Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [42]

Свой человек

Помедли, осень, не спеши
Разматывать свои дожди,
Свои туманы расстилать
На зыбкую речную гладь.
Помедли, осень, покажи
Мне желтых листьев виражи,
Дай убедиться, не спеша,
Как тишина твоя свежа
И как бездонна неба синь
Над жарким пламенем осин…
/Интернет/

Анекдоты от Армянского радио!
— Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.

— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
— Догоню — что буду делать?

— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?
— Считают по слабым местам.

— Что выше любви?
— Пупок.

(Отредактировано автором: 25 Октября, 2016 - 11:44:19)

Свой человек

Сегодня ночью мне приснилось, что мне дали новую квартиру, мне часто снится этот сон. Но вот в новой квартире было очень много тараканов, и я от неё отказалась. Сказала, что моя старая лучше, потому что у меня там нет тараканов.
Приснится же такое! Посмотрела на работе в сонник. А там такая кратенькая информация: если вам снятся тараканы, и они по вас ползают, то это к безденежью. Но если вы этих тараканов давите, то ситуация изменится в лучшую сторону!
Я прямо офигела! ещё не хватало, чтобы тараканы по мне ползали! фу, ужас-то какой! я бы, наверное, от страха проснулась, если бы по мне эти твари ползали.
Илона, может ты знаешь, что может означать мой сон? или если это на среду, то сон пустой?

Свой человек

— Кто пьет коньяк при новой цене?
— ВОРы и ЧИЖи.
— Почему?
— Непонятно? Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

(Добавление)
— Можно ли корову скрестить с медведем?
— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

— Что делать, если песцы вылезают из норки?
— Пришить пуговицы.

— Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

Свой человек

Domosedka
Вера, с удовольствием бы помогла, но увы, не владею иныормацией.

Свой человек

ilonchik
Жаль, конечно, что ты не в теме. Я тут в Интернете сделала запрос про получение квартиры и тараканов, про тараканов там не было вообще ничего, зато за квартиру очень много советов, из чего я сделала вывод, что сон не очень хороший именно из-за тараканов.

Нестареющие анекдоты от Армянского радио.

— Кто такой ишак?
— Это муж, который едет на юг со своей женой.

— Кто такой осел?
— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

— Как называется прическа у Хрущёва?
— Урожай 1969 года.

(Отредактировано автором: 26 Октября, 2016 - 12:57:33)

Свой человек

Приколы армянского радио

Чем отличается женщина от мужчины? -Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот. Как в комнате уничтожить клопов? -Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

(Добавление)
Откуда возникла чечетка? -Она возникла в семье рабочего саржесяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок. Что нужно делать при атомном взрыве? -Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. А почему медленно? -Чтобы не создавать паники.

Свой человек

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

Свой человек

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

Свой человек

Мы ищем, встречаем, находим, теряем,
Имея - не ценим... встречая - бросаем...
Попытки и пытки. Сошлись, разбежались...
Пожить не успели и снова расстались.
Но где же любовь, чтоб навек и без края?..
А может быть эта, а может другая?..
Меняются лица, тела и улыбки,
Но поиском только лишь множим ошибки.
Влюбленность, привязанность, страсть - как угодно,
Собой и другими играем свободно,
Когда же любовь - догадаться не сложно, -
Когда друг без друга уже невозможно...
/Интернет/

Свой человек

Регулярные процедуры

Двое за столом. Выпили, закусывают:

– Ты как яички чистишь?

– Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.

– А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Ротный на учебе

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

– … И вот представьте, что из-за того угла вылетает винтикрыл…

– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолёт.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!… И этот винтикрыл… сбрасывает на вас едрёну бомбу…

– Товарищ капитан, наверно, не едрёну бомбу, а ядерную.

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!… И вот этот винтикрыл бросает на вас едрёну бомбу, ваши действия?

Из строя:

– Надену противогаз…

– Лягу ногами к взрыву, накрывшись плащ-палаткой…

– Спрячусь в окоп поглубже…

– Буду спасать командира…

– Фамилия?

– Петров, товарищ капитан.

– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

(Отредактировано автором: 02 Ноября, 2016 - 09:17:48)

Свой человек

Сложная задача
Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?

(Добавление)
Лучше сжечь от греха подальше
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

Свой человек

Старею. Боже мой, старею!
Уже не тянет на мужчин:
то в каждом вижу я злодея,
то каждый, мнится мне — кретин.
Старею. С каждым днём труднее
свой реставрировать портрет.
И тотчас зеркальце немеет,
лишь я к нему: «Скажи, мой свет?»
Не поднимают настроенье
ни побрякушки, ни тряпье.
Плыву бесславно по теченью —
авось куда-нибудь прибьёт.
Болит спина, и ноют ноги,
ломает, дергает, хрустит.
Пора бы подвести итоги,
Да что-то совесть крепко спит.
Ну что ж, старею, так старею —
всему на свете свой черед.
Пойду, пройдусь-ка по аллее,
а то ведь скоро гололед.
/Интернет/

Свой человек

Муж говорит жене:
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай!

(Отредактировано автором: 08 Ноября, 2016 - 09:47:12)

Свой человек

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

(Добавление)
Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Свой человек

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

(Добавление)
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Свой человек

ВЫСШИЙ СУД

Умер священник и попал на Высший Суд. Его определили в ад. Он, конечно, расстроился, но виду не подал. Господу виднее. Но тут он увидел, что водителя-алкоголика направили в рай. Возмущенный священник обратился к Богу.
- Господи, я тридцать лет читал проповеди и призывал прихожан к Тебе, и меня за это Ты направил в ад. А этот водитель автобуса все время пил, и его в рай?
- Когда ты читал проповеди, прихожане спали, а когда он вел автобус, они неистово молились!

(Добавление)
Муж звонит тёще из роддома
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить? - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.

(Отредактировано автором: 10 Ноября, 2016 - 09:34:42)

Свой человек

Две коровы разговаривают
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Свой человек

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Свой человек

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

Свой человек

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да - ответил я.
- Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.

Свой человек

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Женское.
- Это неловкое чувство, когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

Свой человек

Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.

Свой человек

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Свой человек

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

Свой человек

У кандидата В ДЕПУТАТЫ спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Свой человек

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

(Добавление)
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Свой человек

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Свой человек

Вот так попал паренёк
Приходит молодой парень в аптеку:
– Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
– Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
– Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
– Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Свой человек

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– ?!
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

Свой человек

Устав, есть устав
Часовой на КПП остановил офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – отвечает часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, солдат. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурки раздаётся голос:
– Ну ты что, Вась, всю ночь собираешься спорить с этим козлом? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Свой человек

Чтобы день прошел замечательно,
нужно этого очень желать!
Помечтать нужно сильно и тщательно
И с утра про себя повторять:
Вот бы солнышко мне улыбалось!
Все хотелось бы мне и моглось!
Хось бы все в этот день удавалось
И конечно же, сразу, сбылось!
Хорошего дня!

Свой человек

ilonchik

Илона, спасибо за чудесное стихотворение!

Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Свой человек

Звонок в отделение неотложной помощи:
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
– Да? А я ему отравы для муравьев дала.
– Выезжаем!

Свой человек

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…

Свой человек

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Исполню любое твое желание, только отпусти.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

Свой человек

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну, наконец-то!

Свой человек

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 7-м этаже.
- Было сложно.

(Добавление)
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!