Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [37]

Свой человек

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
- О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери...
Вторая женщина перебивает ее:
- Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
- Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет! - сказал царь Соломон. - Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она - его настоящая теща!

Свой человек

Дьявол соблазняет молодого юриста:
- Ты станешь самым лучшим адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое богатство будет расти с каждым днем! А взамен ты отдашь мне свою душу и души твоих детей!
Юрист надолго задумался. Дьявол спрашивает:
- Ну чего ты так долго думаешь?
- Да не могу понять, где здесь подвох?

Свой человек

Идёт мужик по пустыне... Вдруг видит - колодец. Посмотрел в колодец - дна не видно. Посыпал туда песочек - ничего не слышно. Кинул туда камешек - опять ничего не слышно. Взял булыжник швырнул - опять тишина. Пошел тогда мужик, нашел рельсу... Кинул ее в колодец - стоит слушает -
снова тишина. Сел тогда, призадумался. Вдруг видит - коза бежит! Быстро так бежит. Раз и в колодец прыгнула! Совсем мужик в непонятках. Через некоторое время - видит: идет пастух, и говорит ему:
- Ты тута мою козу не видел?
- Да видел, бежала одна - и в колодец прыгнула!
- Э-нет!!! Коза была к рельсе привязана!!!

(Отредактировано автором: 09 Февраля, 2016 - 09:13:07)

Свой человек

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя свадьба расстроилась. Что случилось?
Второй отвечает:
- Я сделал большую ошибку - познакомил невесту со своим богатым дядей.
- И что?
- Теперь она - моя тетя!
Так давайте выпьем за бескорыстную любовь!

Свой человек

Гаишника спрашивают, почему он выбрал такую профессию. Гаишник отвечает:
- Вообще-то в детстве я мечтал стать дирижером в оркестре, но не сложилось. А желание махать палочкой и быть в центре внимания - осталось.
Предлагаю тост за то, чтобы наши желания исполнялись хотя бы частично!

Свой человек

Идет девушка по улице, слышит сзади шаги. Оглядывается и видит, что за ней идет симпатичный молодой человек. Девушка идет дальше. Снова оборачивается - молодой человек уже близко. Девушка идет дальше. Шаги совсем рядом. Девушка оборачивается, чтобы познакомиться с молодым человеком, а сзади никого нет.
Так давайте выпьем, чтобы в нашем городе вовремя закрывали канализационные люки!

Свой человек

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.

(Добавление)
Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: — Вовочка, плохая новость — я, кажется, подзалетела!
— Да ты что!
Так надо же что-то делать!
— Поздно.
Ты что — маленький, считать не умеешь?
Вдруг раздается голос учительницы: — Вовочка, ты почему не слушаешь?
Сколько будет шестью шесть?
— Тридцать шесть, Марья Ивановна.
Мне бы ваши заботы!

Свой человек

- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

Свой человек

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Свой человек

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
- Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
- Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
- Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
- Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Свой человек

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Свой человек

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег...
Ляпота!... и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "пoрнyхy хотите?"... Ёёёё, я аж присел, жена в краску... дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал: "парное молоко будете?"... отлегло...

Свой человек

- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Свой человек

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Свой человек

ilonchik

Свой человек

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Свой человек

На уроке задавали загадки.
Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв.
Учительница думает...
— Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Выйди вон!
— крикнула Марья Ивановна.
— Марья Ивановна, это мел!
Но ход ваших мыслей мне нравится.

(Добавление)
ilonchik

Свой человек

belka

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..

(Отредактировано автором: 09 Февраля, 2016 - 10:17:15)

Свой человек

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Свой человек

На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Франциск... Нулевой!

(Добавление)
ilonchik

Свой человек

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Свой человек

Дочка приходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.

Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.

Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.

Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.

Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти?
- Да вроде в “Золотой Остап”...
- А кто им владеет?
- Какой-то грузин.
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе”.

Свой человек

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

Свой человек

- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть
отдохнет без меня.

Свой человек

belka

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа
газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два
человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался
всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Вася!

Свой человек

ilonchik

Свой человек

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

(Добавление)
Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

Свой человек

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

(Добавление)
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Свой человек

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Свой человек

Немножко зимы

(Отредактировано автором: 10 Февраля, 2016 - 13:39:44)

Свой человек

ilonchik
Илона, красиво! сразу видно, как ты истосковалась по зиме!

Свой человек

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

(Добавление)
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Свой человек

Здравствуйте — желаю Вам здоровья!
В слове этом — мудрость, доброта,
Что всегда соседствуют с любовью,
И души славянской красота!
Почему у нас в ходу «привет»?
Полагаю, сколько не ищите,
Все равно, не сыщете ответ.
На «Привет» — «Пока» и «Извините».
Вовсе не в «Привете» дело, нет!
Просто в радость — человека встретить,
«Сколько зим!» — воскликнуть — «сколько лет!»
И улыбкой на «Привет!» ответить.
Если с вами повстречаюсь вновь я,
Знайте, что «Привет» мой — ерунда.
Я хочу вам пожелать здоровья —
Здравствуйте! Сейчас и навсегда!

Свой человек

ilonchik
ИЛОНА, КЛАССНОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ!

Свой человек

Domosedka
Спасибо, Вера!

Свой человек

Я верю в красивые души и в искренность глаз…
И в то, что хорошие люди живут среди нас…
И даже когда слишком больно и трудно дышать,
Я верю в добро, эту веру нельзя разрушать…

Меня предавали и часто бросали в беде…
Я это прошла, а предатели… Кто они? Где?
У жизни свой фильтр и отсеет она из судьбы
Всех тех, кто как будто не слышал сердечной мольбы…

Я верю, что каждый несёт с появленьем урок,
Чтоб сделать сильнее, когда в сложный час не помог…
А кто-то приходит, чтоб руку свою нам подать,
Поставить на ноги, и верить, а не осуждать…

Я верю, что там вдалеке безразличия нет,
Что в доброй душе улыбается радуги свет…
У этой души и слова, как бесценный родник…
Они разольются, и жизнь поменяют за миг…

И кто-то промолвит: «Я верю, что есть доброта»
И будет другим помогать от души, просто так…
Весь мусор обид и озлобленных мыслей мешок
С себя отряхнув, и теперь будет всё хорошо!

Я верю, душа не черствеет с годами, отнюдь…
Доверие там, где любовь… Это главная суть…
И если ты веришь, что счастье бывает в судьбе,
Вселенная, веря в тебя, всё подарит тебе…
/Интернет/