Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [27]

Свой человек

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

(Добавление)
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Свой человек

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

(Добавление)
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Свой человек

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

Люблю маршрутки..там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите." Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите. "Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?!"

(Добавление)
Когда я хочу уснуть, мне бессмысленно считать овец. Я увлекаюсь и начинаю подсчитывать годовой прирост поголовья, общую площадь шкур, вес мяса, прикидывать бизнес-план...присматриваюсь к пастуху.

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо, насмешила!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Свой человек

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Свой человек

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

(Добавление)
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

(Добавление)
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

Свой человек

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Свой человек

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

(Добавление)
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Свой человек

Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».

Теща: — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: — Мама?! Вы подмести или куда полетите?

Приятели разговаривают: — Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью.

Теща начинает ругань с зятем—актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

(Добавление)
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?...

(Добавление)
Открылась новая служба знакомств по телефону:
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!

Свой человек

- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!

(Добавление)
Объяснительная. «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...»

(Добавление)
Неоднозначное пожелание "ВСЕМУДАЧНОГО ДНЯ!" - один пробел, но какая разница!

(Добавление)
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Море, солнце,пальмы, девочки….
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- ...Ну хоть кто-то честно ответил...

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо, повеселила!

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

(Добавление)
Когда женщина говорит , что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

(Добавление)
- Ребе, говорят ты научил играть в покер свою жену Сарочку?
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё ровно половину своей зарплаты!

(Добавление)
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Свой человек

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Всё время удивляюсь, когда читаю анекдоты про евреев, почти все анекдоты говорят об их жадности, неужели так и есть?!

(Добавление)
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Свой человек

Проснулся утром, рядом стоит жена с ежом и говорит мне "понюхай ежа, так классно пахнет". Ежа... бля... где она взяла ЕЖА в 6 утра?! Ох уже эти беременные...

Свой человек

Цитата:

Всё время удивляюсь, когда читаю анекдоты про евреев, почти все анекдоты говорят об их жадности, неужели так и есть?!

Й-вэй, ви просто моргаете на мир другими глазами!

(Отредактировано автором: 16 Октября, 2015 - 16:46:10)

Свой человек

Бабульки на лавочке в одесском дворе:
- Ой, Софочка, чего ты там прикупила? Пять сумок тащишь!
- 20 кг не вашего дела!

(Добавление)
РЕШИЛА КУПИТЬ В ЛАРЬКЕ СОК "Я".ПОДХОЖУ К ЛАРЬКУ И ГОВОРЮ:--Я-МАЛЕНЬКИЙ АПЕЛЬСИН-ОДИН. ИЗ ЛАРЬКА С ХОХОТОМ:--А Я АБРИКОС,НА ЮГЕ РОС...

(Добавление)
- Нюма, ты преставляешь, Сара больше не хочет стоять у плиты и требует нанять кухарку! Видете ли у неё плохо с сердцем.
- Та шо там кухарка!? Я сам видел у Сёмы в шкафу здорового амбала,которого наняла его Роза, шоб он охранял её платья!

Свой человек

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

(Добавление)
Патрулируют два мента — украинца дорогу.
Ловят девицу и спрашивают её:
— Ты хто?
— Манекенщица.
— Це як?
— Хожу в красивой одежде по подиуму.
— Ясно. Мыкола, пиши «Бл#дь».
Потом ловят другую.
— Ты хто?
— Натурщица.
— Це як?
— Раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пиши «Бл#дь».
Потом ловят третью.
— Ты хто?
— Про#ти#утка.
— Це як?
— Хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пиши «Электрик".

Свой человек

Знамя
ilonchik
Спасибо, ребята, повеселили до коликов!
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Свой человек

- Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

(Добавление)
Как то раз еврей продавал черешню. И к нему подошёл один мужик, и спросил сколько стоит 1кг черешни, еврей ответил что черешни продает только по штучно, они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей съедает её и ждет озарения, проходит час, два и мужик снова приходит к еврею и говорит, что-то ум не приходит, лучше бы я купил 1кг за те же деньги хотя бы наелся. Eврей отвечает:
- О, а вот и ума начало прибавлятся!

Свой человек

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!

(Добавление)
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Свой человек

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это Вам не шоу -"Миллионер", - это ЗАГС!!!!

В операционной пытаемся дать наркоз пациенту: алкогольное опьянение, проникающее ножевое в брюшную полость. Этот лось орет, матерится, бьет всех, до кого может дотянуться. Хирурги стоят помытые, помочь не могут, мы с анестезисткой вдвоем завалить "клиента" не можем. Вежливого обращения не понимает. Зову старшего анестезиолога, и тут надо видеть картину. Пьяный больной бурогозит на опер столе, тут открывается дверь, летящей походкой входит старший анестезиолог и с размаху бьет пациента в челюсть. Тот молча падает на стол, быстро ставим вену, премедикация, интубируем, начинается операция. Привожу больного в реанимацию на раздышку, сдаю старшему анестезу. Через пять минут он ко мне подходит с рентген-снимком и так тихо спрашивает: "Слышь, у него только ножевое было или еще перелом нижней челюсти?"
Я говорю "Только ножевое". А сама уже тихо думаю, что же делать будем?
А он так спокойно мне:
- Пойдем входной осмотр перепишем.

Свой человек

ilonchik
Спасибо, Илона, здесь я не смеялась, здесь я была озадачена. Вот что делать с такими пьяными дебоширами в больнице и не только, да? только челюсть ломать!

Ценынй совет: Никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из примсутствующих его уже не подаришь...

Свой человек

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Свой человек

Легкой и изящною походкой, как МОДЕЛЬ по улице иду... Мужики кричат — «Респект КРАСОТКА!» Но, а Я и бровью не веду... Всех цепляют БАБЫ, как с обложки... Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, а в руке арбуз и ананас!!

.. Кажется У МЕНЯ .. с Лениным ИМЕЮТСЯ какие-то общие .. КОРНИ —
ТОЖЕ .. люблю ПОКАЗЫВАТЬ кому .. КУДА идти .. верной .. ДОРОГОЙ..!!

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо... то налево... Наконец восклицает: - Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби....

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, один чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, один чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно, грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое филососфия?
2: Вот идут два мужика, один чиcтый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хрен его знает!
2: Вот это и есть философия

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо, рассмешила!

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Свой человек

Я по осени слишком ветрена… В непогоду ещё и порывиста…

-Дорогая,тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
- на 4, я 6 не съем..

Неплохая, простая маска для лица: Берётся лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается сахаром. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается... А лицо ну так блаженно улыбается и свежеет...

Надпись в маршрутке: "ВОДИТЕЛЯ РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ....РОЖИ НЕ КОРЧИТЬ" ... ну блииин...тогда я не поеду

1934-й год. «Ближняя» дача Сталина. Два часа ночи. Сталин снимает трубку «кремлёвки»:
— Товарищ Каганович?
— Слушаю Вас, товарищ Сталин!
— Товарищ Каганович, мне доложили, что Вы еврей!
— Я этого никогда не скрывал, товарищ Сталин!
— Нет… Мне доложили, что Вы главный еврей!
— Товарищ Сталин, Ваша мудрая национальная политика… Дальше следует двадцать минут оправданий.
— Хорошо, мы обсудим этот вопрос на ближайшем Политбюро… Спокойной ночи, товарищ Каганович.
Сталин закуривает трубку и снова за телефон:
— Товарищ Хрущев (в ту пору Первый секретарь Московского Горкома партии)?
— Слушаю Вас, товарищ Сталин!
— Товарищ Хрущев, мне доложили, что Вы не согласны с моим Генпланом развития Москвы!
— Товарищ Сталин, Ваши гениальные градостроительные замыслы… Дальше следует двадцать минут оправданий.
— Хорошо, мы обсудим это вопрос на ближайшем Политбюро… Спокойной ночи, товарищ Хрущев.
Сталин кладет трубку и задумчиво смотрит на аппарат «кремлёвки»:
— Два часа ночи, сна — ни в одном глазу… Кому бы ещё спокойной ночи пожелать?

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! классные анекдоты! особенно мне про Сталина понравился!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

(Добавление)
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Свой человек

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Пастор:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!!»

(Добавление)
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!