Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [47]

Свой человек

Время на приключения

– Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

– А почему наши предпочитают водку?

– Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

(Добавление)
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.

Свой человек

Смелый мужик

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Свой человек

Всё надоело,
И только тело
Каждое утро встаёт
И зачем-то куда-то идёт.

Свой человек

Как студент

Пенсионер говорит пенсионеру:

– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.

– Что, на девок тянет?

– Нет, денег на жратву не хватает.

Свой человек

Когда ты мастер на все руки

Уборщица говорит управляющему банком:

– Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

Свой человек

Мам, дай денег

Сын – студент собирается на свидание.

– Мам, дай денег?

– Нет, не дам!

– Ты внуков захотела, что ли?

– Сейчас, сынок! Вот деньги!

Свой человек

Интересный заработок

– Как ты зарабатываешь на жизнь?

– Зарабатываю тем, что пишу.

– И что же ты пишешь?

– Письма родителям с просьбой прислать денег.

Свой человек

У каждого своя причина

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят.

– Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

Свой человек

Вот это смотивировал!

– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?

– Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Свой человек

Слезами пиши

– А мне зарплату прописью писать?

– А какая у тебя зарплата?

– 12 тысяч рублей.

– Слезами пиши.

Свой человек

Один раз обманул

– Бл*н, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».

– А как же ты ее постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Свой человек

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

(Добавление)
Прихожу в аптеку........ Очередь, тишина,впереди парень...... Аптекарь у него спрашивает: - Что вам? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь рухнула....))))

Свой человек

До дома дотерплю

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:

– Вы сходите?

Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:

– Нет, я до дома потерплю…

Свой человек

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Свой человек

Отпустите!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:

– Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:

– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Свой человек

Шустрая молодёжь

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:

– Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Свой человек

_Едет кавказец в Россию.Знакомится с девушкой,И так получилось что она забеременела.Она подала в суд.А он не знал нормально русского языка.Судья говорит ему,ты не знаешь русского языка,выучи нормально язык,и обрати внимание на падежи, и через 6 месяцев приходи.Прошло 6 месяцев,он пришел в суд.Судья говорит,так уважаемый,расскажи что как было.Он рассказывает.День был именительный,ночь была творительный,я ей предложный,она мне дательный,я же не винительный,что она родительный.

Свой человек

Отец спрашивает маленькую дочку: -Ты почему такая грустная? -У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

(Добавление)
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Свой человек

Приходите завтра

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.

Стоматолог записал всё в карточку и говорит:

– Приходите завтра.

Банкир:

– Как завтра?! Я спать не могу!

Стоматолог:

– А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

Свой человек

Опасный Кефирчик

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

– Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

– Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

– Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

– Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Свой человек

- Разве вы не знаете, каковы три самые большие драгоценности нашей жизни? Добродетель, юность и наивность! Если их утратишь, то уж безвозвратно! А что на свете безнадежнее многоопытности, старости и холодного рассудка?
– Бедность, болезнь и одиночество, – отзываюсь я.
– Это только другие названия для опыта, старости и заблуждений ума.

Эрих Мария Ремарк. "Черный обелиск"

Свой человек

Песик

Муж возвращается с собакой от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:

– Наш бедный песик! Он так скулил всю дорогу, так рвался, будто что-то хотел мне сказать…

– Старый болван! Он хотел тебе сказать, что он не наш песик!

Свой человек

Таки не обманула

Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг, сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

– Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!

Не обманула…

Свой человек

Нужно быть с тем человеком, который при самой дикой ссоре скажет: "Ты нужна мне!"

Свой человек

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
(Ф. Раневская)

Свой человек

У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все, что у меня есть.

Свой человек

Из сочинения сына: У нас счастливая семья: папа работает, а мама красивая, а если выспится, то ещё и добрая"...

Свой человек

- А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!... - А ТВОЙ, это кто!?... - Внутренний голос!..))))))))

Свой человек

Несколько лет назад, одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках.

Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.

Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела». Полиция нашла всех троих мертвыми через три минуты после звонка. Статую ангела так и не нашли.

Свой человек

И только мудрый мужчина поймет, что женская истерика – это элементарная просьба о любви и внимании с его стороны....

Свой человек

- Когда утром, я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили!
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет... лежу как убитая...