Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [27]

Свой человек

ilonchik
Илона, я рада за тебя (это про комп), постараюсь не потерять!

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

(Добавление)
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

(Добавление)
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

(Добавление)
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

Свой человек

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! — подумала она.
— Как жаль! — успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
— Одна… — подумала она.
— Опять один… — подумал он.
Не молчите… жизнь так коротка.
Одна секунда порой решает всё
«Все изменилось через год…
Она вошла к нему в вагон.
" Прошу прощенья, можно к Вам?»
«Я буду рад"- ответил он.
А за окном опять весна,
Казалось все прекрасным сном
«Вы знаете, я Вас ждала».
«Я Вас искал"- ответил он.
Дрожало пламя от свечи.
Играл тихонько " Вальс-Бостон»
«Судьба?"- спросила вдруг она.
«Любовь"- обняв её, ответил он.»

Свой человек

ilonchik
Илона, какое хорошее стихотворение! муражки бегут по коже, когда читаешь его!!!

(Добавление)
- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

(Добавление)
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

(Добавление)
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Свой человек

С добрым утром! С новым днём!
С новым солнцем за окном!
Двери шире распахни, свежесть утра в дом впусти!
Тёплого дня и хорошего настроения!!!

(Отредактировано автором: 06 Октября, 2015 - 12:00:50)

Свой человек

Вера, все, с регистрцией поконченно, до мая проблем не будет. А дальше - а дальше, в прогнозе выезд на Украину (это желание инспектора, но что скажет закон-еще не известно). По крайне мере, пока Юра школьник - регистрация будет. Вопрос с Вовчиком остается открыт, нужен паспорт...

Свой человек

ilonchik
Очень надеюсь, что здесь вам поможет твоя мама, она ведь тоже заинтересована?! А у неё получится с паспортом для Володи?

Свой человек

— Что это была за станция?

— Одесса.

— А почему мы так долго стояли?

— Тепловоз меняли.

— Меняли? А на что?

— Как «на что»? На тепловоз!

— И что, поменяли?

— Да!

— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

(Добавление)
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И что, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

(Отредактировано автором: 07 Октября, 2015 - 07:08:18)

Свой человек

Domosedka
Вера, не знаю, но постараемся использовать любой шанс, иначе - ехать с ребенком в Мариуполь, а вот смогу ли я его вывезти обратно - вопрос.

Свой человек

ilonchik
Илона, а что, такое возможно?!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

(Добавление)
Бармицва — религиозный обряд, который проводится, когда еврейскому мальчику исполняется 13 лет (возраст совершеннолетия).

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Изя и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

Свой человек

Domosedka
Вера, к сожалению возможно.

Свой человек

ilonchik
Какой ужас! да уж, тогда конечно, лучше решить этот вопрос самим. Но если у вас с мужем с документами будет порядок, то и у Володи тоже должно всё получиться. Помнится, когда мои дети получали паспорта, было достаточно подтверждения, что родители жители России.

(Добавление)

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

(Добавление)
Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Свой человек

Domosedka
Вера, я надеюсь. что все получится.

Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала,шо ты меня бросил...
-Да я ж,на семь минут в туалет отошел!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Семочка, дорогой. не обижайся,, я ведь о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп варила!
- Ты ничего не перепутала! Ты сначала суп приготовила, а потом уже мне плохо стало..

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!

Рабинович, скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО.
------------------
-Семен Маркович, на Вас новые бруки? Просто шииикарные..
-И мине нравятся, тока немножко жмут под мышками.
----------------------
Хая, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
– А! Какая разница, на чем ходить на работу.
-----------------
— Розочка, алло, я скоро подъеду, есть что пожевать?
— Бутерброды с сыром будешь ?
— Буду !
— Сыра с хлебом купи...

(Добавление)
Тропинка дружбы... Сколько здесь труда...
Но что является её началом?
Успехи общие или печали,
а может быть тяжелая беда?
И каждая извилина на ней,
как памятник особенных событий,
Напомнит, что постигло здесь друзей -
не даст чего-то важного забыть им.

Как верен, ценен в дружбе каждый шаг,
Он стоит многих жертв самозабвенья,
Он стоит слёз, молитв, долготерпенья,
чтоб в двух сердцах зажечь один очаг!

Как трудно иногда топтать,
тропинку дружбы к сердцу друга.
Случается - шагнешь, и не туда,
и вдруг: обиды, горечи, разлука...
ПУСТЬ ДРУЖБУ САМ ГОСПОДЬ ХРАНИТ ВСЕГДА!

(Отредактировано автором: 07 Октября, 2015 - 23:33:17)

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо, посмеялась от души.
Очень хорошее стихотворение, мне очень понравилось!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла?— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!— А почему тогда второй котел не охраняете?— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Ребята, самое обидное, что это так и есть. Русские никогда никого не поддерживают, а скорее утопят.

Свой человек

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

(Добавление)
ilonchik
Знаешь, Илона, у меня есть одна такая дурацкая черта. Вот не помню, была она у меня раньше или появилась только в последнее время... Короче, как только я получаю зарплату или пенсию, то у меня будто деньги в руках горят, стремлюсь тут же от них избавиться, ужас прямо какой-то. И что самое интересное, ничего с этим не могу поделать! Как ошпаренная начинаю носиться по магазинам, понимаю, что плохо делаю, что надо бы их придержать, пусть полежат дома, как советуют астрологи: ночь должны обязательно пережить дома. Так ведь нет! бегу сломя голову в магазины.
Посоветуй, как можно изжить этот недостаток, а?

Свой человек

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

(Добавление)
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Свой человек

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

(Добавление)
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

(Добавление)
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Свой человек

Узнав , что РФ поразила ИГИЛ на расстоянии аж 1500 км, Украина расширила оборонительный ров и установила еще один ряд сетки- рабицы, подперев её палками!

(Добавление)
Я с букетом ярким хризантем,
Забегу к подруге на минутку…
Деловые...Некогда нам всем…
Поддались заботам не на шутку…
В молодых, искрящихся глазах,
Тот же блеск .Лишь мелкие морщинки,
Наследили на ее щеках,
набросав косые паутинки.
Вновь солгу, что так же молода!
Ведь мы с ней ровесники - погодки.
Что года!? Всего лишь череда
Зим и лет. Мы для кого-то - тётки?
Рассмеемся, вспомнив эпизод
Жизни прошлой, чуточку беспечной.
Сохранился в нас еще завод,
след любви друг к другу бесконечный…
Ах, подружка, милая моя!
Что нам возраст, времени условия...
Пред иконой вечером молясь,
Попрошу я для тебя здоровья!

Свой человек

ДОБРОЕ УТРО ДРУЗЬЯ!!!

С добрым утром, вставать пора,
Звон будильника сон прогоняет,
В занавесках рассвет играет,
Все, что было — было вчера.

Нас сегодня ждет новый день,
Он несет нам радость удачи,
И уже ничего не значит
Наших прошлых печалей тень......

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! Всё время удивляюсь тебе. Каждое утро ты приветствуешь нас совершенно новыми стихами, с пожеланиями доброго утра! какая ты молодец! спасибо тебе за это!

Свой человек

Два еврея обсуждают своего ребе. — А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" — И что хромой? — Он упал и разбился. — Так какое же это чудо? — Зато я видел это собственными глазами!

(Добавление)
Одесский двор. Один сосед говорит другому: — Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

(Добавление)
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу? — Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

(Добавление)
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три! — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: — Ходорковский, выйти, руки за спину!

Свой человек

Domosedka
Вера, я сама получаю заряд положительных эмоций общаясь здесь и хочется поделиться. Ну а стихи, Вера, кто ищет, тот всегда найдет, главное, что в них отражается искреннее желание и пожелания идут от души.

Осень нитью золотою
Парки вышивает
И багряною листвою,
Тропки украшает.
По которым ты идёшь
Гордо и красиво,
Как лебёдушка плывёшь,
А глаза игриво.
Радость нежную несут,
Дарят настроенье.
Птицы весело поют,
Рвётся вдохновенье.
О тебе стихи писать,
Как ты мной любима,
Небесам хочу кричать.
Ты неповторима!
Страстью юною горю,
Кружит листопад.
Мир, вселенную дарю,
За один твой взгляд.

(Добавление)
Иногда мы встречаем такого человека, после общения с которым сами словно наполняемся светом.
И хочется жить в полную силу и улыбаться и любить и работать с удовольствием... и мы вновь верим в самое лучшее. И становится спокойно и уютно... от прикосновения к теплой, светлой, приносящей добро- Человеческой Душе...

(Отредактировано автором: 12 Октября, 2015 - 23:52:02)

Свой человек

ilonchik
Илона, очень хорошо сказано, спасибо!!!

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Свой человек

- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

(Добавление)
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

(Добавление)
Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Свой человек

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

(Добавление)
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

(Добавление)
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.