её не Уложить и не Успокоить, с пьяной женщиной Дружить, выгодней, чем Спорить...!!!

Свой человек

Золотые слова...

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

Иван Охлобыстин

Свой человек

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать..

Свой человек

— Доктор, год назад я развелась с мужем...
и вот прибавила в весе 30 кг…
— Ну, так, может, хватит уже праздновать…

Свой человек

Заграницей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет... - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Свой человек

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– Чтоб свекровь не звездела под руку!

Свой человек

В доме бардак! Сижу с веником и думаю: убрать или... улететь?

Свой человек

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое!))

Свой человек