Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [40]

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо!
Не торопитесь жить !!!
Живите долго, вкусно!
Смакуя каждый день и каждый его миг.
Нам некуда спешить...
живите с толком, с чувством,
чтоб песнею звучал живой воды родник.
Учитесь отдавать
и не жалеть об этом,
дарите свет любви, надежды и добра.
Встречайте каждый день
с восторгом на рассвете,
как будто лучший друг к вам в дом зашёл с утра.
Не бойтесь потерять,
чтоб обрести всё снова,
не бойтесь от любви глупеть, сходить с ума...
и в радость превращать
привычные основы,
и главное - себе не лгите никогда!
Не торопись жить...
живите долго, с чувством...
Ловите каждый миг, пока горит свеча.
Красиво жизнь прожить -
по-своему искусство:
чтоб яркий образ был... лишь с твоего плеча!
/Одноклассники/

Свой человек

Domosedka
Вера, спасибо за доброе стихотворение!

Свой человек

Свой человек

Доброе утро - скажешь кому-то, и будет очень Доброе утро.
И день будет Добрый, и Добрые встречи, и Добрый, конечно, опустится вечер.
Как важно и нужно, чтоб сразу с утра, тебе пожелали Добра!!!
Прекрасного и Доброго дня!

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо!
Какое классное стихотворение! главное, позитивное!!!

(Добавление)
Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать?
- Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Рыбка задумалась. Дед спрашивает:
- Что такое? Не можешь?
- Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?...

Свой человек

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Свой человек

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

(Добавление)
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

Свой человек

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Свой человек

Один студент музыкальной консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Свой человек

Летом, холодные женщины, нарасхват.

"Че делаешь?" - от создателей Как дела

(Отредактировано автором: 28 Июля, 2016 - 00:22:07)

Свой человек

" Мы вместе "...
Я покинул свой край...попрощался с рекой и народом
И уехал туда , где ночами светло от берёз .
Самолёты на Север " летят над моим огородом "
И бегут поезда , с перестуком вагонных колёс .
Ежедневно по небу " серебряных птиц " провожаю ,
Представляя , как люди зевают в высотной тоске ...
И за долгий полёт с Колымы северян уважаю -
Ведь , когда - то и мы , точно так пробирались к Москве...

И включив монитор я увижу знакомые лица .
Поддержу разговор о суровой , колымской зиме ,
А , под утро , опять мне морошка с брусникой приснится
И приснятся грибы , что растут на родной Колыме...
В самом сердце Восточной ( большой ) Европейской Равнины ,
В городах Украины - узнаешь моих земляков...
И продолжится тема про сказочный вид строганины ,
Про весенний разлив , про охоту и вкус балыков...

Кто - то выложит фото , где всё в нём знакомо , до боли...
И напишет , под снимком , что помнит наш северный быт...
Где родился и рос...и дорогу протаптывал к школе...
И... уехал , но сердце о Севере память хранит...
И включив монитор мы друг - другу сигнал посылаем -
Ведь не зря говорят - " Север - это любовь навсегда ! "...
И , с особым теплом , мы колымский мороз вспоминаем ,
Под которым застыли прекрасные наши года...
( В. Бакшеев Авторская песня - " Мы вместе " )

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо за прекрасное стихотворение!

Свой человек

Domosedka
Вера, как обещала, передаю Привет от Сережи!

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! как он там? почему не заходит на сайт, что говорит?

Свой человек

– Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет?

– Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.

Свой человек

Вера, он в отпуске до сентября. Все хорошо.

Свой человек

ilonchik
Вот и славно! я рада, что у Серёжи тоже есть отпуск, пусть отдохнёт, как все нормальные люди.

Свой человек

– Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

– В смысле?

– Ну, в капусте нашли!

(Добавление)
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч ....

(Добавление)
Муж - жене - "Ты моя птичка..."
Жена: "А какая?"
Муж: "Мозгоклюйка!

Свой человек

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

– Чё, мужик, рыбу ловишь?

В ответ – тишина.

Он снова:

– Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

– Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.

Рыбак его и спрашивает:

– Чё, мужик, на велосипеде катаешься?

Свой человек

Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе.

Пусть проблемы ветром сдует. И печaлькa к ним стaртует. Кaблучок, помaдa, плaтье ... ЖИЗНЬ, девчонки, это СЧAСТЬЕ! Выше носик, всем РЕСПЕКТ... ЛУЧШИМ девочкaм - ПРИВЕТ !!!

Сколько было прекрасных планов на день - выпить шампанского, покушать клубники, пройтись по бутикам... Так нет же - на работу пошла!...

Свой человек

- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

(Добавление)
Мои родные, подруги и друзья!
Хочу удачи пожелать во всем
Сама судьба пусть в жизни помогает
И за одним хорошим, добрым днем
Другой, еще прекрасней наступает.
Пусть все, кто дорог, счастливо живут
Ведь счастье близких очень много значит.
Пусть в жизни встречи радостные ждут,
Любви, здоровья всем и большой удачи !
/Интернет/

Свой человек

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!

Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

– Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

– У тебя что, сын – прид*рок?

– Что он сделал?

– Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит "Мать природа, помоги, задыхаюсь!"

Свой человек

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

(Добавление)
Мэр Москвы Сергей Собянин предложил взыскивать с водителей, заехавших на пешеходные зоны процент от стоимости их автомобилей.
Отец-бизнесмен:
- Сынок, если нужно по делам - бери Гелик, Порш, бэху шестую, доверенности на тебя оформлены. Но если опять перед бабами покрасоваться захочешь, подрифтовать - бери дедов Москвич 2141. Он где-то в одном из наших гаражей.. Или дач..

Свой человек

Заходит, как то, блондинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?

(Добавление)
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

(Добавление)
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

(Добавление)
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Свой человек

Чебурашка звонит Гене:

– Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

– Послушай, Чебурашка, восемь и восемь – это ж вроде не десять будет?

– Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Свой человек

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

(Добавление)

Гаишник останавливает машину:

– Ваши права?

– Вот, пожалуйста.

– У вас с фотографией что-то не в порядке.

– Как так не в порядке? Вот он я, третий справа…

(Добавление)

– Мама,а крапива кусается?

– Да, доча.

– А как она лает?

Свой человек

– У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное…

– Так у него учебник три года в сортире лежал!

Свой человек

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

(Добавление)
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.

Свой человек

Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентльменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентльменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!

(Добавление)
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

(Добавление)
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Свой человек

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.

– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.

– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Свой человек

Сын к отцу подходит:

– Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке.

Сын:

– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

– Не болтай, тяни быстрее.

(Добавление)

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь:

– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.

На полу сидит злой, отощавший математик:

– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

Свой человек

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа…

Свой человек

– Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.

– Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?

– Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

(Добавление)
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
— Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

(Добавление)
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оп-п-а-а-а!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Свой человек

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

(Добавление)
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Свой человек

– Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!

– Не могу… я – сова.

– Поверни голову на 180°!

– Я не умею.

– Ничего, я тебе сейчас помогу.

(Добавление)

– Надоели мирские заботы,

И Земля для меня как пустырь.

Все бросаю: друзей и работу.

Отправляюсь в мужской монастырь!

Свой человек

– Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.

– А почему не орет как на всех?

– Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке…

(Добавление)
Достойный человек

– Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?

– Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю...