Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [20]

Свой человек

Жена - мужу:
- Ты где был?!
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Свой человек

Жена разгадывает
кроссворд: - "Часть
суши, со всех сторон
окруженная водой". -
Странно, зачем суши
бросать в воду?

Свой человек

Ну как зачем!? Суши, они ведь из свежей рыбы, а рыба она воду любит!

Свой человек

Знамя

Что Женщине нужно на
самом-то деле,
Я более-менее, вроде бы, знаю!
И все, что себе пожелать ты хотела б - Я именно это тебе и желаю!
Успехов - в работе!
Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых!
Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых!
Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных!
Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в
другом регионе!
Невесток - покорных!
Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных!
Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель!
Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей,
как в сериале!
По пять сериалов - на
каждом канале!
Романов - курортных!
Порывов - безумных!
Соседей и снизу
и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без каллорий!
Машин - иностранных,
но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных
и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов – во время, да и неполных!
Билетов в автобусах -
только счастливых!
Друзей - не занудных!
Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как
говорится, Раз сильно
желаешь - не грех
повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не
жалко повторов)
Стиральных машин,
пылесосов, комбайнов -И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40
каратов!
Сантехники - импортной!
Родов - без боли!
Проблем - никаких!
Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то ещё я забыл...
А-а-а, ясно! Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!

Свой человек

ilonchik
Просто класс! Ни дать -ни взять, обалденно!
Я только не понял, почемуЦитата:

Мужей - на ночь побритых!

,!?!

Свой человек

Знамя
целоваться приятно с побритым, а не кактусом

(Добавление)
Решила по дому всю
мужскую работу
сделать
сама. Легла на диван,
открыла пиво, достала
чипсы, смотрю
футбол... Тяжко,
конечно, но, что
поделаешь, надо!

Свой человек

Девочки, вы слишком разборчивы!
Вспомните, что настоящий мужчина, должен быть чуть красивше обез... вы такие определения нам даете, что даже неприлично говорить в культурном обществе!
Да и к тому же, нежности с небритым обезьяном, позволяют вам пропустить поход к визажисту-косметологу, потому как ваша кожа лица, от соприкосновения со щетиной становится молодой и румяной, упругой и шелковистой! Тем самым вы экономите деньги на лишнюю покупку овощей на рынке для приготовления салатов и овощей гриль, чем скрашиваете серые будни нашей мужской жизни!
Задумайтесь об этом!

Свой человек

Знамя
Вот и поговорили... Интересно, а какие такие определения дают девочки мужчинам, просвяти, что то я от жизни отстала.

Свой человек

Ну, что мы якобы, по вашему мнению, исходя видимо из каких-то ваших тайных желаний, должны быть чуть красивше.. извиняюсь.. обезьяны!
Это че вопще такое, до чего вы дошли в своих безобразиях!?!

(Отредактировано автором: 18 Июля, 2015 - 12:52:13)

Свой человек

Нет, я конечно, люблю животных и симпатизирую мартышкам, но мужчин не сравниваю с обезьяном.

(Добавление)
Могу в постели... на
столе... в машине... в
поезде в купе... на стуле... в кресле... в гамаке... на даче было по весне... во время
отдыха на пляже.....
Жизнь научила с малых лет... не важно где... везде люблю!!!
Возможность есть я сразу сплю....

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому,
Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь
Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь
Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при
этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й!

(Отредактировано автором: 18 Июля, 2015 - 21:26:45)

Свой человек

Знамя
Сереж, а ты знаешь, сколько пачек риса купила Земфира?
а) одну б) две в) три
(из онлайн теста по русскому языку)

Свой человек

Нет, не знаю! Да и откуда мне знать, сколько Земфира купила чего-то там!? И каким боком ее (Земфиры) аппетит эквивалентен русскому языку?

Свой человек

Знамя
самой интересно

Приходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — спрашивает учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять,шесть, семь…
— А дальше знаешь? — … восемь, девять,
десять, валет, дама,
коpоль, туз.

(Отредактировано автором: 19 Июля, 2015 - 01:16:17)

Свой человек

Вернувшись из командировки, мать,
спрашивает маленькую дочку:
-Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала???
-Да, мамочка, а в среду и пятницу у меня спала няня! Отец поправляет:
-Следует говорить: "Со мной спала няня".
-С тобой, папочка, она
спала в четверг!!!
¤ ¤ ¤

Садясь в кресло парикмахера, я не думала. что после
слова "покороче" самыми длинными волосами на голове
будут брови...!!!

Свой человек

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Свой человек

-Вчера собрала сложнейший пазл!
-Да ты чё! Долго собирала?!
-2 года.
- А чё так долго?!
-Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Читаю гороскоп.
Звёзды сказали мне ,
что сегодня надо хорошенько выпить ...
И кто я такая ,чтобы
спорить со ЗВЁЗДАМИ???!!!

Скоро первое
сентября...........даже
пятница 13 звучит не
так страшно....

(Отредактировано автором: 20 Июля, 2015 - 21:47:55)

Свой человек

Не раскачивай землю мне водка.
Не бросай так коварно в кусты.
Я своею модельной походкой.
Одолею ещё три версты. . .
Пусть немного планета и кружит. . .
Продвигаюсь я, всё же вперед.
Нафига навигатор нам нужен.
Ведь у русских есть автопилот!

Украина старательно
копирует российские
90-е:
- бухающий президент,
- драки в верховной раде,
- олигархи на основных постах,
- МВФ,
- дефолт,
- любовь к США.
Как бы не закончилось
новогодним:
"Я устал... Я ухожу."
...и назначением Путина...

- Папа, а почему
конфеты
заворачивают в
шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира
слышала, как наша
мама худеет.

(Отредактировано автором: 21 Июля, 2015 - 21:53:43)

Свой человек

Если семья состоит из
четырёх человек, а в
холодильнике всего
три пирожных, то
единственная, кто
скажет, что не любит
сладкое -мама.

(Добавление)
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше.
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-
то не припоминаю…
С: — Вот видите,
профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Свой человек

К бабушке в деревню, отвезли на лето...
Даже не спросили, а хочу я это.
В первый день в колодце, утопил сандалии...
И под зад ладошкой мне тут же надавали.
А потом зерно я, курам всё рассыпал...
Дедушка, увидев, чуть
в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой,
снова не ругали...
Спрятался я в будке -
целый день искали.
Собирая в кепку, яйца
на насесте...
Я хотел, как баба,
замесить их в тесте.
Не нашёл муки я,
замесил в песочек...
Где нибудь с десяток и
ещё с пяточек.
После свинье Машке, я
открыл калитку...
Побежала хрюшка, по
деревне прытко...
Ну а сам, уставши,
спать прилёг в сарае...
Снова всей деревней, с
Машкой нас искали.
Деда самогончик-
полную бутылку...
На глазах его я, вылил
на крапивку...
А когда вторую, мы с
котом разбили-
Деда валерьянкой, еле
отпоили.
Чтобы не простыл я, не
ходил с соплями...
Свитер с безрукавкой,
на меня напялен.
Кепку заменяет,
бабушкин платочек...
Будто не мужик я -
маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке,
порваны колготы...
На ногах в носочках,
бабушкины боты.
Приезжайте мама, с
папой поскорее...
Я в такой одежде,
скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне!
Воздух и природа...
Этим летом стукнет
мне, вот уж четыре года.
Как пастух колхозный,
я ругаюсь матом....
Одного ребёнка,
отпускать не надо!

Свой человек

Отправила любимому мужу смс: "Целую в ушко, коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"...
Позвонила, спросила:
"Ты совсем уже?"...
А он говорит: "Отправленные посмотри"...
Смотрю отправленные. Там смс: "Целую в рыло, лось"... Т9

Свой человек

Папа приходит с
работы, в дверях его
встречает радостный
ребенок.
— Папа, привет! Ты
мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш,
сегодня ничего не
купил…
Сына поворачивается и
уходя, холодно
бросает маме:
— Иди, встречай, там
твой муж пришел!

Во время медосмотра
в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие- нибудь жалобы на уши
и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Свой человек

Ехала в маршрутке
домой вечером. Там
сидел пацаненок в
капюшоне лет пяти с
мамой... Ребёнок маму
постоянно за палец
дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно
смотрит в сторону и
ничего ему не
отвечает... Тут одна
миловидная женщина
решила поддержать
мальчика и
спрашивает у него: - И
куда же наш король
едет так поздно? Тут
мамаша
отреагировала, сняла
капюшон с пацана, а
там... - толстенная
хрустальная ваза на
башке, и говорит: - А
мы вот везем его
величество в
травматологию -
подданным показать!

Если хочешь
избавиться от
большинства проблем,
просто езжай на море.
Оно и выслушает, и
успокоит.

(Добавление)
Сегодня наш папа отправился в командировку .С вечера собрал сумку, утром застегнул ее
и уехал .Через пять минут вернулся, вышвырнул оттуда кота и снова уехал ..

Свой человек

Рецепт для женщин:
мягкий механический
пилинг в домашних
условиях. Первое: -
намажьте лицо
сливками. Второе: -
Позовите кота.

(Добавление)
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает
червяка и бросает сзади себя. Проходит
мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в реке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Свой человек

СНОХА моет полы...
СВЕКРОВЬ ей :
-НЕ ТАК!!!
Сноха взяла швабру и моет шваброй... свекровь ей опять:
-НЕ ТАК !!!
Сноха спрашивает:
- А КАК...???
Свекровь:
- Не знаю КАК ... но не
ТАК...!!!

У всего есть свои
плюсы. Вот у меня
дача сгорела… За
городом… Теперь, у
меня погреб печёной
картошки и 4 коробки
варёной сгущёнки…

(Отредактировано автором: 01 Августа, 2015 - 13:47:01)

Свой человек

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал: "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит
мобильный, ты берешь трубку, читаешь
"Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь
"Алло!", а сам судорожно пытаешься
вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

(Отредактировано автором: 02 Августа, 2015 - 20:14:12)

Свой человек

Имею квартиру, владею машиной,
Ничуть не капризна, не вешу как слон.
Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Чуть ниже есть фото и
мой телефон:
8 (30²+√784) (19²- √484) (46²-√7396)

(Отредактировано автором: 02 Августа, 2015 - 20:23:44)

Свой человек

Русские заселяются в гостиницу.....
Администратор проводит инструктаж:
- в номере стол один, стул - два, кровати - три, стены - четыре.... Так и должно остаться после отпуска..... И еще: - в отеле проживают
двести тридцать немцев, которые не
причастны ко Второй мировой войне.....

- Доктор, мне
восемьдесят лет,а я
все еще бегаю за
женщинами. - Ну так
это хорошо! - Да, но я
не помню - зачем.

-Танюх, ты что с фингалом с утра ?
- Мужа на "ты" назвала…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает :
Что- то давно мы сексом не занимались.
А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"...

(Отредактировано автором: 03 Августа, 2015 - 23:21:52)

Свой человек

Прячу от жены часть
зарплаты. Нашел
место, где она точно
не найдет: под задней
крышкой старенького
телевизора, внутри
медной катушки под
всеми остальными
запчастями. Сегодня
слышу от жены “я тут
искала соль и нашла
деньги в нашем
старом телевизоре”…
Соль…Это просто
п@здец!!!!..Она искала
соль… соль в
телевизоре… СОЛЬ!!!

Свой человек

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого- то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Папа! А что такое АБОРТ?
Папа смущённо обьяснил мудрёнными терминами.
- Понял?
- Неа. - ответил сын.
- А где ты такое слышал?
- В песне - А волны всё бьются АБОРТ корабля.

(Добавление)
Запись учителя в школьном дневнике:
"Ваш СЫН подготовил доклад по биологии....
Читаю уже третью неделю.................
Надеюсь, что убийца не зебра...."

Свой человек

План правительства Украины по экономии бюджета:
— увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
— сократить срок беременности до 5 месяцев,
— уменьшить количество зубов у населения до трех,
— укоротить языки всем, кто не согласен с планом.

Свой человек

Буратино:
- Папа Карло! Я женюсь!
- Да? И кто же она?
- Мальвина!
- Хорошая девочка! Одобряю твой выбор и благословляю!
- Э не! Сначала прибей мне гвоздик!

Свой человек

ilonchik
Илона, почитала анекдоты с удовольствием, посмеялась от души, спасибо!

Она москвичка:
«Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера:
«Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
— она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

(Добавление)
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

(Добавление)
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут!!! )))

Свой человек

- Скажите, а мне зарплату прописью писать или цифрами? - А какая у тебя зарплата? - 12 тысяч рублей... - Слезами пиши... слезами...)))

(Добавление)
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру...)))

(Добавление)
- Ты расскажи, что тебе муж на день рождение подарил?
- Них*ра!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает....... )))

(Добавление)
Да...надоели уже....Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя… Так и приучаешься жрать за троих. )))

Свой человек

Domosedka
Вера, рада что тебе понравилось.
Спасибо за анекдоты.