Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [46]

Свой человек

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Свой человек

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)

Свой человек

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? — Бесплатная работа.

(Добавление)
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Свой человек

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!

Свой человек

— Ну как погуляли?
— Сначала было хорошо... потом очень хорошо... а потом так хорошо, что до сих пор плохо...

Свой человек

— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...

Свой человек

Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху,
— То это не от щедрости.
А от чего?
— Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!

Свой человек

Хочу сбежать, куда сама не знаю... Подальше ото всех и от себя! Хочу понять...Увы, не понимаю...Где эта жизнь, которая моя.

Свой человек

Кто счастлив сам, другим зла не желает.
Л.Н. Толстой

Свой человек

Утром надо быть особенно осторожными...... Одно неловкое движение..... и ты снова спишь!))))

(Добавление)
К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

Свой человек

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Свой человек

Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

Свой человек

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Свой человек

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

(Добавление)
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
— Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
— Ну, дорогая!
— Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Свой человек

Мудрая женщина никогда не ревнует своего мужчину! Потому что знает, умный от нее не уйдет, а дурака держать не стоит!

Свой человек

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

Свой человек

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Свой человек

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Свой человек

Скоро Новый Год! Хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену...

***

Деда Мороза, как и первого января, не существует!

***

Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

***

Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

***

В следующем году обещаю вести себя примерно... Примерно, как в этом.

***

Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».

***

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье.

***

А вы подумайте,сколько в одну секунду в 12 часов,в Новогоднюю Ночь, чокаются фужеров..

***

Дети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

***

Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?

***

Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.

***

А есть «Голубой огонек» для натуралов?

***

На Новый Год, мама накрыла СТОЛ, накрыла СТУЛ, но больше всего накрыло МАМУ...

***

Кто с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!

***

Я категорически заявляю, я не сторонница пьянства в Новогоднюю ночь, я жертва!

***

Первое слово утром 1 января: "АФИГЕТЬ!"

***

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

***

У нaс с друзьями трaдиция: "Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим..."

***

У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает...

***

Скоро Новый Год... Надо привести себя в подарок...

***

Новый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень..

***

До свиданья, трезвыми мы сегодня не увидимся!

***

31 декабря - день, когда Календарь отрывается по полной!

***

Всех бухающих товарищей, поздравляю с наступающим!

***

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

***

А кто будет горошек из оливье таскать — получит мандарином в лоб!

***

Думаю, что это была плохая идея попытаться быть верхушкой Новогодней елки.

***

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо за позитив на Новый год, повеселилась от души!

Свой человек

Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.......

Свой человек

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ее ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Свой человек

Никогда ни о чем не жалей! Все что было должно было быть и ничего изменить невозможно. Эмоции вырываясь наружу, оставляют спокойствие и удовлетворение, очищая нас.

Свой человек

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

(Добавление)
У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.

Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.

Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:

- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.

Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.

- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Свой человек

Любители дaвать сoветы - живите так, как вы твердите! А то трындите и тpындите, а сами в жoпе все cидите...

Свой человек

Жизнь... как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят. Другие
сколько могут... Одни сколько совесть позволит... Другие сколько
наглость... Но объединяет всех одно — С собой ничего Не Унесешь.

Свой человек

Вишневский Януш Леон: Все мои женщины. Побуждение

Немолодой математик, помешанный на работе, приходит в себя в клинике и узнает, что более полугода провел в состоянии комы. Все это время его как будто не существовало: не было ни снов, ни видений, он ничего не слышал и не понимал.
Он вспоминает в деталях последний день, который был для него не полгода назад, а вот только-только, а также – всю свою жизнь до момента потери сознания на вокзале маленького голландского городка Апельдорн. Его сиделка Лоренция рассказывает ему о том, что все это время к нему приходили женщины. Разные женщины: дочь, бывшие подруги и любовницы, которые много времени проводили у его постели, плакали, пытались с ним разговаривать. Но приходила ли к нему его единственная любовь?.. Он начинает понимать, как неправильно жил и как сильно страдали те, кто был рядом...

Свой человек

- Вот поженимся, и я разрешу тебе целовать меня там, где никто еще не целовал!
- Это где???!!!
– На Гаваях, милый, на Гаваях!!!)))))

Свой человек

Один мудрец сказал: «Самое лучшее лекарство для человека — любовь и забота»
Кто-то переспросил: «А если не поможет?» Мудрец ответил: «Увеличьте дозу!»

Свой человек

Как в садик идти - мест нет! В школу - мест нет! А в армию - так пожалуйста! Мест полно!

Свой человек

— Вставай, зайка, тебе на работу пора, опоздаешь!
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду...))

Свой человек

Первой в списке качеств настоящего мужчины, безусловно, должна быть строка «Делай то, что обещал».

Свой человек

Женщина, которая чувствует, что нужна, которая чувствует заботу и которой уделяют внимание - отдает взамен намного больше.
Запомните это.

Свой человек

Умом мужчину не понять, в слова его не нужно верить!
Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить.

Свой человек

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк!

Свой человек

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда!
А бегать за овцами — это удел баранов!

Свой человек

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!!!" - что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены...

Свой человек

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Свой человек

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Свой человек

Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого. Тот размотал снасти и к жене:
- Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.
- Вася, ой, я, пока ехали, его съела.
- Ладно, тогда дай кашу.
- Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.
- Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.

(Добавление)
Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Свой человек

Муж после многочасовой игры в танки. Заходит на кухню: Милая а что у нас есть покушать? — А что дорогой полевую кухню разбомбили?!

Свой человек

– Ирка, ты была у психиатра?
– Да!
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – просто веселая дура.

Свой человек

Лучше подружиться с драконом

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

– Полагаю, что смогу вам помочь, – сказал психиатр, – но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

– Три тысячи долларов! – воскликнул посетитель. – Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

Свой человек

Чтоб не прослушать

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:

– Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!

– Ага, сейчас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Свой человек

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Женщины непобедимы…

Свой человек

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70... Когда жить надоест!

Свой человек

Тот самый момент, когда ты не верная девушка

В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:

– Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Она:

– Что? Все сразу?!

Свой человек

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь ?
— Понятно.

Свой человек

Покой - это когда тебя не тревожат лишние мысли. Когда ты не беспокоишься, что завтра может произойти то, чего тебе не хочется. Когда тебе не нужно идти туда, куда ты не хочешь. Когда то, что ты делаешь, - это и есть радость. Это когда ты перестаешь анализировать окружающий мир и понимаешь - он просто есть. И ты - просто часть него. И на этом все вопросы замолкают. И вот если этот покой внутри найден, то можно и другим дарить это спокойное, умиротворённое, радостное состояние своей души.

Артур Дарра