Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [39]

Свой человек

ilonchik
Илона, здорово! и стихи, и анекдоты, просто класс!

Свой человек

Domosedka
Спасибо, Вера.

(Отредактировано автором: 04 Марта, 2016 - 08:02:51)

Свой человек

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Свой человек

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Свой человек

Однажды блондинка лежала в больнице, и к ней подошла медсестра: "Скажите, зачем же так сильно пищите, лекарство Вы пьете когда?"
Блондинка инструкцию ей показала. Написано здесь, посмотри:
(инструкции следовать точно старалась)
Пей после приема пищИ!

Попросил любимую: "Покажи мне ножки!"
А она на ушко: "Подари сапожки"!
Вновь пришел к любимой, а на ней сапожки!..
Почесал затылок...чувствую, там рожки...

(Добавление)
Проснулас утром - чисто в доме, носки на стуле не висят, тарелки вымоты и чашки на полках ровненько стоят. Бутылок нету из под пива, букет окурков не цветет. И вот еще какое диво: горячий кофе меня ждет, цветочки в вазе и конфетки, и ванна с пеной налита. Да и поджаренны котлетки и чисто вымыта плита. Вот как не получить инфаркта? Ждем поскорей 8 марта!!!

(Добавление)
На столе, приткнувшемся к диванчику, аккуратно сложенны предметы: челюсть белоснежная в стаканчике, паричок каштанового цвета, линзы изумрудно-берюзовые, ногти накладные цвета сливы, и ресницы трехсантиметровые лапки растопырили игриво... Лежа на диване возле столика, он мусолил фильть от сигареты и глазами загнаного кролика озирал лежащие предметы. Понимая, вряд ли он отвертится, плакал и молился непрестанно: "Господи, не дай мне только встретиться с тем, что скоро вылезет из ванны".

Свой человек

ilonchik

Зачем мне горящие избы?
Зачем мне бегущие кони?
Я - женщина, а не пожарный!
Я - женщина, а не Буденный!
Да, я резка, порой ехидна,
Покорности во мне не видно,
Упряма и груба порою,
Как порох вспыльчива, не скрою...

Но это все - лишь вид снаружи,
Внутри, поверьте... еще хуже!
Мужчины наши - грамотный народ!
Их муляжом не купишь на параде!
Они пропустят женщину вперед,
Чтоб оценить товарный вид и сзади.

(Добавление)
— Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
— Дорогая, не переживай, может обойдется?
— Ну, уж нет, милый, я уже настроилась!

Свой человек

3-ех летний мальчик
целый день пугaл
бабушку тем, что
ходил за ней и
говорил: "Молись и
кайся..." Оказалось,
что он просил
включить свой
любимый мультик
"Малыш и Карлсон".

Свой человек

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!"
- И что же произошло??
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

(Добавление)
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!

Свой человек

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
– Ну... ни фига себе басню сократили!

Свой человек

Никак не получается потратить денег с умом: то ума не хватает, то денег!

Свой человек

Подставляйте солнышку ладошки, собирайте лучики в карман, а затем, с любовью, понемножку, раздавайте близким и друзьям!

Свой человек

Память зависит от настроения. Когда мы счастливы, мы искренне считаем счастливой всю нашу прошлую жизнь; когда мы расстроены, то, наоборот, все наше прошлое нам кажется сплошной катастрофой. «Наблюдатель», который создает эти образы, не только не осознает этого, но и переделывает все в соответствии с текущим настроением (т. е. текущей нейрохимической активностью головного мозга).

Роберт А. Уилсон (Квантовая психология)

Свой человек

У тебя лишний вес?
Не лишний, а запасной!

Свой человек

Пока мы думаем, как убить время, время убивает нас.

Свой человек

По-настоящему богат лишь тот, чьи удовольствия обходятся дёшево.

Свой человек

Говорят, когда влюбляются - худеют.
Надо влюбиться! Срочно! Килограмма на три...?

Свой человек

Мало с мозгами жить... С мозгами надо дружить!

Свой человек

Чтобы обрести знание, каждый день что-нибудь добавляй; чтобы обрести мудрость, каждый день от чего-нибудь избавляйся.

Свой человек

Собака - одно из немногих существ на этой планете, которое любит вас больше, чем себя.

Свой человек

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

Свой человек

Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмолел и обнаглел:
- Так чего ты тут расселся? Пшел нах!
Медвежонок кричит:
- Дедушка, дедушка!

(Добавление)
Сидят бомжи на лавочке в парке заходят милиционеры. Один бомж говорит:
- Педрилы зашли!
А другой говорит:
- Это же милиция!
- А почему они геи?, - спрашивает второй бомж.
- Вокруг стока девушек, а они щас к нам приставать будут!

Свой человек

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь?

Свой человек

Театр. Идет спектакль по повести "Муму". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пес смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на все происходящее на сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не понравилась сама книга!

Свой человек

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Свой человек

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романтизм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

(Добавление)
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Свой человек

В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?

Свой человек

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Свой человек

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Свой человек

Лежат два кобеля и мечтают.
- Слушай, тебе какие собаки больше нравятся?
- Мне - брюнетки...
- А мне - каштанки...

Свой человек

Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова пpичина pазвода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...

Свой человек

- Собака на радостях: Свадьба у хозяина на следующей неделе! Объедков, наверное, много будет!
- Точно... - вздыхают куры.

(Добавление)
Одна собака говоpит дpyгой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Hет. Видишь - табличка: "Собакам вход запpещен".
- Дypа! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

Свой человек

Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!

Свой человек

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Свой человек

Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".

Свой человек

Говорят: "За двумя зайцами погонишься, ни одного не помаймаешь". Поэтому у меня один Зайка, а второй - Котик...

(Добавление)
Если в дамскую сумочку не вмещается буханка хлеба, баночка майонеза изамороженная курица - херня это, а не сумочка.

Свой человек

ilonchik

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Свой человек

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Свой человек

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Свой человек

Телефонный звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"

(Добавление)
Приходит мама с работы.
-Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница!
Дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

(Добавление)
Пациент зовет доктора и жалуется ему, что его сосед по палате все время втыкает пальцы в розетку и кричит: " Я торшер! Я торшеь!"
Доктор:
- Да, я понимаю, вам неудобно спать, когда ваш сосед орет.
Пациент:
- Нет, доктор, вы меня не поняли, просто я не могу спать при свете!

Свой человек

- Вася, ты дверь закрыл? - Да, закрыл. На ключ, на два оборота, на цепочку, на швабру......- Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Свой человек

Из дневника иракского партизана.. "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

(Добавление)
Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня!!!"...сегодня выхожу-смотрю на моей написано "заходи-помою..."

(Добавление)
-Пап! А спой мне песенку про мышку-шумелку!
-Доча , я не знаю такой песенки!
-Ну как же...ты же мне ее уже пел...ну вспомни....ШУМЕЛКА -МЫШЬ-ДЕРЕВЬЯ ГНУЛИСЬ...))).

Шумееел ковыыыыль... Савааанна... гнуууулась... И ночка бууурнааяяяя... была... Теперь идёёём мыыыы, озираааааясь... Вдруг... встретим жён... И нам - ХАНА !!!

Свой человек

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Свой человек

– Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим.

– А что он тебе говорил?

– Ты жирная! Борщ г*вно! Я с тобой из жалости!

(Добавление)

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.

Съел масло "President" – президентом не стал.

И только пиво "Kozel" реально действует.

Свой человек

– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?

– Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

(Добавление)

– Давай встретимся, поужинаем.

– Но я тебя не знаю.

– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

Свой человек

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

– Коля, ты меня слышишь?

– Не ори, я тебя вижу...

(Добавление)
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.