Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [7]

Свой человек

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

(Добавление)
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

(Добавление)
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок!
Где ж ты раньше был?»

(Добавление)
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Свой человек

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Свой человек

Свой человек

(Отредактировано автором: 21 Ноября, 2014 - 11:29:05)

Свой человек

Ты плачешь опять в телефонную трубку, надеясь на опыт и мудрый совет...“Да плюнь ты на все и одень мини юбку!“ Такой от меня ты услышишь ответ. Откуда пришло, пусть туда и уйдёт. Любовь как и ненависть нас не убьёт. И стервой себя не считай, ты не зла. ТЫ ПРОСТО НЕДАВНО ЛЮБИЛА КОЗЛА!))))

Свой человек

(Отредактировано автором: 25 Ноября, 2014 - 07:06:14)

Свой человек

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

(Добавление)
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

(Добавление)
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

(Добавление)
У нас сегодня похолодало. С утра метёт метель. К вечеру обещали - 18 градусов.

(Добавление)
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.

Свой человек

В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

(Добавление)
Если спать в обнимку неудобно — под боком просто не тот человек.

(Добавление)
Хорошую девушку не нужно искать, её нужно забрать у придурка который её не ценит.

(Добавление)
Казалось бы, если ты не делаешь подлости людям, то и люди к тебе должны относиться так же. Но жизнь с завидным упорством доказывает обратное…

(Добавление)
Уважаю парней, которые меняются ради девушек, отодвигая всех своих баб, пьянки, гулянки. Меняют образ жизни. Кардинально. Ради неё. Любимой.

(Добавление)
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …

(Добавление)
В женщине надо видеть будущую жену, а, если нет... То не надо держать возле себя чужое счастье!

(Добавление)
Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.

(Добавление)
Мужчина не прощает, он забывает, а женщина — она все прощает, но не забывает никогда.

(Добавление)
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде.

(Добавление)
Если не можешь сказать правду
- ПРОМОЛЧИ !!!...Но ОТКАЖИСЬ
от привычки ВРАТЬ...

(Добавление)
Действуй СМЕЛО и прямо во всем, лучше всегда быть ПРАВДИВЫМ! Лучше быть честным врагом, нежели другом ФАЛЬШИВЫМ!!!

(Добавление)
Шавкам... на заметку: "Если... вы не уверены, что сможете МЕНЯ загрызть, то поверьте- даже и гавкать в МОЮ сторону НЕ СТОИТ! А то, не дай......БОГ, Я С ЦЕПИ СОРВУСЬ!!!

(Добавление)
Ревность я твою не понимаю… И в последний раз тебе скажу:…"Я, когда ЛЮБЛЮ - не изменяю… Если РАЗЛЮБИЛА - ухожу»

(Добавление)
Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.

(Добавление)
Приходит день, приходит час, и понимаешь: все не вечно.. Жизнь бессердечно учит нас о том, что время быстротечно..О том, что нужно все ценить,беречь все то, что нам дается.. Ведь жизнь - как тоненькая нить, она порой внезапно рвется...

(Добавление)
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой!!

(Добавление)
Иногда хочется высказать все, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчишь.

(Добавление)
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!

(Добавление)
Да… скоро Новый год… с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться… Мельчает мужик… дальше козлы пойдут…

(Добавление)
Не выпрашивай — должным будешь. Не задаривай — избегать станут. Не делись сокровенным с малознакомыми людьми: этим ты привязываешь не их к себе, а себя к ним, что не одно и то же. Не верь тому, кто говорит… что смерть это финал… Не открывай всякому человеку твоего сердца, чтобы он дурно не отблагодарил тебя.

(Добавление)
Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно
слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше
сказать.

Лев Толстой

Свой человек

Свой человек

(Добавление)

И ГДЕ МОЙ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ???

(Добавление)

Господи !!! Дай счастья той женщине, которую я каждый день вижу в зеркале...)))

(Отредактировано автором: 28 Ноября, 2014 - 09:40:07)

Свой человек

Оправдания — это ложь, которую вы говорите самим себе. Прекратите хныкать, жаловаться и вести себя как дети. Оправдания делают человека бедным.
Роберт Кийосаки

Дети в садике:
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!

Свой человек

Утро..... Понедельник........
Начальник : - У тебя глаза красные! ....Пил что ли?
- Нет!.... По работе скучал,..... плакал!!! )))

(Добавление)
Лен!!! Чем занимаешься?.... - Радуюсь жизни...... - Жрешь что ли?... - Да.....

(Добавление)
Если злишься на женщину - обними её! Если скучаешь по женщине - позвони ей! Если ненавидишь женщину - отпусти её! Если любишь женщину - береги её!

(Добавление)
Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

(Добавление)
И не надо мне доставать луну с неба, строить замки из песка. Просто будь рядом и не предавай.

(Добавление)
Берегите себя ради своих детей. Никто не сможет любить вашего ребёнка так, как любите его вы.

Свой человек

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Ну почти весь год..... Ну иногда ..... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно. Куплю все сама !!!!

(Добавление)
-Папа,а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
--Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда.....

(Добавление)
Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять .

(Добавление)

(Добавление)
Друзья мои В Новом 2015 году каждому желаю : во всем быть 1-ым , всегда иметь 2-ую половинку , никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы все в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья !!!

(Отредактировано автором: 04 Декабря, 2014 - 11:38:31)

Свой человек

Что такое счастливый брак? — спросили мудреца, — это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой и он не мечтает о свободе? — Нет, — ответил мудрец, —счастливый брак — это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом и они свободны.

(Добавление)
Господи дай глаза нам, которые видят в людях лучшее… дай нам сердце, которое будет прощать худшее… дай нам ум, что забывает плохое и душу, которая никогда не теряет веру…

(Добавление)
Если вы любите, а вас нет — отпустите. Если вас любят, а вы нет — оцените и присмотритесь. Если любовь взаимна - боритесь.

Свой человек

(Добавление)
Утерян ключ, нет запасного дубликата,
Не подберет, я поменяла все замки.
Я так ждала его звонка когда-то,
Теперь не отвечаю на звонки.

Возможно невеликая утрата,
Ключи утеряны, какие пустяки…
Но в отношеньях точка невозврата,
За ложь и за предательство расплата,
Ответ ему мой — длинные гудки…

Свой человек

Domosedka
Вроде- бы синяя (зелёная) деревянная коза ? нет ? по-китайскому календарю.

Свой человек

LLLYBAEB
Цитата:

Вроде- бы синяя (зелёная) деревянная коза ? нет ? по-китайскому календарю.

Вы, как всегда, правы. Александр Иванович, ну почему Вы такой умный! ну будьте проще! вспомните школьные годы, когда Вы были пацаном... Поверьте, жизнь заиграет новыми красками!

Свой человек

C юмором и позитивом, НОВОГОДНИЕ ПОЖЕЛАНИЯ от КОЗЫ..»
http://www.playcast.ru/view/6808689/ea95596568bfe0fa3fc8cf6734c94251bd0cafa1pl

Свой человек

Мягкий снег пушистый в воздухе летит,
На деревьях стылых бахромой висит.
Кружится снежинок белый хоровод...
Наступает праздник – Старый Новый год!

Где ещё найдёшь ты праздник вот такой?
Шумный и весёлый, сказочный, смешной!
К полночи – гаданья, тайн водоворот...
Что предскажут звёзды в Старый Новый год?

Все мы, словно дети, тайны ждём, чудес,
Чтобы перебраться в сказки добрый лес.
Чтоб пришёл к нам в гости Дедушка Мороз
И мешок подарков каждому принёс!

Сердце не стареет, хоть совсем седой,
И душа осталась нежной, молодой.
Хоть давно из сказок выросли мы все,
Но чудес желаем, маленьких совсем.

Пусть закружит снегом белая метель,
Чтоб волшебник-ветер в гости прилетел.
Загадав желание, сбросив груз хлопот,
Встретим добрый праздник –
Старый Новый год!

(Добавление)
Две женщины.
- Болею без конца...
- А я без него вообще жить не могу...

(Добавление)
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая и ты будешь меньше пить...
- Она ошибается, это вы теперь будете меньше есть.

(Добавление)
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

(Добавление)
Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор:
- Ну ты и мудак, ты б еще чемодан какашек принес..!
Мужик:
- Ох, ну как знал, как знал...

(Добавление)

Свой человек

Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

(Добавление)
Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

(Добавление)
Вспомнился мне случай из моего сопливого детства.
Когда была мелкая, очень не любила спать в обед, и мама всевозможными способами с этим пыталась бороться, включая ремень. Сами понимаете - не поспал ребенок в обед, под вечер начинается гундеж, капризы и все равно ему спать захочется. Но все ее действия не имели никакого эффекта. И тогда ей в голову пришла гениальная идея - она стала давать мне снотворное. И через какое-то время после приема я и правда начинала чувствовать сонливость и шла спать. А таблетки были такие кругленькие, желтенькие.
И только повзрослев я поняла, что это были обычные аскорбинки.

(Добавление)
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

(Добавление)
Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

(Добавление)
Однажды, лет 5 назад, я стоял у Макдоналдса на Китай-городе и ко мне подошел африканец. Он был прилично одет, но на ломаном русском жалобно попросил денег на еду. Самая маленькая купюра, которая у меня была - это 100 рублей. Я ему ее и дал. Он деньги забрал, но не ушел. Я спрашиваю, что ему еще нужно, а он отвечает: «Мало!». Я совсем растерялся и начал уже недоумевать. Он добавляет, что обед в Макдаке с Биг-Маком и картошкой стоит больше, чем 100 рублей и, соответственно, просит еще. Не знаю почему, но я ему дал еще 100 рублей. Тогда африканец очень обрадовался и всучил мне за это несколько каких-то непонятных бумажек.
Придя домой, я выяснил, что он мне дал деньги своей страны (не помню уже какой), которые, наверное, не мог в тот момент поменять. Когда я их обменял – было больше 5000 рублей.

Свой человек

История о том, как девочка не любила спать днём, ко мне совершенно не относится. Я всегда любила поспать, что днём, что ночью. Не было никаких проблем. А вот дочка у меня спать днём не любила и не спала.
Помню в детстве, когда ей было года два, дедушка укладывал её спать днём, т.к. она не хотела спать, то он прилёг рядом. Когда бабушка зашла через некоторое время, то увидела картину маслом: дедушка спит без задних ног, а внучка лежит и играет.

(Добавление)
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

(Добавление)
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

(Добавление)
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

(Добавление)
Согласитесь, это так характерно для наших мужчин!!!

(Добавление)
Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.

(Добавление)
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

(Добавление)
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может, вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

(Добавление)
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.