Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [30]

Свой человек

Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются, они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат,
дрожат, дрожат..

Обама пишет Лукашенко: "Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам...". Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошкину... Через месяц звонит и спрашивает: - Ну, как дела? Она ему отвечает: - Грыгорич, приезжайте. Вы победили...

Скорей бы снег уже и ёлка... И "С лёгким паром" в сотый раз... Салют в окне и звон бокалов... И можно сразу же весну...

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! рассмешила!!!

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика ?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

(Добавление)
- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
- 15 лет строгого режима.

Свой человек

(Добавление)
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

Свой человек

ilonchik
Спасибо, Илона! классный анекдот!

Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
- Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
- Пожалуйста. Вон они, — на странице 15-16.

Свой человек

Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса: — Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

(Отредактировано автором: 17 Ноября, 2015 - 11:48:39)

Свой человек

ilonchik

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

(Добавление)
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Свой человек

Всегда открываю своей девушке дверь машины и закрываю за ней. Мне не лень обойти всю машину, что бы сделать это. Она думает, что я джентльмен и радуется, а я это делаю, что бы ОНА НЕ ХЛОПАЛА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ДВЕРЬЮ!

Все… РЕШЕНО …с Нового года ...начинаю новую ЖИЗНЬ ..… буду ВЗРОСЛЕЕ .... мудрее.... СЕРЬЕЗНЕЕ ..… а сейчас… сейчас Я .... пока НЕ МОГУ — у меня ЕЩЁ ..… письмо ДЕДУ МОРОЗУ … не дописано..

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю...

Свой человек

Цитата:

И хлеба.

Это просто уморительно! И похоже на правду!

Цитата:

письмо ДЕДУ МОРОЗУ … не дописано..

Илон, а это письмо пишет взрослый человек или ребенок, это очень важно!

Цитата:

Кролик из духовки не выходил!

Супер!

(Добавление)
Цитата:

Ну, как дела? Она ему отвечает: - Грыгорич, приезжайте. Вы победили...

Слов нету, обалдительно!

(Отредактировано автором: 18 Ноября, 2015 - 00:24:01)

Свой человек

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.

(Добавление)
Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг - медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать... Русский:
- Да брось! Все равно догонит! Чукча:
- А! Моя - не надо быстрей медведь бежать! Моя надо - быстрей твоя бежать!

(Добавление)
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Свой человек

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

Свой человек

Знамя
Сережа, озадачил, однако. Я так думаю, что письмо Деду Морозу пишет, таки, взрослый человек.

(Добавление)
Domosedka
Вера, спасибо, насмешила, однако.

Свой человек

ilonchik
Илона, мне приятно, что сумела тебя рассмешить!

Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
- Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
- Кутузов, это, такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
- Сталин, это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
- Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
- Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
- Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

Свой человек

Domosedka
Вера, думаю здесь анекдотов на сборник наберется и все смешные, спасибо за веселое настроение.

Свой человек

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую И говорит:
- сделайте мне торт с надписью!
- как писать?
- напишите: "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Собрались гости. Выходит муж, говорит: "Сюрприз". Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
" ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!"

Объясняю ребенку: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки...
когда три - ТРОЙняшки...." ...Естественный вопрос от ребенка: "А когда
по одному, просто НЯШКИ?"

Знакомство в сети:
(в первый раз читал - уржался)
ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают поночам
aleka: во Владивостоке день, другой часовой пояс.
ххх: извини...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени.часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: А у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. Днем, с@ка, спим!

(Отредактировано автором: 18 Ноября, 2015 - 23:51:56)

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! классные анекдоты! как сейчас говорят: ржачные! обхохаталась!!!

(Добавление)
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

(Добавление)
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

Свой человек

К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.

(Добавление)
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

(Добавление)
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол.

Свой человек

Слово секс имеет русское происхождение. Барин, с утра однажды так:
— Федька, ну-к, поди сюды! Пошто баба — то твоя опять всю ночь орала? Сёк поди?
— Сёк-с, барин, сёк-с

Залезла к мужу в телефон,
Пока купался в душе он,
Хоть чувства наши - через край,
Но, "доверяя, проверяй".
Блин, вот кобель! В контакте есть:
"Бесплатный секс".

Кляну доверчивость свою,
Но делать нечего - звоню.
В ответ - мой сотовый... Постой -
Так номер-то, выходит, мой???
Ну ничего себе - отпад!
... Ну что за гад!!!

(Добавление)
Мои штаны , к жене попали в руки.
Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно , когда меня в них нет.

(Добавление)
Положила ошибочно кому-то деньги на телефон .Что-бы не было обидно отправила вдогонку СМС: * За шикарный секс* Получаю ответ:* Ну я же просила... Муж дома*.

Свой человек

Толи с дури, толь со скуки говорю вчера
своей:
Заведу-ка я подругу, чтобы было
веселей.
Полетели в морду чашки…объясненья
прервалИсь
Даже толком не начавшись, криком
яростным: «Заткнись!!!!!»
Маму с папой из Одессы тут же вызвала
змея,
Чтоб на стражу интересов встала дружная
семья.
Тёща, въехав в обстановку, покушается
на жизнь:
Мылит новую верёвку, точит старые ножи,
Воду в тазик набирает, оголяет провода,
Тесть копает за сараем, как на
празднике труда.
И жена меня готова проводить в
последний путь,
Но по-прежнему мне слова, как Иуде, не
дают.
Ладно, время нас рассудит, коль
случится беспредел…
Я купить в собачьем клубе пуделиху
лишь хотел.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула:
— Чё капризничаем мальчики? Опять… вас мама одинаково одела?

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпив:
- Антонина... А давай-ка махнём жить куда- нибудь в Якутию?

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! здорово! насмеялась!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!

Свой человек

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

(Добавление)
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослых нельзя посылать...

Свой человек

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

(Добавление)
Мариванна спрашивает Вовочку:
- Вова, ты сочинение "Моя любимая передача" сам писал или тебе кто-то помогал?
- Да, мне папа помогал.
- Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..

Свой человек

Domosedka
Вера, просто нет слов!!!

Ни санитары, ни сто грамм.не укротят мой буйны нрав ! И рада взять себя бы в руки...болит "хандроз" при этом трюке !

(Добавление)
В полиции:
- Задержанный, зачем вы разбили бутылку об голову пострадавшего?
- На счастье! Праздник ведь!

(Добавление)
Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, любимый.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку вина и презервативов, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть этой ночью только рядом с тобою.
— Поторопись, мне некогда ждать!
— сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула и улыбнулась.
— Интересно, кто это? — сказала она.

Обаятельная, стройная Снегурочка ищет одинокого Деда Мороза для встречи Нового Года и в всех последующих праздников.

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! сколько загадочности, мне вот тоже любопытно стало, кто это?!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

(Добавление)
- Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
- В России, Марьиванна.
- Неверно. Садись Путин, 2!
- Ну это мы еще посмотрим...

(Добавление)
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Свой человек

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

(Добавление)
Папа, сердито:
- Вовочка! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Свой человек

Сидим с сестрой, приперлась соседка и заявляет: — Хочу сварить борщ, дай картошки, одну морковь, свеклу и немного капусты. Я сижу в ахренении и говорю: — А чё без кастрюли, воду не будешь набирать?

(Добавление)
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

Свой человек

ilonchik
Илона, классно!!!
ухохоталась!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

(Добавление)
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Свой человек

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Свой человек

Domosedka
Вера, спасибо, умора.

Свой человек

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала.

(Добавление)
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит...