Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [9]

Свой человек

- Дорогая, ты меня
любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я
мертвому все прощу.

Свой человек

Жена
возвращается
после
корпоратива.
- Дорогой, не
ори. Всё
расскажу: все
пили, я не пила,
все с
мужчинами
целовались, а я
не целовалась,
салатов поела,
потанцевала, в
конкурсах
поучаствовала.
И всё. Жена у
тебя умница.
Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Свой человек

Тишина и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, а молчание — способ избежать многих проблем..

(Добавление)
Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от неё отказываться.
Жак-Ив Кусто

ЧТОБЫ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ, НУЖНО ВСЕГО ДВЕ ВЕЩИ:
ВО- ПЕРВЫХ - ЖИТЬ, А ВО-ВТОРЫХ - РАДОВАТЬСЯ!)))

(Добавление)
В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда.

Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь.

Свой человек

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину!

Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность)))

(Добавление)
- ДОКТОР, У МЕНЯ ДОМА МЕБЕЛЬ РАЗГОВАРИВАЕТ...
- ИНТЕРЕСНО. И КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ?
- СПЛЮ, ЗНАЧИТ, Я С ЖЕНОЙ, А ШКАФ ГОВОРИТ:" ПО-МОЕМУ ТВОЙ УСНУЛ".
ЖЕНА ЕМУ: "ДА, УСНУЛ".
ШКАФ: "НУ, ТОГДА Я ПОШЁЛ!
А Я ЕМУ: "КУДА ЭТО ТЫ ПОШЁЛ? Я ЗА ТЕБЯ КРЕДИТ ЕЩЁ НЕ ВЫПЛАТИЛ!"

Свой человек

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ХОЧЕТ ЗАМУЖ, ЗНАЧИТ ТАМ ОНА УЖЕ БЫЛА...

(Добавление)
Проснется ОНА, а дома чисто, постирано, поглажено.... Она и не заметит отсутствие рыбок в аквариуме...

(Добавление)
Обидели, сволочи? Да ты мой зайчик!! Иди, я тебя пожалею!!

Свой человек

Когда проблемы в жизни надоели. Когда от слез опухшее лицо. Махну рукой,скажу: "Ну что я в самом деле !Ведь у меня все будет хорошо!!!"

(Добавление)
Со временем уходит вся печаль.И в жизнь твою придут другие люди...Не надо врать и говорить, что жаль...И знай, не отпускают, если любят.

(Добавление)
Что гадать да ворожить?... Даму нужно ЗАСЛУЖИТЬ!...
Кто же видел, чтоб медали... прям на старте раздавали?...

(Добавление)
"Что делать, если вас разлюбили?"
"Забрать свою душу и уйти",

(Добавление)
Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать, а удержать нельзя ничего.
Эрих Мария Ремарк

Свой человек

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ:
Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!

Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд. Лишь простуда может превратить в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.

- Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать,с собой в постельку брать...
- Мяяууу...

Свой человек

Женщину понять
легко: она как
открытая книга.
Книга...по квантовой
физике на китайском
языке. Но ведь
открытая же!

Свой человек

В одних трусах
муж вышел на
балкон.
Такой худющий,
ребра все
наружу:
- Прикрой скелет,
что за фасон!
- жена, увидев,
прокричала
мужу.
- Ты, ласточка
мне песенки не
пой.
Пусть видят все,
пусть знает вся
округа,
как нелегко
живется мне с
тобой,
и как ты кормишь
верного
супруга!!!
- Ты замолчи и
гонор свой уйми.
Ишь смело как на
людях
выступаешь.
Ты лучше уж
трусы свои сними,
и все поймут - за
что ты
голодаешь!!! .

Свой человек

А вы не замечали, что
женское "Буду готова
через 5 минут", и
мужское "Через 5
минут буду дома"-
одно и тоже!

(Добавление)
3-ех летний мальчик
целый день пугaл
бабушку тем, что
ходил за ней и
говорил: "Молись и
кайся..." Оказалось,
что он просил
включить свой
любимый мультик
"Малыш и Карлсон".

(Добавление)
Как же невыносимо
тяжело ранним утром
искать в кружке
ниточку от пакетика
чая, особенно если ты
заварил себе кофе...

Свой человек

Рассказывает
очевидец:
Сижу жду, пока
отремонтируют
колесо. Подъезжает к
шиномонтажу
инфинити со
спущенным колесом,
из него выходит вся
из себя гламурная
дамочка. Так мол и
так, вот колесо надо
починить. Парни как
положено снимают
колесо ремонтируют
и походу дела один
спрашивает:
— Чем колеса
накачать? - как будто
есть варианты

И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в
парне видимо
проснулся Петросян,
и он говорит:
— Ну воздух с
разным запахом:
персик, клубника.
Весь шиномонтаж
начинает хихикать,
каждый занимается
своим делом,
но уши уже обращены
к даме.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все
колеса.
Все присутствующие
уже еле
сдерживаются чтобы
не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне —
с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт
на части, народ
пытается
сдержаться, не
получается…
Колеса накачены
«клубникой».
Дамочка, без тени
улыбки отсчитывает
деньги, уезжает. Все
плачут.
Дальше опять
очевидец: и надо же
было так попасть, что
через пару дней я на
том же монтаже.
Подъезжает этот же
инфинити, из него
выходит солидный
мужик и спрашивает:
— Два дня назад
здесь колесо делали
на этой машине?
Пацаны вжались в
щели.
— Кто конкретно
колесо делал на этой
машине два дня
назад?
Ну всё, щас накажут,
но сознаваться надо.
Выходит хозяин и
скромненько так,
виновато:
— Ну… да… мои
ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей
жене колеса
клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу
рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю
— ржу, всем пацанам
рассказал, все просто
валяются.
Шиномонтаж опять в
слезах.

Свой человек

Встречаются два
пожилых еврея на
Брайтоне:
- Абрам, ну как твой
английский? Выучил
уже?
- Да нет, и не учу
совсем. Зачем мне
английский?
- Ну, мало ли чего -
хотя бы дорогу
спросить в
незнакомом месте...
Тут возле них
останавливается
машина и американец
спрашивает как ему
проехать туда-то. Оба
тык-мык - ни в какую.
Американец плюнул,
дверцей хлопнул,
укатил.
Абрам:
- Ну и сильно помог
ему его английский
дорогу узнать?

(Добавление)
- Доктор, скорее
приезжайте! У моей
жены, кажется, будут
сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Всё будет нормально.
Маленький Рабинович
как-нибудь
выкрутится.

(Добавление)
Умирает Рабинович
просит жену.
- Когда я умру положи
мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и
Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай,
Роза, на всякий случай.

(Добавление)
Умер старый еврей.
Вскрыли его
завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тысяч
долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке,
оставляю 200 тысяч
долларов и дачу. Зятю
моему, Шмулику,
который просил
упомянуть его в
завещании, упоминаю:
Привет тебе,
Шмулик!.."

(Добавление)
- Есть же Иваново
- город невест.
Значит, должен
же быть где-то
город женихов?
- Магадан.

Свой человек

— А теперь слушай
сюда, в последний
раз предупреждаю -
инструктировала Фея
Золушку — спиртное
на балу не хлестать!
Это ОН должен
позвать тебя замуж,
а ТЫ - убежать! А не
наоборот, как было в
прошлый раз.
@ * @
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

-Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Свой человек

Буратино Муму:
— В трудную
минуту держись
за меня, не
пропадешь!

Свой человек

Таксую.
Приезжаю ночью на
вызов, клиент — дама
лет 30-35, после
корпоратива.
Пьяненькая. Едем,
радио слушаем, и тут
она выдает:
— А если у меня денег
нет? — типа
подколола.
— Ну тогда будешь
натурой
расплачиваться!
— Ну хорошо!
Поулыбались, едем
дальше. Доехали до
места…
— С вас 500.
— А у меня правда
денег нет!
— Хм…. И что будем
делать?
Ну не знааааю…..
— Ну какие варианты?
Начинает копаться в
сумочке, через
полминуты:
— Нет, ну может….
— Короче: хоть какие-
то деньги есть?
Дама, потупив глаза,
без энтузиазма роется
в сумочке…
Затем достает
несколько купюр:
— И деньги есть… —
Пауза. — И мужчину
хочется…
***
Утро, солнышко, мороз.
Стою у подъезда,
чиркаю подмерзшей
зажигалкой. Мимо
пробегает паренек,
скользя по снегу на
задубевших
кроссовках.
Поровнявшись со мной,
он перестет
балансировать руками,
на секунду обретает
равновесие и
спрашивает:
— Извините, а вы
время не подскажете?
— и при этом
постукивает
указательным
пальцем по запястью,
в то самое место, где
должны быть часы.
Которых у него,
понятное дело, нет.
— Девять, — говорю.
— Ровно.
— Спасибо! — он снова
взмахивает руками,
как крыльями, и
скользит дальше.
Интересно, сколько
таких мелких просьб в
нашей жизни
обязательно
подкрепляется
жестами?
«Который час?» —
стучим по запястью.
«Сигаретки не будет?»
— машем двумя
пальцами около рта.
Или «Зажигалки не
найдется?» —
сжимаем кулак и
шевелим над ним
большим пальцем.
«Два эспрессо,
пожалуйста!» — и
обязательно покажем
на пальцах, что не
пять и не три.
«Стойте там!» —
ладошку вперед,
словно пытаемся
придержать
собеседника. И
наоборот: «Отойдите!»
— и разгребаем
ладонью
воображаемую толпу.
«Ну ты сам подумай!..»
— стучим пальцем по
лбу или в висок.
«Вот сейчас вам прямо,
потом направо и на
втором перекресте —
налево» — тут уж грех
не повторить руками
весь указанный
маршрут.
В лифте: «Вы наверх?»
— и обязательно
ткнуть пальцем в
небо.
«Ой, мне водки чуть-
чуть совсем!» — и
показать сантиметр
между большим и
указательным.
А теперь проведем
эксперимент. Выхожу в
курилку, выбираю в
качестве жертвы
неприметного
мужичка:
— Простите, не
подскажете, который
час? — и при этом
ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА,
словно прошу
закурить…
Никогда не думал, что
скрип заедающих
шестеренок в мозгу
человека можно
отчетливо увидеть по
глазам. Секунд
пятнадцать он хватал
ртом воздух и пытался
совместить эти две
просьбы в одну. Потом
протянул мне
открытую пачку
«Кента» и, немного
помедлив, все-таки
добавил:
— Часов
одиннадцать…

Свой человек

- Дорогой, я нашла
два способа
похудеть: Первый -
пройти пешком
от Тулы до Москвы -
Да ты что, это же
далеко! А второй
какой? - Второй-
каждый день по два
часа секса....
- Собирайся в дорогу!
Тут до Москвы -
рукой подать !.

Свой человек

Землю -
крестьянам,фабрики -
"звёздам",каждой бабе
- по мужику, каждому
мужику - по "бентли".
Всем несогласным - по
морде.
Ура,товарищи!!! ))))

Свой человек

Я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих!

Свой человек

Скажи — с
добрым утром
— и станет оно
Еще на немного
светлей.
Желаем мы счастья
себе как в кино,
Поймать свою птицу
успей.
Сказать — с добрым
утром — не каждый
успел.
Зачем этот миг
торопить?
Скажу я тебе — с
добрым утром —
скорей,
Чтоб бурю невзгод
растопить.

Свой человек

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».

(Добавление)
ilonchik
Спасибо за пожелание доброго утра.
Сегодня с утра ещё бегала на последние процедуры в больницу.
Т.к. спешила на работу, то нервничала. Короче, в физиокабинете нервы намотали и я побежала на работу. С нетерпением ждала встречи с тобой, Илона, ты здорово умеешь поднять настроение!

Свой человек

Ну, захвалила меня, Вера. Мне прям неудобно... Я рада, что тебе понравилось!

Свой человек

ilonchik
Илона, ну что ты! Ты добрый, талантливый и позитивный человек, с таким человеком, как ты, всегда приятно общаться. Самое главное, что ты добрая, и даришь тепло своей души всем нам...

Свой человек

Domosedka
Я подпишусь под твоими словами, в отношении Илоны! Очень приятно общаться с ней!
Хорошие вы женчины, скажу я вам!

Свой человек

Domosedka,
Знамя
ну вот, в краску меня вогнали. Хорошие мои, рада что могу поднять настроение. Я жду этих встречь с нетерпением!

Свой человек

Знамя
Серёжа, спасибо тебе, редко кто ценит доброту и понимает, так как ты!

Свой человек

Чем больше в нашей душе солнца,
тем ярче становится
жизнь вокруг...

(Добавление)
«И запомни, деточка........ встречи с бывшим нужны не для того, чтобы плевать ему в рожу и говорить, какой он подлец,… .....А чтобы — мило улыбаться, светиться от счастья и говорить спасибо — за то, что всё сложилось именно так, … а не иначе…»

(Добавление)
Гордая потому-что обижали... Сильная потому-что делали больно... Смелая потому-что уже не боюсь...

(Добавление)
-Девушка, вы неприлично пьяны! Это отвратительно.
- Мужчина, а вы отвратительно страшный. Я то протрезвею, а вы таким страшным и останетесь!!

(Добавление)
Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи!

(Добавление)

(Отредактировано автором: 31 Марта, 2015 - 11:51:14)

Свой человек

Женщина готовится к лету: покупает кремы, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки... Мужчина постриг ногти на ногах - и всё, готов красавец!

(Добавление)
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...))

Свой человек

Domosedka
О-о-о-й, гоготал!!! Аж слезу вышибло!

(Отредактировано автором: 31 Марта, 2015 - 14:41:32)

Свой человек

Люди, с кем я вчера
пила? Объясните,
откуда у меня кот и.
почему люди в
магазине мне
хлопают?...........
Кстати............. никому
кот не нужен?)

(Добавление)
Вчера меня ребёнок
(ещё нет 2 лет)
ударил. Я в
воспитательных целях
«обиделась» и
«плачу». Муж говорит
ему: "Ну вот, жалей
теперь
мамочку.Принеси ей
самую любимую
игрушку".Чадо
задумалось, пошло на
кухню и принесло...
кастрюлю.

- Ну что, челку делаем косой?
- А что, как раньше ножницами нельзя?

(Отредактировано автором: 31 Марта, 2015 - 16:20:26)

Свой человек

Знамя
Серёжа, я когда подбираю анекдоты, то если сама хохочу, то думаю при этом, что ты и Илона тоже будете смеяться.
Сама ухахатывалась пока копировала сюда на сайт!

(Добавление)
- Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьете? - И не пью. -
Ну вы даёте... - И не даю! - А как же вы расслабляетесь? - А я НЕ
НАПРЯГАЮСЬ!

(Добавление)
Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет?! Вчера же был…

Свой человек

Слух прошёл в
прямом эфире:
Всем подарят
по квартире,
Сильно
вырастет
зарплата,
И понизится
квартплата.
А на пенсию
отныне
Каждый купит
по машине!Вам
желаю
улыбаться,
От души всегда
смеяться,
И пусть 1
апреля
Дарит
радости
мгновенья!!!

Свой человек

Девушки, вообще-то
мы не против, чтобы
вы нам носки на 23
февраля. Но
вкладывайте в
подарок душу! То есть
по бутылке коньяка в
каждый носок.

Свой человек

ilonchik
Илона, здорово! Очень понравилось...

(Добавление)
Какая разница, что творится у меня внутри. Главное выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь.

(Добавление)
У нас счастливая семья: папа работает, мама - красивая... а если выспится, то ещё и добрая.