Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [25]

Свой человек

Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось? — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: — Хаем! Хаем! – Что, Сара? – Тебе Абрам должен пятьсот рублей? – Должен. – Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

Еврея вызывает в отдел кадров: — Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! — Так это не он, это я за границей.

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

(Добавление)
Одесский привоз. — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

(Добавление)
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

(Отредактировано автором: 24 Сентября, 2015 - 11:39:46)

Свой человек

Уморительно.. хохочу!!!

Свой человек

Domosedka
Вера, спасибо, как всегда здорово!

Ее любовник был боец...
Страсть бушевала по квартире.
Когда все стихло, наконец,
Соседи слева закурили...
Соседи сверху ликовали...
Напротив- дым пускали грустный,
А снизу молча собирали
Осколки от упавшей люстры.

(Добавление)
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.

(Добавление)
Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает
мне букет цветов ! Целый день было отличное настроение .... Только
вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб : "Подари
надежду страшненькой"...

(Добавление)
- Ух и посидели вчера!
- Дааааааааааааа! Кстати Кума..., зайди сегодня..., верни кошку и забери шапку...

(Добавление)
Обожаю cвой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется... То любить... То на пенсию… То в декрет уйти... То внука понянчить...

Свой человек

Заполню пропуски и немного подредактирую с краснодарским уклоном:
8-10 коп.- Мороженное "Молочное" в стаканчике; стакан томатного сока на розлив;
10 коп. - Детский сеанс в кинотеатре. Детская стрижка.
12-14 коп.- Пакет молока 0,5л. "треугольник";
15 коп. - Детский аттракцион в парке 40-тия Октября (Солнечный остров);
20 коп.-большой стакан семечек, мороженное "пломбир"; булка хлеба"кирпичик"
24 коп. -хлеб "батон";
Жигули ВАЗ 2106, стоили - 6.300 рублей;
Волга ГАЗ-24 - 16.000 рублей;
Кооперативная квартира 2-ух комнатная (Комсомольский мкр. 1987год) -6.200 рублей

Свой человек

Знамя
да, Сережа, было время.

Кто чувство юмора имеет, тому на свете легче жить.
Он по натуре веселее, смеется сам, других смешит...

(Отредактировано автором: 24 Сентября, 2015 - 23:43:59)

Свой человек

Знамя
Серёжа, Цитата:

10 коп. - Детский сеанс в кинотеатре. Детская стрижка.

в Черском тоже также стоило.
ilonchik
Илона, спасибо за позитив, посмеялась, здорово!

Да, ребята, ностальгия по лучшим временам в нашей жизни...

(Добавление)
— Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать? — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? — Так я же с детства его ближайший друг.

Свой человек

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! — Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

(Добавление)
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками. — Смотрите, какие у Мони часы! Где взял? — Отец перед смертью продал.

(Добавление)
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. — А когда вы хотите? — Тогда я его спрашиваю: — Хаим, ты свистел?!

(Добавление)
— Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч. — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

(Добавление)
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. — Кто там? — Скажите, ваш Рабинович дома? — В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит: — Уже…

Свой человек

Муж:
- И где ты шлялась до пяти утра?!
- Ооой! Не начинай! Шляются гулящие, а я - путешествую!

Деревенская свадьба прошла весело. Наутро... У невесты фингал.
- Саня, ты что, вчера только женился и уже бьешь?
- Да не бил я ее. Сон приснился, что на ЗИЛу капот никак не закрывается. Вот я его со всей силы сверху, по привычке, и приладил!

Свой человек

Суббота-это день, когда очень хочется отдохнуть, но пока думаешь с кем это сделать, наступает воскресенье - день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Хочу быть МАААААЛЕНЬКОЙ ))) Проснулась, покушала......мультики посмотрела,опять покушала......игрушки разбросала........всем мозг вынесла .......и спать легла.....

(Отредактировано автором: 26 Сентября, 2015 - 22:32:41)

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо, классные анекдоты!

Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

(Добавление)
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты её туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Свой человек

Сара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

(Добавление)
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

Свой человек

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна...

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожретесь?
- Будешь хамить - попрашу нарезать.

Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают :" Та можно!"

Свой человек

Евреи, кругом одни евреи.(песенка такая хулиганская в исполнении А.Северного)
Слишком одиозные куплеты буду пропускать!

..Евреи, евреи, кругом одни евреи!
Говорят Хемингуэй, по анкетам был еврей,
Евреи, евреи, кругом одни евреи!

Говорят, что Аджубей в детстве тоже был еврей,
Евреи, евреи, пролезли в Аджубеи!
...

Свой человек

Знамя
ilonchik
Ребята, спасибо, повеселили!!!

Свой человек

Говорят, что и в хоккее появляются евреи...
Посмотри на вратарей, что ни маска, бл..- еврей!
Евреи, евреи...

А генерал Пендыхуэй, так этот в прынципе еврей!
Евреи, евреи, кругом одни евреи!

Свой человек

Знамя
Спасибо, Серёжа, повеселил!
Славный ты парень, Серёжа!

Первого сентября на классном часу родители и дети. Учительница во всеуслышание сказала:
— Обратите внимание на сменку! Чтобы не оставляла чёрных полос на линолиуме!
Что сделали дети в первую очередь?! Естественно, кинулись проверять, оставляет ли их сменка чёрные полосы. В результате — весь пол в чёрных полосах... Бедная уборщица!

(Добавление)
Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

(Добавление)
В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка... И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "а он у меня списывать не хочет!!!"

Свой человек

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка , мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

Свой человек

Пастернак и сельдерей, что не овощ, то еврей,
Евреи, евреи..

Спутник мчится по орбите с перигея в апогей,
В нем кронштейн летит прибитый - первый в космосе еврей,
Евреи, евреи..

В зоопарке у зверей, слон, так тот чуваш, а, вот, лев - еврей,
Евреи, евреи, кругом одни евреи!

(Отредактировано автором: 02 Октября, 2015 - 20:53:59)

Свой человек

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил… — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле….
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего»…

Степаныч, у вас не найдутся двое крепких парней? Да,конечно Софочка,вам наверное надо что то тяжелое перенести?
О, Да.....Разлуку....!

(Добавление)
среди троллейбусных билетов
счастливых нет ни одного
а по краям у них заметны
следы кондукторских зубов

(Добавление)
Роза Марковна у пластического хирурга:
-А я смогу улыбаться?
-А Вы замужем?
-Нет.
-Вы богаты?
-Не особо…
-Ну и с какого хрена тогда улыбаться.

(Добавление)
Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."

(Отредактировано автором: 02 Октября, 2015 - 21:18:45)

Свой человек

Чуkчa в Мockвe пoтepял жeну. Пpишeл в милицию, пpocит, чтoбы eму пoмoгли ee oтыckaть.
- Кakaя oнa, - cпpaшивaeт дeжуpный, - пpимeты oпиши.
- Кakaя eщe пpимeтa?
- Ну, вoт, - пoяcняeт дeжуpный, - мoя жeнa cтpoйнaя, выcokaя, гoлубoглaзaя.
- Мoя cтapaя, kpивoнoгaя, - гoвopит чуkчa, - cлушaй, зaчeм мнe мoя жeнa..лучшe дaвaй твoю иckaть.

(Добавление)
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!

Свой человек

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!

Как-то в нашем городе проводился рейд:инспектора ДПС и ОМОН в масках тормозили машины и проверяли документы.Ну и нас остановили.В машине со мной ехали двое детей:сын одиннадцати лет и пятилетняя дочь.Пока инспектор в сопровождении омоновца в маске двигался к нам,я посмотрела в зеркало заднего вида и увидела,как мой шкодливый сынуля что-то шепчет на ухо сестре.Подошедший инспектор представился и спросил документы,и вдруг моя дочурка очень громким голосом задает вопрос:-Мам,а правда что это Бетмен и Доктор Зло?... Спасибо ребятам,с чувством юмора оказались.

Украли кошелек в автобусе... Через 10 минут горели уши: в кошельке было 80 копеек и рецепты блюд из отрывного календарика... Деньги я в другом месте держу

Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл***ми и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

(Отредактировано автором: 04 Октября, 2015 - 22:42:20)

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо! почитала и посмеялась с удовольствием!

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

(Добавление)
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

(Добавление)
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Свой человек

Знамя
Серёжа, а что, кругом, действительно, одни евреи, да?!

(Добавление)
Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскыивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района из Единой Роисси!

(Добавление)
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

(Добавление)
На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк, на котором ручку расписывал…

(Добавление)
Получил такую смс-ку от jеni:
— сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь.

(Добавление)
В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

(Добавление)
"Можно было, конечно, еще поболтать" — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца — "но одна голова хорошо, а две лучше".

(Добавление)
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Свой человек

Domosedka
Цитата:

а что, кругом, действительно, одни евреи, да?!

Да нет, конечно, они не кругом, они неподалеку!

Спасибо вам, женчины, за искрометный юмор!

Свой человек

Находяcь в здрaвом уме и трезвой пaмяти,.... Я иногдa, вытворяю тaкое, что лучше бы нaжралась плять и вырубилаcь...

(Добавление)
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Свой человек

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»