Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [5]

Свой человек

привет, земляки!
как живёте - можете?

Свой человек

У НАС ВЧЕРА РЕЗКО ПОХОЛОДАЛО, ПОСЛЕ +24 ГРАДОСОВ, ТЕМПЕРАТУРА СТАЛА ЗА МИНУС И ВЫПАЛ СНЕГ. СКАЖУ ЧЕСТНО - ХОЛОДНО И НЕОЖИДАННО, ТАК ХОЧЕТСЯ ТЕПЛА!

(Добавление)
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечна.

(Добавление)
Блондинка пишет "подруге" SMS:
"Муж на рыбалке, "ребенок" у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай! ".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Свой человек

ПРИВЕТ, ЗЕМЛЯКИ!
КАК ЖИВЁТЕ-МОЖЕТЕ?
У НАС ОПЯТЬ ПОСЛЕ 3-Х ДНЕЙ ТЕПЛА ПРИШЛА ТО ЛИ ОСЕНЬ, ТО ЛИ ЗИМА. КОРОЧЕ, ХОЛОДРЫГА!!!
ВАМ ЖЕ Я ЖЕЛАЮ, СКОРЕЙШЕГО ПРИХОДА ВЕСНЫ!!!

Свой человек

С МАЙСКИМИ ПРАЗДНИКАМИ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ ОДНОКЛАССНИКИ И ЗЕМЛЯКИ.

Свой человек

У НАС ОПЯТЬ ПРИШЛА ЗИМА. ХОЛОДНО.

Свой человек

НУ ВОТ, ЗАВТРА 9 МАЯ. У НАС ХОЛОДНО. НА РАБОТЕ ОТКЛЮЧИЛИ ОТОПЛЕНИЕ ЕЩЁ 25 АПРЕЛЯ.
ВСЕХ С ДНЁМ ПОБЕДЫ.

Свой человек

НУ ВОТ И ПРОШЁЛ ПРАЗДНИК ДЕНЬ ПОБЕДЫ.
У НАС БЫЛО ТЕПЛО, ПРАВДА, СЕГОДНЯ ОПЯТЬ СНЕГ ВЫПАЛ, А ПОХОЛОДАЛО УЖЕ ВЧЕРА. НИКАК ЗИМА НЕ ХОЧЕТ НАС ПОКИНУТЬ.

(Добавление)
* Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

(Добавление)
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

(Добавление)
* О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

(Добавление)
* Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

(Добавление)
Не обижай родных и близких, врагам своим добром воздай. Не возвышайся среди низких, люби друзей, врагов... и знай, что зло твое к тебе вернется, народной мудрости внимай: "Не плюй в колодец, пить придется!", об этом чаще вспоминай.

(Добавление)
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

(Добавление)

*Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной,
а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Свой человек

ПРИБЛИЖАЕТСЯ 15 МАЯ, С УЖАСОМ ЖДУ ЭТОЙ ДАТЫ: ОТКЛЮЧАТ ОТОПЛЕНИЕ, И ВОЗМОЖНО, ГОРЯЧУЮ ВОДУ. БР-БР-БР... ПОГОДА ОЧЕНЬ НЕ СТАБИЛЬНАЯ, ПОСТОЯННО ХОЛОДНО. ВОТ ВРОДЕ И СНЕГ НЕ ВАЛИТ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, А ВСЁ РАВНО ХОЛОДРЫГА. ЗАТО ВО ВСЮ ЦВЕТЁТ ЧЕРЁМУХА.

Свой человек

Мы - женщины, мы - феи, мы - богини!
Мы ангелы, кто с крыльями, кто - без;
Когда мы любим, мы как бабочки порхаем;
Когда нас любят, мы взлетаем до небес!

И мир вокруг сверкает и искрится,
Цветет и пахнет, словно вдруг весна!
Но, если женщину обидеть, кто решится,
Не ангелок, а фурия она!

Мы - женщины, мы гарпии, мы - ведьмы!
Мы можем этот мир развеять в прах,
И ужас воцарится на планете,
И боль, и ненависть, и страх!

И все ж… мы женщины - богини!
Мы ласковые кошки в любящих руках,
Семейного мы счастья берегини,
И все-таки… не злите нас…

ОБОЖАЮ ЭТО СТИХОТВОРЕНИЕ, КАК РАЗ ПРО МЕНЯ!!!

Свой человек

У нас сегодня опять идёт снег, как всегда. Это после вчерашних +27 градусов, круто, да?

Свой человек

СЕГОДНЯ ТЕПЛО, СИНОПТИКИ ОБЕЩАЮТ +11+13 градусов и БЕЗ ОСАДКОВ.
ПРАВДА, ЗАВТРА ОБЕЩАЮТ ОПЯТЬ ДОЖДЬ. ПОЖИВЁМ-УВИДИМ.
СЕГОДНЯ СООБЩИЛИ, ЧТО ОПЯТЬ ПОДНИМАЮТ КВАРТПЛАТУ. УЖЕ ОДИН РАЗ ПОДНИМАЛИ, В ЯНВАРЕ, СЕЙЧАС ОПЯТЬ СОБИРАЮТСЯ ПОДНИМАТЬ.
ВОТ УЖЕ ТРИ ГОДА ПОДРЯД У НАС ПОДНИМАЮТ КВАРТПЛАТУ 2 РАЗА В ГОД, ХОТЯ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ ПОДНИМАЮТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
И ВЕДЬ НИКУДА НЕ ПОЖАЛУЕШЬСЯ, ЖИЛЬЁ СЛУЖЕБНОЕ.

Свой человек

СЕГОДНЯ У НАС ТЕПЛО. ДНЁМ ОБЕЩАЛИ +17 градусов. ПОСМОТРИМ.

Свой человек

СЕГОДНЯ У МЕНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ БИБЛИОТЕКАРЬ ЧИТАЛЬНОГО ЗАЛА.
НА НАШУ ЗАРПЛАТУ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ИДТИ. ЧТО БУДУ ДЕЛАТЬ В ПОНЕДЕЛЬНИК, НЕ ЗНАЮ. ХОТЬ ЗАКРЫВАЙ ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ. Я В ДЕПРЕССИИ, НИКОГО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ, НИ С КЕМ НЕ ХОЧУ РАЗГОВАРИВАТЬ.

Свой человек

НЕ ЖАЛЕЙТЕ НИ О ЧЁМ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку!

Если все, что случилось, нельзя изменить,

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось,

Иль о том, что случиться не может уже...

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

Да надежды, как птицы парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за все вам - усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...

Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте,

Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви...

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы!

Сегодня мой профессиональный праздник.

(Отредактировано автором: 27 Мая, 2014 - 09:45:57)

Свой человек

СЕГОДНЯ 2 ИЮНЯ. НА НЕДЕЛЮ ОТКЛЮЧАЮТ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.НА ДУШЕ МУТОРНО, КАК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ПРОЖИТЬ БЕЗ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ.
У МЕНЯ В ЧИТАЛЬНОМ ЗАЛЕ УВОЛИЛИСЬ ВСЕ. РАБОТАТЬ НЕКОМУ.
И Т.К. РАБОТАТЬ НЕКОМУ, РАБОТАЮ Я. А ЭТО С 8-00 до 16-00 БЕЗ ОБЕДА. СТУДЕНТЫ НАЧИНАЕТ ИДТИ ТОЛЬКО К ОБЕДУ. ТАК Я ОТРАБОТАЛА ВСЮ ПРЕДЫДУЩУЮ НЕДЕЛЮ. ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УЖАСНО. ВСЁ ВРЕМЯ БОЛИТ ЖЕЛУДОК. СУББОТА ТОЖЕ БЫЛА РАБОЧАЯ. КОРОЧЕ, ТОСКА.

(Отредактировано автором: 02 Июня, 2014 - 03:20:10)

Свой человек

ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НЕТ УЖЕ 4-Й ДЕНЬ. ОСТАЛОСЬ ПОТЕРПЕТЬ ДО ВЕЧЕРА ПЯТНИЦЫ, НАДЕЮСЬ, ЧТО ПРОДЕРЖУСЬ.
ПО УТРАМ СТАЛА ВАРИТЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК КАШИ. СТАЛО ПОЛЕГЧЕ, ЖЕЛУДОК ПЕРЕСТАЛ БОЛЕТЬ, В ОБЕД ЛОПАЮ ШОКОЛАДКИ.

Свой человек

ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ. ДАЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ. ТЕПЕРЬ ОДНА ЗАБОТА: ЧТОБЫ ОПЯТЬ НЕ ОТКЛЮЧИЛИ, А ТО ВЕДЬ МОГУТ.

(Добавление)
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

(Добавление)
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

(Добавление)
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Свой человек

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Свой человек

У НАС НАКОНЕЦ-ТО ПРИШЛО ЛЕТО, НАДЕЮСЬ, ТЕПЛО БУДЕТ ВСЁ ЛЕТО.

Свой человек

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Свой человек

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально
смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

(Добавление)
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

(Добавление)
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

(Добавление)
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку.
Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения
лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за
сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию
и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к
ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет.
На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный
самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу.
Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивленим пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...

(Добавление)
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
``Молодой человек, ваши документы...`` Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: ``Ну вот, бля, дошутились`` Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: ``Вась, записывай...``
Автобус подпрыгнул от хохота...

(Добавление)
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Свой человек

УВАЖАЕМЫЕ МОИ ОДНОКЛАССНИКИ И ЗЕМЛЯКИ, ВЫ МЕНЯ , ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ТЕРЯЙТЕ. С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ Я УХОЖУ В ОТПУСК. ПОЯВЛЮСЬ В АВГУСТЕ.

Свой человек

ВОТ И ЗАКОНЧИЛСЯ МОЙ ОТПУСК, СМОТРЮ НИКТО НЕ СОСКУЧИЛСЯ...

Свой человек

ПРИВЕТ. МОИ ДОРОГИЕ ОДНОКЛАССНИКИ И ЗЕМЛЯКИ.
ЧТО-ТО ВЫ СОВСЕМ ЗАБРОСИЛИ НАШУ СТРАНИЦУ, НИКТО НЕ ЗАХОДИТ СЮДА.
КАК ЖИВЁТЕ- МОЖЕТЕ?
КТО-НИБУДЬ ОТКЛИКНИТЕСЬ!

Свой человек

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

(Добавление)
Если жизнь беспощадно бьёт,
И до срыва осталось немного,
Лучше вспомни: дома ждёт кот,
Это значит - не всё так плохо.

(Добавление)
Квартирный вопрос.

Мечтаю в отдельной квартире пожить...
В ней можно в трусах или голым ходить,
На полную громкость приёмник включать,
В уборной сидеть и спокойно читать.

И в мой холодильник не сунут свой нос,
Не будет решаться квартирный вопрос.
И женщин смогу я к себе приводить.
Мечтаю...А нужно квартиру купить!

(Добавление)
Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список.

Свой человек

Дорогие украинцы, не обижайтесь. Уж очень анекдот выразителен: "В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?"

(Отредактировано автором: 02 Сентября, 2014 - 03:20:56)

Свой человек

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, - пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша!
А нам твердят: "Жизнь хороша...!"

Свой человек

ДОРОГИЕ МОИ ЗЕМЛЯКИ, АУ, ОТКЛИКНИТЕСЬ! НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ СЮДА ЗАХОДИТ?
КАК ХОРОШО И СПОКОЙНО МЫ ЖИЛИ ПРИ СОВЕТСКОЙ ВЛАСТИ, ЖИЛИ ОДНОЙ БОЛЬШОЙ ДРУЖНОЙ СЕМЬЁЙ. А СЕЙЧАС?
ДЛЯ ХОХЛОВ МЫ МОСКАЛИ, ВИНОВАТЫЕ В ИХ ВОЙНЕ. ПРИ ЭТОМ ВЕСЬ НАШ НАРОД СОЧУВСТВУЕТ, ПОМОГАЕТ ХОХЛАМ. ПЕРЕЖИВАЕТ ЗА НИХ: КАК ОНИ БЕДНЕНЬКИЕ ТАМ? НЕСЧАСТНЫЕ. У НИХ ВОЙНА! В КОТОРОЙ, ЗАМЕТЬТЕ, ВИНОВАТЫ МЫ С ВАМИ!

Свой человек

ГОСПОДИ, ЧТО ДЕЛАТЬ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ?
В КАКОЕ ВРЕМЯ МЫ ЖИВЁМ... НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ...

Свой человек

ВОТ ЧТО ЗА ЖИЗНЬ, А?
КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАК НА ВУЛКАНЕ. НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ НАМ ГОТОВИТ.
ЗЕМЛЯКИ, ОДНОКЛАССНИКИ, ВЫ ГДЕ, АУ? ОТКЛИКНИТЕСЬ?!

Свой человек

ВЧЕРА ПРОЩАЛИСЬ С НАШИМ ДИРЕКТОРОМ, НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ, ОН ПРОСТО УВОЛИЛСЯ И ПРОЩАЛСЯ С НАМИ. МНОГИЕ РЫДАЛИ. ИРГУПС ПРОДОЛЖАЕТ НАС ОККУПИРОВАТЬ, ЛЮДИ УХОДЯТ САМИ. ИНТЕРЕСНО, НАСКОЛЬКО ХВАТИТ МЕНЯ...

Свой человек

agera
Я ВАМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЗАТО, ЧТО ВЫ ЗАХОДИЛИ В НАШ ВЫПУСК И ОБЩАЛИСЬ СО МНОЙ.
ЗНАЮ, КАК ЭТО ВАЖНО, КОГДА ЛЮДИ ПОМНЯТ О ТЕБЕ И ПОЗДРАВЛЯЮТ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ.
ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, УСПЕХОВ И ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ.

Свой человек

"МЫ НИКОГДА НЕ ВЫИГРЫВАЕМ. ИНОГДА НАМ ЭТО КАЖЕТСЯ, НО ТАКОВА МАЛЕНЬКАЯ ЛЮБЕЗНОСТЬ, КОТОРОЙ ПОРОЙ УДОСТАИВАЮТ НАС БОГИ." ДЖЕК ЛОНДОН "КОГДА БОГИ СМЕЮТСЯ"

Свой человек

Когда ты безоговорочно доверяешь человеку, то в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

(Добавление)
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!

(Добавление)
Россияне в ответ на продуктовые санкции сказали, что, в принципе, могут пить и без закуски !!!

(Добавление)
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресенье. Я расскажу...))

Свой человек

Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была!...