Черчанский :: АНЕКДОТЫ, ЮМОР, СМЕХ, ЗАБАВЫ [40]

Свой человек

Муж собирается на рыбалку. Жена одевайся теплее. Он- ты что сбрендила на улице лето? Да? Позавчера пришел пьяный принёс замороженную рыбу? Я думаю ты на севере рыбачишь!

Супруг, убирая в гараже, нашел какую-то железяку от предыдущей машины. И попросил меня дать объявление о продаже... Написала - " Я, очаровательная брюнетка, не глупая, с чувством юмора, нежная, ласковая, послушная, сексуальная... Продам карданный вал от " Жигулей". Телефон не смолкает....

В квартире раздаётся звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя, это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну, тогда папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принёс.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Свой человек

Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

(Добавление)
Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн.
Дед: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джинн: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал.
Братва вызывает джинна и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джинн: - Не-а, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Свой человек

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Свой человек

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Свой человек

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку.

Мать смотрит – дочь без варежек:

– Доченька, ручки без варежек не замёрзли?

– Нет! А ножки без сапожек – да!

Свой человек

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:

– О, у нас пелемешки будут?

Муж:

– Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась

Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:

– О, и у Вас пелемешки?!

Муж:

– Ты че, еб*нулась?

– А Вы что, в окно видели?

Свой человек

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Свой человек

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

(Добавление)
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Свой человек

Муж – жене:

– Дорогая, ты меня любишь?

– Конечно, дорогой!

– А измену простишь?

– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу.

(Добавление)

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:

– Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?

– По-моему ядовитая…

– Все, п*здец, я себе язык прикусила!

Свой человек

Сын, пришедший из детсада, загадал загадки мне:
«У коровы их четыре, а у женщины их две?».
Я уже его за ухо: «Титьки?» прошептав в ответ,
«Папа, это ж ноги, у коровы титек нет!».

За ещё одну загадку, я б ему и врезать мог:
«Что находится у женщин, посреди их ног?».
Я ж подумал то про это, я ж подумал это ж то,
«Папа это же колени, а ты думал папа что?».

(Добавление)
- У вас такая интересная культурная среда …
- Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу...

Свой человек

ilonchik

Сынок такой провокатор! почему именно у женщин между ног, не правда ли? так можно было кого угодно назвать! неудивительно, что папаня растерялся!

Свой человек

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?

(Добавление)
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

(Добавление)
Собрал Бог всех тварей и повелел:
- Всем самым умным - направо, всем самым красивым - налево.
Все разошлись. Осталась одна обезьяна
- А ты что?
- Так не разорваться же мне!

Свой человек

— Папочка… я когда
вырасту, буду такой
красивой как ты?
— Ну… я думаю ты
будешь такой
красивой как мама!
— Неее, как мама это
долго!!! Я видела как
она сначала крем,
потом тушь, потом
помаду, потом
причёску… А ты встал,
умылся — и уже
красивый!
Доброго дня
пожелаем друг
другу
Вирус добра
передайте по кругу.

Свой человек

– Вчера делала закатки.

– Что закатывала?

– Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

(Добавление)

На приеме терапевта.

Пациент:

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт:

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Свой человек

Разговор в детском саду. Вовочка:

– Маш, а ты баба горячая?

Маша:

– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

(Добавление)

– Кило двести. С вас 35 гривен!

– Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…

– Э-э-э… точнее, 30 гривен…

– В старших классах!

– 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.

Свой человек

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Свой человек

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

(Добавление)
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Свой человек

Урок химии.
Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Свой человек

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а где у нас фонарик?

– А зачем тебе фонарь?

– На свидание иду.

– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Свой человек

– Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…

– Ваш кредит погашен…

– О, да!

(Добавление)

– Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.

– Ну, давай свой тест.

– Назови антоним к слову "параллельно".

– Меридианально.

– Тест показал, что ты – хитрая ж*па. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Свой человек

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.

Жена его встречает с гневом:

– Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Свой человек

Детский крик из прихожей:

– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

– Мам, я тут в г*вно наступил. Где мне сандалик помыть?

(Добавление)
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Свой человек

Чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, я вкалываю на работе как негр на плантации.

(Добавление)
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Свой человек

У шефа в кабинете:

– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.

– Можете мне повысить зарплату?

– Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

(Добавление)
– Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

– И что, ему не понравилось?

– Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

(Добавление)
– Значит, я считаю что для наших пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.

– Дмитрий Анатольевич, а страну-то не обанкротим?

– Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два чл*на правительства в этом году уходят на пенсию.

Свой человек

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

– Чего так дорого?!

Свой человек

Юлист

– Специальность имеете какую-нибудь?

– Да, я юлист.

– Да? Вы юлите?

– Не понял…

– Ну, ловчите? Накалываете?

– Ну а как без этого? Плофессия такая…

Свой человек

— Официант, скажите, а повар ваще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую фигню и потом валяться по больницам...

(Добавление)
Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами.Притихли,не беспокоят,шепотом обсуждают какая я плохая.

(Добавление)
- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!..

Свой человек

Приходит мама за ребенком в детский сад ,смотрит,дети сидят в песочнице с телефонами,а воспитательница на скамейке спит,-Что же вы спите ?У вас же дети разбегутся,-Да куда они денутся,у нас wi-fi только в пределах песочницы,

Свой человек

ilonchik
Илона, класс! особенно про детский сад!!!

(Добавление)
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

– Так причем здесь неизвестный солдат?!

– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Свой человек

Интернет в тюрьме

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провел Интернет.

(Добавление)
Женщин не обижает

– Коль, а ты меня обижать не будешь?

– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…

– Ну, убью, да и все… Обижать-то зачем?!

Свой человек

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У неё не получается. Психи: -Дёргай сильнее. Она дёргает ручку сильнее, дверь всё равно не открывается. Медсестра, задумчиво: -Наверное, закрыто. -Да нет, она просто отрывается в другую сторону. Мы думали тебе ручка нужна.

Свой человек

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

(Добавление)
Со мной начальник уже неделю не разговаривает... Потому что ВКонтакте в графе "место работы" я написала "Корпорация Монстров"...

Свой человек

ilonchik

(Добавление)
Увлекательные метамарфозы

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.

После второго – все таинственное перестает быть загадочным.

После третьего – все обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

(Добавление)
Старик и слуховой аппарат

80-летний старик уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Свой человек

Наливай без вопросов

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:

– Милая дама, как вас хоть звать-то?

Та, наливая очередной стаканчик водочки:

– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!

(Добавление)
Что-то будет.

– Дорогой, у нас будет…

– Дом?! Ты купила дом!

– Нет – у нас будет…

– Машина! Ты купила машину, да?!

– Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку – а ты и не догадываешься, кто у нас будет?

– Понял! У нас будет свой бизнес!