Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [11]

Свой человек

Идет мужик по
пустыне, жара, сухота,
сил у
него нет больше, он
говорит поднимая
голову к
небу: " господи, как я
хочу пить! " Сверху
летит лопата и голос: "
Копай! " он начинает
копать, вдруг фонтан
воды прохладной, он
плещится, пьет,
наслаждается,
радуется,
говорит: "Спасибо
господи! ", сверху
голос:
"Лопату верни! ", он
возвращает, думает и
говорит: " Я хочу есть!
", голос: " Копай! ",
опять копает,
раскапывает в
банановых
листьях мясо, наелся, :
" Спасибо! " Голос: "
Лопату верни! ", Кинул,
Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне
женщину для полного
счастья, я хочу с ней
переспать! ",
Голос: " Копай! ",
начинает копать, день,
ночь,
день, устал, злой,
вымотоный, садится на
край
карьера который сам
нарыл, и со злобой
говарит: " Зае%ался
уже! ", сверху голос: "
Лопату верни! "

Свой человек

ilonchik
Здорово, Илона, повеселила!

(Добавление)
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

(Добавление)
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

(Добавление)
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Свой человек

Утро... Теплая
постелька...
Сладкий сон...
Вдруг! Удар по голове
пультом:
"Кучи муйтики!"

(Добавление)
Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь,
спрашивает:"Чего
девушка хочет?)))"
Отвечаю: "Девушка
хочет "Мартини,
мужика хорошего и
машину классную, но
пришла она за
хлебушком

Свой человек

В животе - бабочки, в
сердце - кошки, а в
голове - жирный,
бешеный
мадагаскарский
ТАРАКАН!)))

(Добавление)
Лучшее решение
проблемы: забей,
запей и закуси
шоколадкой!

Свой человек

Да что там коня на
скаку... Есть женщины
в русских
мегаполисах - лёгким
поворотом руля
останавливают до
1000 автомобилей!!!

(Добавление)
Идёт министр с
женой, она кивнула
какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда-то учились
вместе, он звал меня
замуж!
- Ха... вот видишь,
если бы ты тогда
согласилась, то
сейчас была бы женой
дворника!
- Если бы я тогда
согласилась, то
сейчас министром
был бы он.

(Добавление)
Приходит мальчик в
магазин:
- Дайте мне бутылку
водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что
же теперь –
напиваться из-за
этого?

Свой человек

ilonchik
Илона, насмешила, спасибо!
Всегда с предвкушением удовольствия захожу НА ЮМОР И АНЕКДОТЫ, что почитаю что-нибудь новенькое, смешное.

Дети взяли в библиотеке книжку "Три волчонка" (на японском), говорят папа, почитай нам перед сном. Далее - с некоторыми купюрами, но в общем близко к тексту:
Жили были три волчонка. Однажды они решили построить себе дом, и мама сказала им "Стройте прочнее, не то прийдёт злой Свин и будет вам худо". Волчата выстроили дом из кирпича, как положено. Пришёл, как водится, Свин, и говорит "Открывайте, а то щас как дуну - мало не покажется." Волчата честно, веруя в прочность кладки, говорят "Не откроем, вали откуда пришёл." Свин начинает дуть - дом стоит, свет горит. Свин уходит, возвращается с кувалдой и разносит дом по кирпичику. Волчата, еле унеся лапы, решают строить заново - из армированного бетона! Дальше по тексту - новоселье, является Свин, "открывайте, волки", "а ты кто такой", Свин дует на дом (на бетонный…вот придурок), без последствий. Свин уходит, возвращается с ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ. 8-(…) методично расколупывает волчий бетонный бункер. Волчата в отчаянии вкладывают оставшиеся силы и деньги в некое строение из танковой брони, обмотанное колючей проволокой и смахивающее на крепость Барад-Дур (Толкиен, Властелин Колец, если кто не в курсе). Свин, подув на это для приличия, подходит к проблеме с толком, расстановкой и солидным запасом тротила. Результат очевиден.

Волчата, смирившись со статусом лиц БОМЖ, выстраивают шалаш из лесных цветов и травы (не лесной, похоже). Свин в очередной раз является, чтобы учинить беспредел, но вдохнув полной грудью запах цветов и травы (точно не лесной), осознаёт свою неправоту, и они с волчатами живут вместе в шалаше, долго и счастливо. Хэппи енд.

Свой человек

Domosedka
Вера, спасибо, насмешила! Хорошая сказка деткам, особенно понравилось про аромат цветов и травы.

Свой человек

Универ, общага, первокурсница болтает с подружками более старших курсов:
- Девочки, я такая счастливая, с таким парнем познакомилась, я такая стою, а он: "Ой, какая девушка красивая, я долго боялся подойти, но не смог удержаться", такой скромный, симпатичный, деликатный, теперь у меня есть парень, вот!!!
- А скажи нам, его зовут Макс, у него белая "Camry", и родинка на животе?
- А..а, о..у..?
- Возьми платочек и не реви, мы все ЭТО на первом курсе проходили...

Свой человек

Встретил на охоте
медведя... Теперь
хожу только на утку,
которую медсестра
мне приносит...! )))

(Добавление)
Прочитал статус 14-
тилетней девочки:
"Сижу, пью кофе, курю
и думаю о нём…" …
пипец! Мне 30… Я
валяюсь на диване, ем
апельсин и смотрю
Алёшу
Поповича!..))))))))))))))))

(Добавление)
Вновь растворяюсь в музыке дождя,
Гитары нежно задевая струны.
С дождём слилась мелодия моя,
Ему свои я доверяю думы.

Мы напоём чуть слышно в унисон
Мотив, лишь нам одним, знакомый.
Гитары звук и капель нежный звон
Романс сопровождают невесомый.

С дождём готова петь я до утра,
Ему всё больше душу открывая,
Он помогает отпустить моё "вчера",
Мне на ресницы серебро с небес бросая.

Вновь растворяюсь в музыке дождя,
Гитары нежно задевая струны.
С дождём слилась мелодия моя,
Ему свои я доверяю думы.

© Copyright

Свой человек

ilonchik
Илона, у вас идёт дождь? ты его любишь? такие стихи красивые про дождь!

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

(Добавление)

(Добавление)
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

(Добавление)
Навеяно историей про патологоанатома
Как то между 9 и 10 классом я оказался в больнице с сильным сотрясением мозга и краткосрочной амнезией. Как такое получилось - отдельная история, причем совершенно нелепая - мы с другом от нечего делать решили заняться спортом путем наработки 5-6 отказных подходов на турнике в день ... ежедневно. Вроде бы не глупые люди, но тогда это сыграло против нас тем, что мы не стали ни у кого выяснять, как правильно тренироваться, решив, что тут главное упорство. И вот где-то на четвертый день тренировок, где-то перед четвертым подходом, мы с другом сидели и с ненавистью и отчаянием смотрели на турник - руки нас уже не слушались, болело все, но мы не сдавались - это последнее, что я помню, дальше со слов друга:
А потом ты пару раз глубоко вздохнул и пошел к турнику - там сходу 12 раз подтянулся, сделал пару подъемов-переворотов, выход на две... потом спрыгнул с турника, твои ноги сделали пару шагов вперед, а вот все остальное осталось на месте ... а потом ты упал и ударился затылком о бордюрный камень, а когда поднялся, сразу начал задавать вопросы по кругу "Где я? Что со мной случилось? Я что, упал?.. А... А где я? Что со мной случилось?"
Так вот я оказался в больнице, амнезия прошла на следующее утро, а друг решил меня навестить.
На территории больницы он весьма логично зашел в ближайшее ко входу здание:
- Здравствуйте, мне нужно увидеть такого-то, он к вам вчера поступил.
- Секундочку ... нет таких
- Не может быть ... проверьте еще раз.
- Точно нет. Наверное, ошибка какая-то. Вы уверены, что он у нас?
- Что за бардак? Конечно я уверен! Ищите лучше!
- Ну я не знаю, а что с ним случилось? И когда?
- Черепно-мозговая - с турника упал. Вчера.
- Бедняга ... но у нас точно таких нет ... За вчера вообще только один покойник. Может вы в приемном отделении поинтересуетесь?
- А я где?
- Так ... патологоанатомическое ... стоп, а Вам куда?!
- В приемное наверное, или там в травматологию...
- А.. Ну здоровья такому-то, будем надеяться он к нам еще не скоро поступит.
С другом потом часто вспоминали, как он меня в морге предъявить ему требовал.
А из больницы меня потом выписали досрочно, чтобы оградить от моего общество дочку главврача - симпатичную медсестричку на практике, хотя правильнее было по-моему ее оградить от вообще всего мужского общества, если они хотели предотвратить неизбежное.

Свой человек

Domosedka
Вера, слава богу дождя нет (и так жду, что б земля просохла да навести порядок в полисаднике). Дождь люблю, особенно, когда либо уже пришла, либо вообще никуда идти не нужно. Стих очень понравился, только что то не туда его забросила - зачиталась наверное.

Свой человек

Жена разгадывает
кроссворд: - Мужчина,
стремящийся вступить
в брак (5 букв)
Муж тихо: - Идиот. =)))

(Добавление)
Утеряны
водительские права
моей жены!
Нашедшему просьба
- СОЖГИТЕ ИХ НА
ХЕР!!! )))

Свой человек

Покупатель:
- «Яйцо отборное». У
кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не
сопротивлялись?
- Те, кто
сопротивлялся -
продаются в соседнем
отделе.

Свой человек

— Только что звонили
«из полиции». Говорят,
что мой сын угнал мою
машину, напился и
попал в аварию. Ну, и
как всегда, чтобы
замять, надо отвалить
бабла.
— ???
— Вот и я теперь не
знаю, чему больше
удивляться: то ли
тому, что у меня
появилась машина, то
ли тому, что у меня
появился сын, то ли
тому, что у меня
появилось бабло.
***
Ребенку года 3, едут
они в автобусе.
Стоящий рядом
дедушка начинает с
дитем беседу:
-И куда же это мы
едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с
дедушкой будете
делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий
смех мамы. Пришлось
всем вокруг стоящим
объяснять, что они
едут всего-навсего
КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к
дедушке.

Свой человек

Тяжело быть
женщиной:
приходится думать
как мужчина, вести
себя как леди,
выглядеть как
девочка и работать
как лошадь.

(Добавление)
Засыпать и
просыпаться с
любимым человеком
в одной постели,
конечно, круто, но
ещё лучше, когда он
уходит, и вся кровать
остаётся в твоём
распоряжении!

(Добавление)
Когда женщина
создает проблемы –
это нормально.
Ненормально, когда
она их решает.

Свой человек

ilonchik
Илона, спасибо за классные анекдоты, посмеялась от души!

Эту историю мне рассказали в музее. Каком - скажу позже, иначе будет не интересно

В одном небольшом сибирском городе жил парень. Молодой, лет 30, спортивный, идейный и все при нём. Работал на заводе, учился и вел идеологически грамотный образ жизни.
Но была у него одна большая мечта - разумеется голубая, несбыточная - он очень хотел найти свою маму. Папу он уже не рассчитывал найти, чувствовал что его уже нет, а вот маму, маму он найти очень хотел. Но только где же найдешь маму, когда ты сын ВРАГА НАРОДА! Мальчик в 3 года попал в детдом, где ему дали другое имя и фамилию, а старые данные были засекречены и впоследствии уничтожены. Никаких ниточек, связывавших его с семьей, не осталось. Единственное, что он помнил из своей "старой жизни" - это то, что они жили в большом городе, вокруг были высокие здания, а маму звали Люба. И ещё - да, он помнил один момент, который вводил всех, кому он его рассказывал в недоумение, и который уже сам научился списывать на детские фантазии. Он помнил, что в детский сад он ездил с мамой на лифте! Да, именно так - в детский сад на лифте!
Причем ему запомнилось, что они не спускались, а поднимались.
Разумеется, никто никогда о таком детском саде не слышал, да и сам парень уже свыкся с мыслью о том, что прошлого не вернуть.
Шли годы, парень выучился и как говорится, попал в струю - в раннее брежневское время он дорос до главного инженера завода, и поехал на повышение квалификации не просто абы куда, а в столицу.
Был летний день, суббота, на улице было жарко, и парень решил проехаться на речном трамвайчике. Рядом с ним примостился какой-то дедок, очень интеллигентный и разговорчивый. Узнав, что мужчина (а ему было уже за 30) ни разу не был в столице, старичок начал проводить ему обширную экскурсию по местам, которые они проплывали. Вот слева они проплыли бассейн "Москва", а слева нависла серая громадина знаменитого "Дома на Набережной". Старичок, явно знакомый с местным бытом, начал расписывать сладкую жизнь обитателей этого дома, а когда речной трамвайчик почти поравнялся с Кремлем, старичок показал мужчине на кусочек корпуса задней части дома, который возвышался в виде надстройки и сказал: Видите эту надстройку? Это единственный в Советском Союзе детский сад, который находится на крыше. Туда детей на лифте возят!
- Мужчина, что с вами? Сердце? Врача!
.....
Дальше были бесконечные расспросы жильцов, сопряженные с немалым риском (дом только пару лет как перестал плотно охраняться), и чудо все же свершилось - мама Люба, пережившая долгие годы лагерей, нашлась в обычной московской коммуналке.

(Добавление)

Свой человек

НЕСЕРЬЕЗНЫЙ СТИХ
Живите несерьезно.
Иначе будет поздно.
Иначе вся Вселенная
Вам станет
«угрожать».
И все вас будут
мучить.
И все вас будут
злючить.
Царапать и колючить.
Кусать и обижать.
Живите улыбаясь.
Собою наслаждаясь.
И не загромождаясь
Серьезностью
проблем.
Поверьте, все решится
—
Начнется, завершится.
И незачем страшиться,
Что плохо все совсем.
Везде есть смеха
птичка.
И юмора частичка.
И вредно хмурить
личико.
Оно стареет так.
Живите несерьезно.
Иначе будет поздно.
Иначе, став
нервозным,
Услышите: «Дурак!»

Из книги автора (Игоря
Тютюкина) «ЦЕЛЕБНЫЕ
СТИХИ»

Доброго вам,
понедельника, друзья!
Удачи!

Свой человек

Учительница жалуется
директору школы:
— Вовочка совсем от
рук отбился: курит,
выпивает, к девочкам
пристает, учебу
забросил.
— Пригласите его ко
мне.
Приходит Вовочка,
директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Примку…
— Угощайся, —
достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это
сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку,
портвешок…
— Угощайся, —
наливает рюмку
Martell.
— Класс!!! Какой
напиток!!!!
— Ты, говорят, и к
девочкам начал
приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору
секретарше:
— Леночка, зайдите.
— Заходит
потрясающая девица.
—
Пообщайтесь с
молодым человеком по
полной программе.
Через некоторое время
возвращается
обессиленный и
офигевший от счастья
Вовочка:
— Вот это
женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка:
чтобы добиться всего
этого надо учиться,
учиться и еще раз
учиться!!!
***
Приходит как-то
Вовочка домой,
смотрит а на столе
записка: «Вовочка! У
тебя завтра экзамен
по биологии.
Подготовься как
следует. Мама.»
Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было
штук эдак тридцать, и
понял что все ему все
равно не выучить.
Решил он выучить
только билет про
блохи. На следующий
день приходит Вовочка
на экзамен. Тянет
билет. В нем написано:
«Собака». Начинает
Вовочка отвечать:
— Ну, собака это
домашнее животное. У
него есть голова, ноги
четыре штуки, хвост,
шерсть. А в шерсти
есть блохи. А блохи…
Сидит учитель слушает
и понять не может то
ли знает Вовочка
материал, то ли нет.
Потом говорит:
— Давай Вовочка
потяни еще один
билет. Тянет Вовочка
второй билет. А в нем
написано: «Кот».
— Ну, кот это
домашнее животное. А
у него, как и у собаки,
есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост,
шерсть. А в шерсти
тоже есть блохи. А
блохи это… Сидит
учитель, смотрит на
Вовочку и понять не
может вроде и
материал он знает, а
вроде и не знает.
— Давай, Вовочка,
тяни последний билет.
Если ответишь,
поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а
там написано: «Рыба».
Подумал Вовочка
немного и начал
отвечать.
— Рыба это рыба. Она
живет в воде. У нее
есть голова, глаза,
хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее
шерсть — в шерсти
были бы блохи. А
блохи..
***
Урок русского языка,
учительница говорит:
— Дети, скажите
пожалуйста какие вы
знаете народные
пословицы и
поговорки? Тянут руки
пару учеников и
Вовочка, а она думает:
— Нет его не спрошу
опять какую-то
пошлость скажет
Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь
один раз отрежь.
Молодец садись, а кто
еще скажет и снова
танутся несколько
учеников, а он еще
больше тянется. Нет,
думает она, сейчас
точно скажет:
Поднимает Петю.
— Без труда не
вытащишь и рыбку из
пруда. Молодец, и
снова тянут руки,
думает училка: Дай ка
я его осторожно
спрошу:
— Вовочка, ты начни, а
я скажу, можно ли
продолжить…
— Сколько волка не
корми…
— Молодец Вовочка,
хорошая пословица,
продолжай…
— … все равно больше
медведя не насрет!
***
Муж приходит домой с
работы и жене говорит:
— Так, давай быстро
раздевайся. Быстро,
быстро, и в постель. Я
уже
терпеть не могу.
— Как «раздевайся»?
Для чего? Ты уж года
три, как забыл об этом
и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я
тебе говорю. Сейчас
увидишь, что такое
настоящий
секс.
— Сейчас, сейчас, я
быстренько,
быстренько…
— Все? Готово?
Разделась? Уф-ф.
Наконец-то хоть кого-
то удалось с первым
апреля наколоть.

(Добавление)
- Дорогая, давай,
чтобы не спорить, что
смотреть по
телевизору,
посмотрим фигурное
катание.
- Хорошо, а кто
катается?
– ЦСКА и Монреаль…