Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [13]

Свой человек

— Дорогой, кто
звонил? — Я так и не
понял. Какой-то
мужик, синоптик что
ли... — А чего ты так
решил? — Вопрос
странный прозвучал: "
Ну что, солнце,
горизонт уже чист? "

Свой человек

Есть такое чувство…
Когда приходишь на
кухню за чаем,
видишь, что кружка
грязная и думаешь,
помою-ка я ее.. Да и
посуду тоже, и стол, и
полы, и вообще,
почему в доме такой
срач? Надо прибраться.. Убираешь,
моешь, чистишь…
Так вот, у меня этого
чувства нет.
***
У знакомых кошка
родила котят. Через
месяц эти милахи
стали постепенно
переходить на
взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как
один из котят лижет
сметану (естественно
весь в ней с головы до
ног). Девочка:
— Пап, а он что , так и
будет таким грязным
ходит?
— Нет, дочь, его мама
сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к
своей маме:
— Мам вылижешь?
***
Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит
мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог.
Крик из соседней
палаты:
— Я тебе такого не
говорил!

(Добавление)
Студент собирaется нa
свидaние:
— Мaм, дaй денег!
— Нет, не дaм.
— Ты внуков
зaхотелa, что ли?
— Сейчaс, сынок, вот
деньги.

(Добавление)
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
— Ну это уж точно не я!

(Добавление)
Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

(Добавление)
— Блин, тебе мать на обед дает столько
деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
—Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
«Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее
постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной
столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!!
ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и
ушёл на нормальную
работу!
***
В кафе:
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?

(Отредактировано автором: 25 Апреля, 2015 - 22:23:49)

Свой человек

Илона, спасибо, повеселила, вот уж посмеялась!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

(Добавление)
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…

Свой человек

Domosedka
Вера, спасибо!

Свой человек

У моего друга Вячеслава день рождения 1 мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь, какой я счастливый был?
- Да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
- Да-да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

(Добавление)
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Свой человек

Пенсионер идет мимо
школы и видит, что
рядом с нею стоит
экскаватор – явно с
целью сноса старого
здания, и на него тут
же нахлынули
воспоминания. Он
подходит к молодому
экскаваторщику и
говорит ему:
— Сынок, а я ведь
когда-то в этой школе
учился. Столько лет
прошло, а до сих пор
не могу забыть. Ты
даже не
представляешь, какие
воспоминания у меня с
нею связаны…
— Батя, это, конечно,
все очень трогательно,
но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи
старику в одной
просьбе. У меня ведь
есть одна
мечта, связанная с
этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней
пару раз
шандарахнуть!

***
Пришёл сын домой,
мать его строго
спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук
табаком пахнет?
— Да просто у всех
ребят шнурки
развязались, и мне
сигареты дали
подержать.
— А ну-ка дыхни! Так,
а изо рта почему
пахнет?
— А мы все как давай
целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…

***
После хорошей
попойки в честь
зарплаты прихожу
домой. В голове одна
мысль — обязательно
сделать заначку!
Короче, не помню,
куда точно
спрятал деньги. Помню
одно — на уровне глаз.
Две недели потратил
на поиски долбаной
заначки. Всё проклял!
Деньги в
итоге нашлись. Под
холодильником.

***
Решила учительница
отвезти класс на
экскурсию на стройку.
Там произошел
несчастный случай –
один строитель упал и
разбился насмерть.
В школе учительница
решила разобрать с
детьми случившееся.
— Скажи-ка нам,
Оленька, как ты
считаешь, почему упал
строитель?
— Наверное, он не
соблюдал технику
безопасности.
— А ты, Петя, что
скажешь?
— Наверное, дядя
выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель
упал, потому что ругал
матом мою маму!
— С чего ты это взял,
Вовочка?
— А я слышал, как он
орал «Пацан, твою
мать! Перестань
лестницу трясти!»

***
Немец женился на
русской, приезжает в
Россию в гости к её
родственникам и
рассказывает:
— Я считаю рюсских
жен самыми лючшими
женами в мире?
— Правда?
— Вот немецкий жена
тебе гав-гав-гав, ты ей
(показывает удар
кулаком сверху) бум-
бум-бум. Она сразу к
телефону: «Халло,
полицай?!» И их бин
нарушил, штраф,
тюрьма, ай-яй-яй… А
рюсский жена тебе
гав-гав-гав, ты ей бум-
бум-бум, она тебе
снова: гав-гав-гав, ты
ей опять: бум-бум-бум,
она тебе тоже бум-
бум-бум. Лежишь
коридоре нихт
сознание, очнулся —
одеялом прикрыт, где
упаль. Нихт полицай,
нихт штраф, нихт
тюрьма!…Красота!
Рюсский жена —
самый лючший жена в
мире!

Свой человек

Разговариваем с
дочкой... Она говорит: -
Насте - 2 года, а мне
уже 3, ха-ха-ха!... Я
отвечаю: - А мне 30
лет, ха- ха-ха! На что
дочь говорит: - 30 лет,
это уже ой-йо-йой, а
не ха-ха- ха!
0

Свой человек

Ларёк, два забора,
скамейка в дрова!
Настя вчера
получила права...

- Интересно, с кем же
Адам изменял Еве,
что мы произошли от
обезьян?
- Любопытно, что же
там была за Ева, если
Адам предпочел
обезьяну?

(Отредактировано автором: 07 Мая, 2015 - 08:25:37)

Свой человек

ilonchik
Илона, классные анекдоты, почитала с удовольствием!

Свой человек

Да, женчины, вы конечно искрометны, че там и говорить! Нету слов, смех, да и только!!

Свой человек

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему
честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся,
козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: «П.
147. Солдат должен быть находчив и смел».

(Добавление)
Посадила сына на тумбочку.
Завязываему ему шнурки и ПРИГОВАРИВАЮ, что пора уже САМОМУ научиться это делать СЫН ЛАДОШКОЙ
ПОТРЕПАЛ МНЕ ШЕВЕЛЮРУ: "Да не умею Я! Поняла, КУЧЕРЯВАЯ?!"....

(Добавление)
Смешные высказывания и оговорки преподавателей.
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике:
Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было...
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике:
Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса- Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
(гражданская оборона)
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Свой человек

ilonchik
Илона! Оччень смешно! Про продавца осбливо пондравилось!

Свой человек

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
— По очереди.
***
На уроке труда.
Маша: – Вовочка, сколько время?
Вовочка: – Пи..
Трудовик: – Какой Пи..? Урок еще не закончен!
Вовочка: – 3 часа 14 минут.
***
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока - колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это всё, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.

(Добавление)
— Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!
***
За столиком в ресторане сидит молодой человек,
ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и
говорит:
— Это вам от девушки за вон тем столиком!
***
За кружкой пива беседуют два фермера:
— Я застраховал свое
зернохранилище от пожара и града.
— Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься
организовать град?
***
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но
остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

(Добавление)
— Моня, что у тебя жена просила на Новый
год?
— Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…
— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
— Нет, кусочек ароматного мыла…
***
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже
все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в
багажник заглянул. Словом все че мог
проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.
***
Прочищает сантехник
засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник:
— Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
***
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение
хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?. .
***
Еще одна особенность
изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно
положение — недонадавил.
***
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
***
Не зря братья Кличко в
боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами.
В частности, обожают играть между собой в
самую мудрую игру – шахматы. Правда, исход каждой партии
все-таки решают кулаками.
***
— Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве!
— гордо заявляет мужу жена!
— Каким образом?
— Я сама заменила
прокладку в кране и при этом не выпила
бутылку водки и шесть
бутылок пива, ни на кого не ругалась и не
бегала три раза в хозмаг…
***
Бригада строителей
поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то
падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?! (нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, рация упала!!!
***
Это как понимать:
«Дорогой, я куплю себе тушь.«, а потом СМС:
«Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! «?
***
Банкомат выдал бумажку с надписью:
«Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

Свой человек

Спрашиваю сына:
Зачем ты читаешь эту
книгу о воспитании
детей? Сын: -
Контролирую вас, не
перегибаете ли вы
палку...)))

Свой человек

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

(Добавление)
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Какие всё-таки русские мужики козлы! я думаю так думают все мужики, не только я.

Свой человек

- Ужас, как душно !
Давайте что-нибудь
откроем !
- Давайте !!!
Шампанское или
коньяк?)

Если у одних людей
жизнь, полосатая, как
зебра, то у меня
клетчатая, как
шахматная доска…
Вот и живу в ней то
королевой, то
пешкой, но, в
основном, все больше
лошадью…

(Отредактировано автором: 11 Мая, 2015 - 14:20:37)

Свой человек

ДАВ - твоя кожа
становится нежной и
шелковистой, а не
дав - ты остаёшься
злой и
неудовлетворенной...

(Добавление)
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ
МУЖЧИНА должен
хоть раз в неделю не
ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно,
чтобы другому
НАСТОЯЩЕМУ
МУЖЧИНЕ было где
переночевать!

Свой человек

Полицейский
останавливает машину
- за рулем блондинка. -
Вы почему не
включили свет в
туннеле? - А я не
местная, откуда я
знаю, где у вас свет в
туннеле включается?

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо за анекдоты, повеселила!

"Иной раз получается даже лучше, чем задумал, " — пробормотал муж, бросив тапку в кота, а попав в тещу…

(Добавление)
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

(Добавление)
— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная.
И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

Свой человек

Domosedka
Вера, классные анекдоты, спасибо! С утра прочитал и хорошее настроение на весь день.

Свой человек

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

(Добавление)
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

(Добавление)
Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь