Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [6]

Свой человек

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

(Добавление)
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

(Добавление)
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

(Добавление)
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

(Добавление)
Знамя
Серёжа, Вы почаще обращайтесь ко мне на Ты, а то ведь и я не смогу говорить Вам Ты, если ты будешь мне выкать, договорились?

(Добавление)
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит, опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
— Вы сейчас все усретесь, я водитель этого автобуса!

(Добавление)
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

(Добавление)
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

(Добавление)
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

(Добавление)
Привязаться к человеку — это огромный риск, уходя они забирают твою душу с собой.

(Добавление)
Не только люди уходя, забирают твою душу. Животные уходя, тоже забирают твою душу с собой...

Свой человек

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

(Отредактировано автором: 04 Декабря, 2014 - 12:38:38)

Свой человек

- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

(Добавление)
Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!

(Добавление)
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

(Добавление)
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...

(Добавление)
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Свой человек

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Свой человек

Ищу работу Снегурочки!... График очень удобный - сутки через 365!...)))

(Добавление)
Нет настроения? Съешь шоколадку! — Не помогает!!! — Запей коньяком!!!

(Добавление)
Самый лучший подарок, который дарит нам судьба - это люди, которым мы говорим "спасибо, что ты есть".

(Добавление)
Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

(Добавление)
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

(Добавление)
Если этот человек твоя судьба — ничто вас не разлучит, а если чужая — ничто не сделает ее твоей.

(Добавление)
Есть дороги, которые нужно пройти в одиночку… Есть моменты, где нужно ставить точку… Есть ситуации, когда стоит прощаться… И люди, к которым лучше не возвращаться!

(Добавление)
Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает ©

(Добавление)
Никогда ни о чем не сожалей: иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.

(Добавление)
Ой, ну и собаку купили! Иди, горемыка, пожалею! )))

Свой человек

Моему мужу как то сказали: - Ваша жена так молодо выглядит!!! На что он ответил: - Конечно!!... вампиры и ведьмы не стареют)))

(Добавление)
Никогда не стоит никому ничего объяснять! Кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях!

При нынешних ценах на коньяк, его надо набирать в пипетку и капать в глаза до тех пор, пока… не окосеешь…

Да… скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться… Мельчает мужик… дальше козлы пойдут…

(Добавление)
- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник! ))))

(Добавление)
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

(Добавление)
Дети разговаривают в детском саду:
А меня в магазине купили!
А меня с Интернета скачали!
А у нас семья бедная, ПАПА ВСЁ ДЕЛАЕТ САМ!

Свой человек

Лишь тот действительно живёт, кто помогает жить другим.
Народная мудрость

(Добавление)
Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить: - Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!

(Добавление)
Не подавай виду,если тебя что-то задело,просто улыбайся,молча делай выводы и за закрытой дверью точи топор.

(Добавление)
Признаться в чём? Лишь в слабости своей И в том, что сильной быть давно устала. Поддаться чувствам новым,ярким, запоздалым... Но чем придётся нам потом платить На этом...непростительном пути? Слова, слова... Но почему мне воздуха так мало!? Тебя, все эти дни, мне так не доставало!Читая, улыбайся...не грусти

(Добавление)
Я не Эгоистка — я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерная — я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкая — я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивая — я просто привыкла быть единственной.
Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях...

Свой человек

(Добавление)
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж*пе!

(Добавление)

(Добавление)
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма...

(Добавление)
Быть любимым - куда важнее, чем быть богатым, знаменитым, красивым и популярным человеком, ведь быть любимым - значит, быть счастливым.

(Добавление)
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

(Добавление)
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?

(Добавление)
Наша мама громко плачет,
потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач - у других такой же срач.

(Добавление)
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

Свой человек

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

(Добавление)
***

- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

(Добавление)
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

(Добавление)
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится.
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает:
"И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает:
"Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

(Добавление)
- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

(Добавление)
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

(Добавление)
***

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Свой человек

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

(Добавление)
- Для меня в драке всё равно, дерётся со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.

(Добавление)
Вечер пятницы (примерно 21:30). Я неторопливо еду по Уфе домой с работы. На ближайшем перекрестке орудуют доблестные сотрудники ДПС.
Ну естественно тормозят всех проезжающих и меня в том числе.
Я по привычке опускаю окно и даю водительское удостоверение.
- Добрый вечер, не пили ничего, не курили?
- Нет, с работы ток домой еду.
Дэпс, огорченно вздохнув:
- Эхххх... Ну как догонитесь - подъезжайте, мы здесь, если что, будем.
Настроение поднял мне этот старлей, побольше б таких веселых.

(Добавление)
История эта произошла на днях. Была я в магазине и захотелось мне купить горчицы, а живу я в Польше и тут все не так просто) горчица у них по степени остроты напоминает варенье с лёгким запахом горчичника. Ну так вот, спрашиваю я продавщицу про горчицу, дайте, говорю, самую мощную. Милая тетенька продает мне баночку с некой субстанцией. Ок. Дома беру хлеб, щедро (толстым слоем.толстым.) дополняю его содержимым баночки, откусываю кусочек... вот знаете, это был проклятый экстракт ада, лава, дьявольское пламя, в тот момент у меня во рту легко можно было уничтожить кольцо всевластия! И вот после пережитых мучений, я обратила внимание на название этой субстанции. И что бы вы думали? Горчица называлась "Rosyiskaja"

(Добавление)
В пятки юркнула душа,
И сижу я чуть дыша,
Дверцу шкафа открывает
Муж зазнобы не спеша.

Улыбнусь-ка во весь рот
И скажу, как отопрёт:
"Конь в пальто у вас завёлся!"
Мощный хук - нет, не повёлся...

Свой человек

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

(Добавление)
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

(Добавление)
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

(Добавление)
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

(Добавление)
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

(Добавление)
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!

Кто-то со мной может не согласиться, думаю, мужчины. Ведь столько анекдотов про то, как хорошо быть холостым, и как ужасно быть женатым. Но вот я просто уверена, что каждый человек обязательно должен быть семейным. И в 1-ую очередь это касается именно мужчин. Потому что единственное, ради чего стоит жить, работать и т.д. и т.п. - это семья. Ничего важнее семьи нет в этом мире.
Именно мужчины слетают с катушек, спиваются, если у них умерла или от них ушла жена.
А женщины становятся только сильнее, закалённее, и могут преодолеть все преграды, которые жизнь выстраивает на их жизненном пути... Этот вывод я сделала исключительно из собственного опыта.

(Отредактировано автором: 29 Января, 2015 - 05:23:38)