Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [32]

Свой человек

Domosedka
Вера, хорошее стихотворение, главное позитивное какое!
Спасибо!

Мужчины, помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя.

(Отредактировано автором: 08 Декабря, 2015 - 10:50:38)

Свой человек

ilonchik
Илона, хорошо сказано!

В нашей маршрутке:
- Скажите пожалуйста, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу!
- а перед вами люди выходят?
- Да!
- А вы спрашивали?
- ДА!!!!!
- И что они ответили?

(Добавление)
В нашей маршрутке шофер спрашивает:
- У Родины выходят?
Со средины салона, возмущенный женский голос:
- Уродины едут дальше! (спалилась

)

Свой человек

Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках,
потом на коленях,
затем мордой по льду...
Сейчас, вот, на скорой поеду кататься...
Движение - это жизнь!!!

(Отредактировано автором: 08 Декабря, 2015 - 22:32:42)

Свой человек

ilonchik

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 лишних остановки проехал...

(Добавление)
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

(Добавление)
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.

Свой человек

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

(Добавление)
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
- Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
- Четвертый: где маленький Джо?

(Добавление)
Сидит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит:
- А вы, русские, варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну, обидно мужику стало, и он решил ему ответить:
- А вы презервативы после использованияя выкидываете?
- Ну, да.
- А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.

(Отредактировано автором: 09 Декабря, 2015 - 10:19:17)

Свой человек

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

(Добавление)
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, эта. . . Ностальгия. . .

Свой человек

Девушка без денег, садится в такси.
- Довезешь? Без денег?
- За щеку возьмешь?
- Возьму)
Приезжают до места...
- Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты, дяденька!!!

(Добавление)
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

(Добавление)
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Свой человек

Вера, не успела вчера добавить фото последней работы "Завихрение", как получила предложение делать украшения для готовых изделий (Светлана Кожемяченко, живет в Краснодаре, вяжет крючком и шьет на заказ. На общем фото Встречи блондинка в красном платье).

(Отредактировано автором: 10 Декабря, 2015 - 23:30:05)

Свой человек

ilonchik
Илона, это же здорово! удачи и вдохновения!!!

Свой человек

Domosedka
спасибо, Вера! Без вдохновения ни как!

Свой человек

Давным-давно от скуки откровенной
Уставшие скитаться и блуждать,
Собрались ЧУВСТВА на краю Вселенной
И стали в прятки весело играть.
До тысячи БЕЗУМСТВО досчитало
И кинулось искать своих друзей.
В макушке дуба притаилась СЛАВА,
А СТРАХ проник в кору его ветвей.
СВОБОДА отыскалась в струях ветра,
А в радуге затихла КРАСОТА.
ЛЕНЬ найдена была в лучах рассвета,
На облаке дремала ДОБРОТА.
ОТЧАЯНЬЕ спустилось к дну морскому,
А ВЕРА взвилась прямо в небеса.
СТРАСТЬ льнула к водопаду голубому,
Укрылась ЗАВИСТЬ в пламени костра.
И тут, ЛЮБОВЬ приметив в кущах розы,
БЕЗУМСТВО, впало в бешеный азарт!
К ней кинулось... В предчувствии угрозы,
ЛЮБОВЬ вскричала, заслонив глаза.
Секундами бы раньше ей укрыться,
Но поздно... Слишком острые шипы!
Отныне солнце будет лишь ей сниться.
Сошла ЛЮБОВЬ в мир вечной темноты.
Заплакало БЕЗУМСТВО:"Я в ответе.
Теперь вовек не брошу я тебя!".
С тех пор БЕЗУМСТВО бродит по планете,
ЛЮБОВЬ слепую за руку ведя..

Свой человек

ilonchik
Илона, круто! классное стихотворение!!!

(Добавление)
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

(Добавление)
Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

(Добавление)
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.

(Добавление)
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Свой человек

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже пятый раз продаю.

Свой человек

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???

(Добавление)
Заблудилась зима,
А дразнила ещё в ноябре.
Всё бросала снега,
На траву, на листву в янтаре.

В те морозные дни,
Рисовала узор на окне.
Поспешила уйти,
И растаяла вязь на стекле.

И черна вновь земля,
Правит бал серый цвет на дворе.
«Я грущу без тебя» -
Говорю белоснежной зиме -

«Я грущу по снегам,
По морозцу, по инею, льду,
По скрипучим шагам -
Приходи поскорее, я жду»

Свой человек

ilonchik

Илона, спасибо, классный анекдот!

О стишке, сочувствую вам, хотите зиму, а она к вам никак не придёт!

(Добавление)
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляеться, упираеться, и все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и шлепаеться об землю. Хромая снова лезет на дерево, прыгает, и вся в ушибах снова лезет на ветку. За этим всем наблюдают две птицы из гнезда. Одна говорит другой:
- Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный...?

Свой человек

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

(Добавление)
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

Свой человек

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

(Добавление)
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Свой человек

Domosedka

Вера, спасибо, повеселила

!!!

Выходные прошли не плохо. В субботу к подруге съездили, пока Сашка ей машину чинил, мы наболтались вдоволь, а между делом еще и вина напробовались - домашнего, Наташа сама сделала. Вера, мы уже год общаемся, а с ее мужем еще не познакомились: как мы приезжаем - он на вахте...

Свой человек

ilonchik
Трудно сказать, кому повезло: ей или вам?! если муж хороший у неё, то с твоим мужем они могли бы задружить. А так, подруге без мужа, наверное, тоскливо, да?

(Добавление)
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Свой человек

Вера, у нее мужа тоже зовут Саша, по рассказам - третья попытка удалась, мужчина хороший, северянин (с Магаданской области), так что сдружатся (в январе он должен быть дома, возможно и встретимся). Он называет нас неуловимыми, мы его, но не против, если мы приезжаем в его отсутствие.

Свой человек

ilonchik
Илона, хорошо, когда можно дружить семьями, хорошо, что он не против ваших приездов. Значит, точно подружитесь!

Свой человек

Domosedka
Вера, конечно сдружимся,я думаю многое зависит от нас самих: если готовы идти на контакт, то люди принимают это спокойно, а если сразу ставим какие-то рамки - то и человек ответит тем же.

Свой человек

ilonchik
Да, конечно, ты права.

Муравьи уходят из муравейника и оставляют на хозяйстве одного муравья, чтобы следил за порядком. Возвращаються и видят что весь мурвейник разрушен и рядом сидит довольный муравей. Те его и спрашивают:
- Ты чё радуешься, что случилось?!
- Да тут... медведь бушевал... все разгромил...
- Ну так а ты чего такой довольный сидишь?!
- А я ему отомстил! Пока он тут бушевал, я ему в берлоге нагадил...!

(Отредактировано автором: 14 Декабря, 2015 - 12:52:56)

Свой человек

Зачем копить хорошие слова?
Их надо отправлять по назначению
И не стесняться в будничном общении,
Дарить друг другу добрые слова!.
Не зря ведь Мудрецы нам говорят,
Что слово злое ауру калечит,
А доброе – тела и души лечит,
Причём, без дополнительных затрат.
Не бойтесь, что иссякнет слов запас!
- Попробуйте, и сами убедитесь:
Чем больше добрых слов вы говорите,
Тем больше остаётся их у вас!!!

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо за позитив, что ты нам даришь!

Твоя улыбка, так прекрасна!
Сияет солнышком она.
В ней столько нежности, соблазна
В ней столько радости и счастья
А сколько в ней любви, тепла

Улыбка твоя греет душу
На сердце от нее легко
И даже в холод, лед и стужу
И даже в дождик не послушный
Она подарит всем тепло

Ты ангел, ведь твоя улыбка
Неописуемой красы
И стоит только улыбнуться,
Как на душе играет скрипка,
Я полон радости, любви.

Ты чаще, солнце, улыбайся,
Дари нам радость и весну.
Живи, люби и наслаждайся…
И этим миром восхищайся,
Даря улыбку нам свою.
/Интернет/

(Добавление)
- Сколько человек у вас в банке работает?
- С руководителями - 20.
- А без руководителей?
- А без руководителей вообще никто не работает.

Свой человек

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Свой человек

Domosedka
Вера, Спасибо большое, нет, огромное спасибо!

Свой человек

ilonchik

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

(Добавление)
Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое...

Свой человек

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

(Добавление)
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Свой человек

Сегодня CЫН увидел наши фотографии венчания и убил вопросом:
-- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ???

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»… Google ответил: «Мы тоже в поиске…»

До Нового года осталось... Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось... Ни водки, ни шампанского, ни апельсинов... Ни сил... А всё потому что у меня в кухне сегодня... мы с подругами обсуждали праздничное меню...

Хочу водки, чёрной и красной икры...и кулёк семечек! Нуу...люблю я выпить-закусить, а потом плевать на все проблемы!!!

(Отредактировано автором: 15 Декабря, 2015 - 22:25:12)

Свой человек

ilonchik
Илона, классно! развеселила!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Свой человек

Два мужика. Один другому с глубокой тоской в голосе говорит:
- Бл$! Бабу хочется!..
Второй (в недоумении):
- У тебя же жена есть!
- Ага! Ты бы еще мать вспомнил!

(Добавление)
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

(Добавление)
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".