Черчанский :: ВЫПУСК ШКОЛЫ №1 1975 г. [41]

Свой человек

Вся жизнь

– Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.

– Бывший сперматозоид и будущий труп.

Свой человек

Забывчивый солдат

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:

– Это вы сказали капралу, что он дурак?

– Так точно.

– И обозвали его грубияном?

– И это было…

– И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?

– Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать…

Свой человек

Хорошие качества

– Качества, которые ты больше вcего ценишь в мужчине?

– Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.

(Добавление)
Закрыт на ремонт

Женщина жалуется своей подруге:

– Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

– И что же?

– В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" – и ушёл в гараж.

Свой человек

K себе он нежно прижимал, и обнимал за талию ! Не моргнув глазом обещал свозить меня в Италию ! Мол, знать не буду с ним я скуки...И шубу купим ,не вопрос ! Ну а пока что -грабли в руки ! У нас в деревне - сенокос !.

Свой человек

ilonchik

(Добавление)
Есть у русской осени, как у русской женщины
Три чудесных возраста, данные судьбой.
Как любая женщина, осень переменчива,
То сулит нам радости, то грозит бедой.
К нам приходит девочкой озорной, беспечною,
Детской бесшабашностью всех вокруг дразня.
И танцует весело танцы бесконечные,
А в глазах, как в зеркале, отблески огня.
В октябре невестою, девушкою ласковой,
Поглядит задумчиво, словно в забытьи.
В царство Берендеево позовёт за сказками,
И забудешь с нею ты горести свои.
Осень на прощание станет зрелой женщиной,
Милою, усталою женщиной простой,
С ветерком кокетливой, с солнышком застенчивой.
С дождиками плачущей вдовьею слезой.
Как у русской осени, есть у русской женщины
Три чудесных возраста, данные судьбой.
Как и осень женщина часто переменчива,
Но всегда загадочна, и всегда с тобой./Интернет/

Свой человек

Материте меня

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

– И как экзамен?

– Отлично! Сдал на пятерку, без с*чка и задоринки!

– А как друзья в аське? Материли?

– Нет у меня больше друзей!

(Добавление)
Про улов

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Свой человек

Топор

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

– Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

– Проще простого – топор.

(Добавление)
Поездка в Германию

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

1. Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

2. Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

(Добавление)
Прибор от паразитов

– Почему ты плачешь?

– Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…

– И что?

– Тараканам все равно, а муж ушел…

Свой человек

Отличная погода!

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:

– Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…

Первый:

– Ох, отличная погода.

Второй:

– Ты чего, это же почти стихийное бедствие!

Первый:

– У меня теща за грибами уехала.

Свой человек

Задние фонари

Гаишник останавливает "Волгу":

– Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.

– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…

– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Свой человек

Вера, сегодня все слова и пожелания в твой адрес:
Жизнь порой, как дорога по льду -Ждёт опасность и в тоненькой трещине…
Я прошу быть добрее судьбу
К этой нежной и очень красивой женщине!
Пусть в больших и красивых глазах
Не поселится грусть вместо радости!
И на маленьких женских плечах
Не ложатся вселенские тягости!
Пусть болезни и страхи уйдут,
Груз проблем – превратится в условности!
Пусть года красоту не крадут,
Разве только добавят ей строгости!
Пусть Удача в ближайший из дней
С ней на узкой тропе повстречается!
И всё то, что мечтается ей
С этих пор постоянно сбывается!
Что пришлось пережить - сном забудь!
Пусть хорошие сны - будут вещие!
Я прошу быть добрее судьбу
К этой очень красивой женщине
С Днем рождения!!!

Свой человек

ilonchik
Илона, какое красивое стихотворение, спасибо за пожелания!

Свой человек

У сентября осталось три денечка,
уж паутины вьются во дворе,
да грива золотая у лесочка,
да три листка грустят в календаре.

А лето порезвилось, улетело,
забрав с собой таинственный багаж,
вот осень и взялась теперь за дело,
открыла свой хозяйский саквояж.

Пришла, хозяйским глазом осмотрела,
поправила, что кажется не так,
да с ветром погуляла, погудела,
отметили тот маленький пустяк.

Листву сорвали, голые все ветки,
дрожат, дождем их клонит до земли,
а летом были нежные кокетки,
а нынче превратились лишь в хлысты.

И нагота вся прямиком наружу,
а осень не жалеет этот стыд,
считает вернисаж нам этот нужен,
узнать нам от чего душа болит.

Октябрь-море красок, лист все кружит,
последних птиц, рыдающий отлет,
он грусть всю выставляет нам наружу,
печали и дождя большой оплот.

Дождем поплачет изредка в окошко,
по лужам стылым рябью пробежит
и солнышком блеснет совсем немножко,
да снова плакать с небом поспешит.

У сентября осталось три денечка,
а лето улетело, уже нет.
ему давно поставили мы точку,
а вот октябрь к нам купил билет.
/Интернет/

Свой человек

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить...

(Добавление)
Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

(Добавление)
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Свой человек

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную
машину при помощи инструментов и деталей из советского детского
конструктора.

Свой человек

Свой человек

На каком боку надо спать?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

– А на каком боку надо спать?

Топит уточек

На приеме у психолога:

– Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!

– В чем это проявляется?

– Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

(Отредактировано автором: 04 Октября, 2016 - 12:37:10)

Свой человек

Сосед Семен

Муж – жене:

– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

– Это с каким?

– С Семеном.

– Только не с ним.

– Почему?

– Тогда мне дома совсем скучно будет.

(Добавление)
Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

Свой человек

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

(Добавление)
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская

Свой человек

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

(Добавление)
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

(Добавление)
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Свой человек

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.
— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.
Официант приносит.
— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
— А зачем это?
— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

(Добавление)
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Свой человек

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Свой человек

Встреча студентов

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На т-т-т-телефонной с-с-с-станции…

– Чем же ты там занимаешься?!

– А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"…

Свой человек

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

(Добавление)
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Свой человек

Можно ли женщину изнасиловать на улице?

Нет, так как прохожие будут мешать советами.

(Добавление)
Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Свой человек

Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер.

Свой человек

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

Свой человек

У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

(Добавление)
Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

Свой человек

Варила Фея жизни эликсир...
С кастрюлькой возле печки колдовала -
Взяла от неба – ясный взгляд на мир,
Тепло – от солнца… показалось мало…
Просила ветер, чтоб принёс ей с гор -
От камня – силу, прочность и надёжность…
И нарушая древний договор,
У огонька забрала осторожность…
Добавила романтики морской,
Всё сдобрила отменною приправой –
Чуть-чуть нахальства… минимум – покой,
На острие ножа буквально, славы…
Варила долго… крепкий аромат
Над всей землёю нашей растекался…
И каждый эликсиру был бы рад,
И каждый грезил – хоть бы мне достался…
Разбойник-ветер варево разнёс
Во все края… и в уголочке каждом,
Раздал по капле, в виде белых рос
Мужчинам гордым, верным и отважным…
И стал мужчина женщину беречь,
Опорой стал… клал розы к изголовью,
Забрал невзгоды с хрупких женских плеч
И это называется – Любовью.

(Отредактировано автором: 15 Октября, 2016 - 23:20:59)

Свой человек

ilonchik
Илона, какое красивое стихотворение, спасибо!

Свой человек

Вера,

Свой человек

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:
— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

— Где появился танец чечетка?
— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Свой человек

— Какой процесс понимается под воспитанием?
— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

— Можно ли убить тещу полотенцем?
— Можно, если в него завернуть утюг.

— Можно ли самовар положить под подушку?
— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

— Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег — не будет любви!

Свой человек

— Может ли отец быть младше сына?
— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

— Для какой цели существуют газеты?
— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

— Что такое диета?
— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Свой человек

Армянское радио спрашивают - Армянское радио отвечает:

— Кто такая шансонетка?
— Это женщина, у которой нет шансов.

— Почему нет мяса?
— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

(Добавление)
У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"
Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"

(Добавление)
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

— Какая разница между женой и домработницей?
— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.