Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [14]

Свой человек

Domosedka
Вера, по поводу анекдота про папу.
Дело было, когда Юрчику было года 4. Племяшка научила его называть папа - шляпа, мама - про маму упустим. И как то пришлось мне взять свое чудо к себе на работу. Коллега решила познакомиться:
- Как тебя зовут?
- Юла.
- Как папу зовут?
- Папа- шляпа!
Так у меня ребенок стал Юрий шляпович.

(Добавление)
Жидкость для снятия
лака есть, для снятия
макияжа есть, а вот
жидкость для снятия
стресса закончилась,
пойду куплю..))))

Свой человек

ilonchik
Здорово, Илона, у тебя жизнь, как в анекдоте!
Весело, когда детишки чего-нибудь отчибучивают. Свою внучку с детства я зову Романовна, особенно, когда сержусь на неё.
В прошлом году у них в классе спрашивали, у кого какое отчество, многие дети не знали. После школы мне внучка об этом рассказывала. Я у неё спрашиваю, а знает ли она своё отчество? она и говорит, ну - да, Романовна, ведь папа Рома! Я говорю, молодец, сообразила! а она говорит, что многие в классе этого даже не знали. Она тогда в 3 классе училась.

(Добавление)
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

(Добавление)
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

(Добавление)
К истории про пятничный вечер. В далеких восьмидесятых стоим мы с другом в пятничный вечер у прилавка... да-да, у прилавка винно-водочного отдела. Время 15 минут до закрытия, а мы все не можем решить, сколько нам с собой взять портвейна на танцы, одну или две бутылки? Продавщица за прилавком мнется нетерпеливо, за нами еще пару человек, все нервничают. У нас с корешем прения в самом разгаре. Здесь не выдерживает продавщица: "Молодые люди, в рот вам кило печенья, определяйтесь уже, две или одну? А то ваще ни хрена не получите". Мы в один голос воскликнули - четыре!!! Там все в округе полегли со смеху. А дружище еще добавил: "И стакан томатного сока пожалуйста"...

Свой человек

Вера, лучше жизнь как в анекдоте, чем как в рубрике Соболезнуем!

(Добавление)
Объяснительная. - Я не
был на работе три дня,
так как у меня
завелись деньги... Еле
вывел...

Свой человек

Илона, здорово! Только мне одного дня хватает, чтобы вывести деньги!

(Добавление)
Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет.
Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски.
Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.

Свой человек

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
***
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась- то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…
***
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, — отвечает она.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу!
Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет!
-Почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой!

(Отредактировано автором: 13 Мая, 2015 - 21:21:59)

Свой человек

ilonchik
Илона, смеялась до слёз! Все анекдоты, что называется улётные!

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

(Добавление)
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

(Добавление)
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

(Добавление)
- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Свой человек

Domosedka
Вера, спасибо, твоя подборка не хуже, насмеялась от души. Зарядка сделана, можно идти покорять мир!

(Добавление)
- Никуда я с тобой не
пойду!
- А чего тогда
вырядилась и
накрасилась?
- А чтобы ты видел,
какая красавица с
тобой никуда не
пошла...

Свой человек

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

(Добавление)
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

(Добавление)
Урок Биологии.
Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

(Добавление)
Учитель на уроке русского:
— Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
— Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

(Добавление)
0 Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

(Добавление)
Когда читаешь в газете: « В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

(Добавление)
На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила…

Свой человек

Пришел муж пьяный,
лег спать......... -
нанесла ему на лицо
крем "авто загар",.......
утром говорю:
"Допился скотина,
вся морда в пятнах
желтых - печень
отказывает!". .........5-
ый месяц НЕ
ПЬЁТ!!!!

(Добавление)
То, что у пьяной
женщины на уме....., у
пьяного
мужчины никогда не
получится....

(Добавление)
Нищий идет по лесу,
вдруг перед ним
появляется человек в
маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд!
Я граблю богатых и все
раздаю бедным.
— Так я же и есть
бедный, самый бедный
из всех!
— Правда? Тогда вот,
бери…
И начинает отдавать
нищему кошелек за
кошельком с деньгам
и драгоценностями,
затем уходит. Нищий,
получив все это,
начинает прыгать от
радости и кричать:
— Я богат! Я богат!
Тут же снова
появляется человек в
маске со словами:
— Стоять! Я Робин Гуд!

(Добавление)
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
— О боже, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки стоявшей в комнате статуи. Муж как ни в чём не бывало, заходит домой, приветствует жену. Жена накормила, напоила чаем и улеглись с ним в постель. 4 часа ночи:
грохот. . .бабах. . .
- Запарился я тебя держать!!!

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо, классно, обхохаталась, особенно над последним анекдотом.

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

(Добавление)
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

Свой человек

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?

(Добавление)
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.

Свой человек

Идёт мужик по дороге
и видит такую
картину: стоит на
дороге гаишник, а
рядом маленький
мальчик с собачкой на
поводке. Причём
гаишник орёт на
мальчика такими
трёхэтажными
матами, от
которых,как
говорится, у взрослых
уши вянут.
Мужик подходит к
гаишнику и говорит:
-Как тебе не стыдно! За
что ты его так? Ты же
относишься к
правоохранительным
органам! А мальчик
ещё маленький! и т.д.
На что тот ему
отвечает:
-Да этот мальчик
задолбал уже! Ходит
за мной по пятам уже
неделю и просит, чтоб
я совокупился с его
сучкой! Ему, видите ли,
нужна милицейская
собака!
***
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО
ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ
СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ
ВРЕМЯ
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул
ходить на работу.
3. Взаимоотношения
становятся более
доверительными.
4. Уменьшаются
расходы на отопление.
5. Сокращаются
жалобы на низкую
зарплату.
6. Более плодотворно
используется рабочее
время, так как
появляется
возможность
опохмелиться.
7. Подчинённые
задерживаются на
работе допоздна.
8. Сотрудники говорят
то, что думают, а не
то, что хочет слышать
начальство.
9. Сокращается
потребность в
служебных
автомобилях.
10. Сокращаются
отпуска: персонал
предпочитает ходить
на работу.
11. Улучшается
субъективное
восприятие коллег по
работе.
12. Пища в столовой
или буфете становится
намного вкуснее.
13. Начальник с
лёгкостью раздает
премии, поскольку они
тут же пропиваются.
14. При заключении
трудовых договоров
экономится фонд
заработной платы.
15. Никто не
смущается, если кто-
нибудь икнет во время
совещания.
16. Сотрудники
открыто высказывают
свои идеи и
соображения.
17. Исчезает привычка
напиваться во время
обеденного перерыва.
18. Сокращаются
перерывы на кофе: он
больше не
используется как
средство от похмелья.
19. Сидение верхом на
ксероксе больше не
считается вульгарным.
20. Бессвязное
бормотание
становится языком
делового общения.
21. Все охотно
соглашаются работать
больше и лучше —
после пары рюмок.
22. Повышается
моральное
удовлетворение от
работы.
***
Идет экзамен на
зоологическом
факультете
университета. Студент
не знает ответа ни на
один билет, подходит
к профессору и
предлагает:
— Профессор, вот вы
все знаете, давайте я
вам задам вопрос. Если
вы отвечаете, ставите
мне два, нет-три.
Профессор конечно же
соглашается.
Студент задает
вопрос:
— Вот вы нам
объясняли, что
организм человека и
организм свиньи
похожи между собой.
Те же органы, те же
процессы. Вот вы мне и
скажите профессор-
почему у свиньи
месячных не бывает?
Профессор думал,
думал-ничего не смог
придумать. Ведь
действительно у
свиньи ничего
такового не бывает. Ну
и говорит студенту
чтоб тот отвечал.
Студент:
— Так скажите мне,
профессор, какой
дурак свинью до 14
лет держать будет!

Свой человек

Один коллега
спрашивает другого:
— Тяжело работать,
когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже
курить не хожу, боюсь
что домой уйду.

SMS от мужа жене:
Привет, любимая. Я в
баре с друзьями,
допиваю последний
бокал. Дома буду
через 30 минут.Если я
не приехал, прочитай
это сообщение еще
раз.

(Отредактировано автором: 16 Мая, 2015 - 10:28:15)

Свой человек

— Папа, привези мне
аленький цветочек!
— Доча, ну тебя
нафиг! У меня еще за
твою чудо-траву
условный срок не
закончился...

Свой человек

- Дорогая, я решил, что
больше никогда не
буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите
на него, он решил... А у
меня ты спросил?!

(Добавление)
Наши школьники
пишут сочинения…
Школьные сочинения
это огромный, "пласт"
творческой мысли. То,
что Чацкий вышел
через задний проход, а
Пьер Безухов мочился
духами, – это еще
цветочки школьного
творчества…
Папа Карло вырубил
Буратино.
На стене висели
фрукты с
изображением
натюрморта.
В Индии, начиная с
детства, женский род
ходит с точками на
лбу.
Кругом было тихо, как
будто все вымерли…
Какая красота!
Первый акт Софьи и
Молчалина произошел
под лестницей.
В комнате громко
тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор
и обделались от
страха.
Его глаза с нежностью
смотрели друг на
друга.
Стихотворение
написано в рифму, что
нередко наблюдается
у поэта.
Суворов был
настоящим мужчиной
и спал с простыми
солдатами.
Плотность населения
Австралии составляет
4 квадратных
человека на один
метр.
Сзади у поросят
находится кудрявый
хвостик, по которому
их отличают от других
домашних животных.
В горницу вошел негр,
румяный с мороза.
Старуха Изергиль была
гордая и неприступная
как танкист.
Первые успехи Пьера
Безухова в любви были
плохие - он сразу
женился.
Мальчик в лодке
быстро греб
коромыслами.
Пьер Безухов носил
панталоны с высоким
жабо.
И тут боец вспомнил,
что в кармане у него
винтовка.
Декабристы накопили
большую потенцию и
излили ее на
Сенатскую площадь.
Длинными зимними
холодными вечерами
она вязала длинные
зимние холодные
свитера.
Трактор мчался по
полю, слегка
попахивая…
Тельняшка у моряка
была распахнута
настежь.
Тело млекопитающего
состоит из головы,
туловища и четырёх
пар ног.
Советский народ не
только вершит дела на
земле, но забрался и в
космос.
Поэты XIX века были
легкоранимыми
людьми: их часто
убивали на дуэлях.
Передо мной сидело
невиданное зрелище.
Это невиданное
зрелище была Маруся.
Она не слышала от
него ни одного
ласкового слова,
кроме слова дура.
Машинист поезда и
сам не мог толком
объяснить, как
очутился на Анне
Карениной.
К автобусу бежала
одевающаяся по моде
женщина, а за ней
аккуратно бреющийся
мужчина.
Как перевозили
революционеры свои
листовки? В чемоданах
с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал
грызть дерево.
Кощей Бессмертный
хранил свою смерть в
одном из двух яиц,
сбивая с толку
Иванушку.
В фамусовском
обществе слышались
не только
французские слова, но
и нижегородские.
В клетке сидит мой
пернатый друг -
хомячок.
Отелло рассвирепело и
задушило Дездемону.
А на груди у него была
белая мошонка.

(Добавление)
— Люся, ты куда
хочешь: в лес или на
море?
— На море, дорогой!
— O’key, тогда я
куплю синий
освежитель воздуха
для туалета.

Свой человек

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

(Добавление)
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик.
Одна из мам решила прояснить ситуацию:
- Ой какая красивая девочка! Как нас зовут?
- За девочку можно и в бубен!
Тетенька слегка опешила:
- Так ты мальчик?
- Че, показать?
А, не, вот сейчас тетенька опешила:
- Господи, поколение акселератов!
Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил?
- Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?

Свой человек

ilonchik
Илона, хохма на хохме!!! Спасибо!

Свой человек

Свой человек

ilonchik
Особенно мне понравилось:
Цитата:

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО
ПООЩРЯТЬ
УПОТРЕБЛЕНИЕ
СПИРТНОГО В РАБОЧЕЕ
ВРЕМЯ

А так всё повеселило!

(Добавление)
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

(Добавление)
Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

Свой человек

Domosedka
Вера, твои подборки так же хороши. Отлично поднимает настроение, спасибо.

Свой человек

ilonchik
Спасибо, Илона...

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

(Добавление)
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

(Добавление)
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!